Poros: pasyvūs ir kontroliuojantys partneriai
Savęs terapija žmonėms, kurie mėgaujasi mokydamiesi apie save
Puikiai tinka kiekvienam kitam?
Pasyvūs žmonės dažniausiai randa kontroliuojančius partnerius. Kontroliuojantys žmonės dažniausiai randa pasyvius partnerius. Jie yra „tobuli“ vienas kitam.
Pasyvūs žmonės, matyt, yra gana laimingi, kad liko vieni. Jie turi mažai ką pasakyti, ir gali atrodyti, kad jie kurčia, kai bandote su jais aptarti problemas.
Kontroliuojantys žmonės kelia nuolatinius reikalavimus savo partneriams. Jie turi daug ką pasakyti ir gali elgtis taip, kaip mano, kad buvo išrinkti, kad visiems kitiems pasakytų, kaip gyventi savo gyvenimą.
PASIVALŪS PARTNERIAI
Pasyvius partnerius galima atpažinti iš to, ko jie nedaro. Jie nieko neinicijuoja. Jie retai nuoširdžiai nieko nedalyvauja. Atrodo, kad jie liko vieni, stebėdami gyvenimą, dažnai per televizorių.
KONTROLINIAI PARTNERIAI
Kontroliuojančius partnerius gali atpažinti visi, kuriuos jie daro. Jie stengiasi viskam „vadovauti“ ir dažnai turi beribę energiją. Jie retai būna turiniai ir, atrodo, piktinasi bet kuo.
KAIP JIE LABAI
Tiek pasyvūs, tiek kontroliuojantys partneriai gąsdinami giliai.
Pasyvus žmogus iš tikrųjų bijo, kad praradęs mintį, jei taptų aktyvus. Kontroliuojantis asmuo iš tikrųjų bijo, kad beveik viskas yra „gyvenimas ar mirtis“. Abu žmonės bijo „mirties bausmės už kampo“. Tiek pasyvūs, tiek kontroliuojantys žmonės yra iš tų pačių atsargų. Jei jie turėjo du tėvus, vienas buvo pasyvus, o kitas kontroliavo. Jei jie turėjo tik vieną iš tėvų, tas tėvas kontroliavo. Pasyvus žmogus to niekada nepripažintų, tačiau mano, kad reikia kažkokio asmens, kuris juos suvaldytų, „laikytų tiesiai“. Kontroliuojančio tėvo manymu, gyvenimas yra toks sunkus ir sudėtingas, kad reikia, kad kažkas iš viso sunkiai dirbtų laikai. (Jie taip pat tai pripažįsta!)
JEI JŪSŲ PARTNERIS YRA PASIVALUS
Jei jūsų partneris yra pasyvus, turite jų paprašyti to, ko norite, tačiau būkite pasiruošę, kad jie atsisako jums to duoti. Prieš paprašydami, sudarykite planą. Žinokite, ką darysite, jei jūsų partneris jūsų atsisako, ir įgyvendinkite savo planą, kai tik jūsų prašymas bus atmestas.
Pavyzdys:
Moteris prašo savo partnerio išvalyti svetainę. Jis sako: „taip... vėliau... “ir jis nejuda. Tada ji paprašo jo tai padaryti iki 6 valandos. Jis vėl sako: „taip... vėliau... “, ir jis vis tiek nejuda. 6:01 val. Ji skambina telefonu į valymo paslaugų teikimą. Jis turi teisę atsisakyti, tačiau tai turi natūralių padarinių.
JEI JŪSŲ PARTNERIS KONTROLIUOJAMAS
Jei jūsų partneris kontroliuoja, turite paprašyti savo partnerio, ko norite, tačiau tikėkitės, kad jie turės viskam „sąlygas“. Atsisakykite jų sąlygų, bet toliau klauskite to, ko norite.
Pavyzdys:
Moteris prašo savo partnerio prisiglausti. Jis sako: „Aš nesijaučiu dėl to, kad anksčiau nesirūpinote vaikais, kaip aš jūsų paprašiau“. Ji sako: „Na, aš vis tiek noriu prisiglausti“.
[Ji gali negauti norimo prisiglausti šįvakar. Bet jei ji visada reaguos tokiu būdu, ilgainiui jam gali paaiškėti, kad jis gali turėti daug gerų dalykų, kurių nori gyvenime, jei jis tiesiog nustos sudaryti sąlygas viskam.
Jis turi teisę atsisakyti, tačiau tai turi natūralių padarinių.
BENDRASIS NEMOKAMUMO GYDYMAS...
Kadangi tiek kontroliuojantys, tiek pasyvūs žmonės turi blogus santykius, jie patiria labai daug vienatvės. Po ilgo laiko visa ši vienatvė prisideda ir priverčia suvokti, kad gali išgyventi savarankiškai!
Tada jie gali nustoti bandyti pakeisti savo partnerį ir tiesiog mėgautis jais tokiais, kokie jie yra! Deja, abiems žmonėms reikia mokytis iš vienatvės - taigi jie gali išaugti į žmones, kurie nori vieni kitų, o ne į žmones, kurie, jų manymu, reikalingi vienas kitam.
PASLAPTASIS PARTNERIS „VYKSTA“ ILGALAIKĖJE
Kai kurie žmonės, kurie taip elgiasi vienas su kitu, ilgainiui tai perauga. Tačiau žmonės, kurie to neišpopuliarina, gyvena „emociškai mirusį“ gyvenimą. Ilgainiui pasyvus žmogus beveik visada „laimi“.
JEI PRIPAŽINKITE SAVO PASLAUGAS...
Deja, pasyvų ir kontroliuojantį elgesį savarankiškai pakeisti nėra lengva, nes abu yra pagrįsti gana stipriomis baimėmis.
Jei šiame aprašyme atpažįstate save ir savo partnerį, pirmiausia paklauskite savęs apie PAVADINIMĄ, į kurį esate pasyvus ir kontroliuojate. (Ir būkite pasirengę pripažinti, kad JŪS tikriausiai esate tokie pat stipriai pasyvūs ar kontroliuojantys, kaip jūsų partneris yra priešingai... Jums turbūt bus gana sunku tai pripažinti ...)
Tada tiesiog padarykite viską, ką galite, kad SAVO SAVO pasyvusis ar kontroliuojantis elgesys nenutrūktų. Jei esate pasyvus, išmokite duoti žodį tik tada, kai tai turite omenyje, ir VISADA saugokite savo žodį! Supraskite, kad atlikti pusę darbų yra tiek pat, kiek jūsų atsakomybė, o tai jūsų partneriui... bent jau tą pusę, kurią net JŪS sutinkate, reikia padaryti! (Galite pamanyti, kad tai kiekvieną dieną privers sunkiau dirbti, tačiau to nepadarys, nes sutaupysite visą laiką ir energiją, kurią naudojote ginčydamiesi ...)
Jei kontroliuojate, supraskite, kad jums ir jūsų partneriui tereikia pasidalyti pareigomis, kurias sutinkate, kad kartu būtumėte būtini! (Kitaip tariant, supraskite, kad jūsų partneris neprivalo atitikti JŪSŲ aukštesnių standartų... Tai gali padėti sumažinti jūsų standartus, kurie jums vistiek būtų labai geri ...)
BET TIKROJE PASAULYJE...
Tiesą sakant, dauguma žmonių, kuriems kyla šios problemos, tiesiog negali pakankamai pasikeisti patys. Nors jie GALI pakeisti savo elgesį, kiekvienas iš jų taip pat tampa nepaprastai baimingas, kai tik pradeda apie tai galvoti.
Šioms poroms būtų gerai „poros terapijoje“. Arba, jei pasyvusis partneris atsisako (kaip dažniausiai būna ...), kontroliuojantis partneris gali atlikti savo pakeitimus per individualią terapiją. Geras terapeutas gali padėti bet kuriai šaliai, kai išmoksta keistis ir kai sužino, kad pasikeisdami gali išlikti SAUGI.
JEI JŪSŲ PARTNERIS BŪTINAS...
Jei jūsų santykiuose yra smurto, šios temos informacija gali jums atrodyti „tinkama“, bet aš iš tikrųjų manau, kad turėtum PRIVALOTI šią temą ir visa kita, ką jūs kada nors skaitėte, kuriame kalbama apie jūsų santykių „sutvarkymą“!
Smurtui santykiuose nėra vietos, taigi arba smurtas turi baigtis, arba santykiai turi baigtis... ir, mano manymu, visi, kurie patiria smurtą, TURI TURI IR NAUDOTI gerą „pabėgimo planą“. Nėra prasmės dirbti „sutvarkyti“ smurtinius santykius. Tikslas turėtų būti betarpiškas saugumas, atleidimas nuo smurto ir, galų gale, jūsų kelio į naujus, visiškai kitokius ir šokiruojančius GERUS santykiai.
Kitas: Santykių analizė 2
