Bipolinė depresija ir visai nieko nejaučiama

Aš per 3 metus patyriau 2 emocines traumas. Grįžimas prozac, nes depresija grįžo ir emocijos nebėra, tai mane į manijos fazę. Aš kurį laiką to nesupratau, bet prozacas privertė mane apsipirkti, keliauti, valytis ir pan. Jie sako, kad jūs galite būti BP be važiavimo dviračiu, kol medikamentas „sulaužys“ dabar, kai tai atsitiko, ar visada būsiu maniakas? Keletą dienų nežiūrėkite į theropist ar dr

Deja, jaučiu visus blogus dalykus (liūdesį, pyktį, labai stiprų sielvartą) ir nė vieną iš gerų dalykų. Aš didžiąją praėjusių metų dalį galvojau, kad iškritau iš meilės savo partneriui, ir tik tada, kai mano katė gulėjo ant manęs ir gailėdamasis ir būdamas mielas, kad nieko nejaučiau ir supratau, kad yra didesnė mano problema emocijas. Aš beveik 5 savaites vartoju 300 mg Lamictal ir vis dar nesijaučiu teigiamų emocijų kategorijoje. Aš turėsiu tai parodyti pas savo psichiatrą. Bet prieš tai, kai aš buvau gydomas, viskas jautėsi pilka, net kai šviesu ir saulėta. Man buvo klaidingai diagnozuota depresija metų metus, kol radau gydytoją, kuris aktyviai klausydavosi dalykų, kuriuos jam pasakodavau. Aš esu nebaigtas darbas, bet aš tikrai esu susijęs su šiuo straipsniu.

Labai ačiū. Aš kurį laiką jaučiau nutirpimą ir turėjau per daug perskaityti apie psichopatus (taip ..), kad manyje sužadintų emocinę reakciją. Jūsų šmaikštus pranešimas apie stulbinančiai įžvalgias rekomendacijas iš tikrųjų privertė mane šypsotis ir vėl jausti džiaugsmą.

Bet kaip mes žinome, kad vieną dieną vėl bus tas pats? Aš jaučiu maždaug 20 metų tirpimą. Bent jau esu stabilus (sarkazmas). Aš turiu susigrąžinti savo emocijas, negaliu mirti nieko nejausdamas nuo paauglystės ir net tada prasidėjo nuotaikos svyravimai, todėl viskas gana greitai iškreipėsi. Nepaisant to, šis įrašas man palengvėjo, kai išgirdau savo išgyvenimus, išdėstytus žodžiais. Taip, aš tiesiog sėdžiu ir laukiu, kol vaikas suvalgys jo ledų, priversiu eiti su juo pasivaikščioti, galvoju, kada galime pasisukti atgal. Turiu puikų darbą ir bijau gauti naują užduotį, nes neturiu motyvacijos. Neįsivaizdavau, kad tai gali būti depresija. Aš tiesiog maniau, kad tai, kaip yra stabilios nuotaikos.

Aš nieko nejaučiu. Tai vyksta gana ilgą laiką ir aš nusprendžiau to nepaisyti, galvodamas, gal tiesiog esu dramatiškas ir toks. Kai atostogauju su šeima ar draugais, aš juokiuosi ir stengiuosi smagiai praleisti laiką, bet aš nemanau, kad tikrai jausčiausi laiminga viduje. Maniau, kad santykiai man kažkaip padės, bet liūdna tai, kad nepavyko. Kartą, kai mes dar buvome kartu, jis man pasakė, kad esu „šalta, neemocionali ir nesugebanti mylėti“. Ir kai mūsų santykiai su juo baigėsi tiesiog nieko nesakant, aš nieko nejutau. Net ne skausmo atspalvis. Aš atsisakiau galvoti apie tai, kas nutiko. Aš atsisakiau galvoti apie visus mūsų santykius. Iš esmės aš tiesiog tęsiau savo gyvenimą. Net neverkė už jį. Aš retai susierzinu, bet kai tai darau, visiškai to prarandu. Tai panašu, kad jūs ilgą laiką nieko nejaučiate ir iš karto jaučiatės kažkas, deja, jo pyktis ir jums tereikia jį išvyti. Aš beveik viską pertraukiu, kol sugaišau. Taigi aš tikrai stengiuosi suvaldyti pyktį. Tačiau keisčiausia yra tai, kad man patinka skaityti knygas su liūdnomis pabaigomis. Gal tai prisidėjo prie to, kodėl aš taip jaučiuosi, bet priežastis, kodėl aš skaitau tuos dalykus, yra ta, kad tai mane verčia jausti skausmą. Liūdesys. Kaip aš galėjau jausti, kaip mano širdis suspausta, ir to jausmo, aš to sulaikau. Priežastis, kuri mane priverčia jaustis... Žmogus...

Pastaruosius kelis mėnesius nieko nejaučiu, nesijaučiu liūdna ar nieko, ko negaliu verkti, galiu sėdėti ten ir klykti, bet vis tiek nieko, tiesiog tai, kad ten nieko nesakau, nesu tikras, ką daryti, todėl stengiuosi elgtis normaliai draugai.

Aš nieko nejaučiu Rn aš nemyliu nė vieno nesu nesu supykęs net nesu liūdnas net ir aš turiu daugybę priežasčių būti tiesiog tuščiu, keista ir bandau verkti, bet negaliu

Mano vyras su bipoliu tik ką šį rytą man pasakė, kad turi tokių kartų gyvenime, kai visiškai nieko nejaučia. Ieškodama informacijos apie tai radau šią svetainę. Džiugu žinoti, kad yra ir kitų, kurie su tuo susiduria ir kaip su tuo elgiasi. Mes meldžiamės pora. Jis sako, kad ilgą laiką nejautė Dievo. Jis išgyvena judesius, priversdamas dirbti ar eiti į bažnyčią ir (arba) kasdien gyventi. Linkiu, kad galėčiau padaryti daugiau, kad padėčiau jam palaikyti. Ar visos idėjos yra laukiamos?

Taip, aš nežinau, kodėl aš čia. Aš nieko negaliu jausti. Aš stebiuosi „kokia prasmė“ kiekvienai dienai, kai turiu kiekvieną savo namuose turimą daiktą, kasdienius daiktus, drabužius, virtuvės turinį. Kaip ir viskas. Įdomu "kokia prasmė?" Aš galiu atpažinti džiaugsmą, kurį patiriu iš savo paukščių tiektuvų, kurie ką tik grįžo prieš porą savaičių! O patirdama nuovargį, aš pirmą kartą po kelių savaičių viriau ir aš mėgau gaminti maistą. Aš neturiu energijos ir turiu eiti gulėti.
Nataša, dar kartą ieškau pagalbos, tiesos, tam tikros formos gelbėjimo plausto, kuriuo galėtum prispausti, ir vėl tu esi!
Dieve, tai taip sunku, bet ne paralyžiuojantis, nes tai yra daug daug (daugiausiai?) Dienų.
O, Dieve, ačiū, kad buvai, kad tiesiog pasikalbėjai. Aš labai noriu ir man reikia vitamino 12, manau, kad aš girdėjau.
Mano depresija buvo sekinanti.
Kaip tik dabar sugalvojau oro.

Aš nuolat nieko nejaučiu. Arba jei darau, tai kalta, kad nieko nejaučiu ir leidžiu žmonėms nesijaudinti ar nesijausti

Sveiki,
Aš susiduriu su problema, kurios niekada neįsivaizdavau, kad vieną dieną susidorosiu per visą savo gyvenimą: aš negaliu verkti. Akies paviršiuje jaučiu vandenį, bet jis neišeis. Taip, šiuo metu turiu savo problemų, tačiau paprastai sakau sau, kad jos anksčiau ar vėliau išnyks. Šį kartą to nedaro. Jis lieka ir pamažu suvalgo mano sugebėjimą ką nors jausti. Nieko nejaučiu. Abejotinai nieko ir tai mane labai gąsdina. Jaučiu, kad mano plaučiuose yra kažkas ir todėl man sunku kvėpuoti. Taip pat pirmą kartą per visą savo gyvenimą noriu nukirpti save. Bent jau taip darydamas galiu ką nors pajausti. Kad ir kas tai be būtų.

Man yra 16 metų, aš buvau pati linksmiausia mergina ir ilgai taip jautiausi, dabar sąžiningai maniau, kad tai scenoje, bet aš jaučiuosi gerai iš esmės nieko, nes buvau 12 metų, kaip kartais man bus gerai, bet dažniausiai aš būnu tuščia kaip nieko. Kai žmonės man pasako daiktus ar matau, kad viskas nutinka, net jei tai blogai ar liūdna, aš nieko nejaučiu ir jis niekur nedingsta, jis visada grįžta, dar blogiau. Aš tiesiog noriu iš tikrųjų pajusti tą tikrąją laimę, kurią jaučiau.

Sveiki visi. Nežinote, kaip visa tai vyksta. Maždaug prieš 4 mėnesius, kai ji prasidėjo, aš maniau, kad tai tik bloga savaitė. Aš tiesiog jaučiu, kad tai nutiko per naktį. Vieną rytą prabudau ir nieko nejutau... Jaučiuosi, kad daug verkiu. Nesu tikras, kas tai yra, bet bijau. Aš noriu būti tokia, kokia buvau įpratusi. Norėčiau, kad būčiau laimingas, kai aplink tuos drugelius kažkas aplinkui. Kai kuriomis dienomis man viskas gerai ir aš pasitikiu savimi, tačiau praėjusi savaitė buvo ne kas kita, kaip nepasitikėjimas savimi ir tiesiog nuotaikingas visiems. Noriu, kad tai sustotų :(

Aš tikrai stengiuosi padėti savo 21 metų bipoliniam sūnui ar bent jau taip įtaria gydytojai. Jis taip pat teigia, kad nejaučia jokių emocijų. Matome terapeutą ir bandome vaistus. Mano žmona ir aš taip nerimaujame dėl jo ir jo destruktyvaus elgesio. Skaityti kai kuriuos įrašus buvo tikrai nepatogu. Ar kas nors gali pasiūlyti vilties dėl šio bipolinio bejėgiško sutrikimo? W
Labai norėčiau pasakyti kai kuriuos padrąsinimo žodžius. Mums tai yra nauja ir mes jaučiamės tokie pasimetę ir beviltiški.

Oho. Kažkas, kas iš tikrųjų supranta nieką. Šiuo metu jaučiuosi šiek tiek mažiau nieko. Manau, kad tai geras dalykas.

Tai tikrai padėjo. Maniau, kad tai aš. Mano kūno kalba. Mano atsakymai į klausimus nėra tikri. Jaučiasi, kaip pokalbis tarp žmonių yra priverstinis. Mąstant šia tema, modelis prasideda nuo situacijos, kurioje dalyvauja trečioji šalis. Aš turiu atsakymus ir mano natūralus impulsyvumas per sekundę išspręstų šią problemą. Bet kiti negali, todėl aš susierzinu ir traukiu į tuščią ...

Man 17 metų, o kai aš buvau terapijoje, jie mane diagnozavo kaip bipolinį. Aš nebegydžiu terapijos ir nebegaunu jokios pagalbos ir ne pirmą kartą iš tikrųjų suprantu, kad im bi poliarinė ir jos pradžia mane tikrai veikia. Aš ką tik užmezgiau santykius, nes kartais gaunu drugelių. Man jis patinka, bet kitu metu jis yra visiškai tuščias ir aš nemanau, kad jam būtų teisinga pasidomėti, kodėl aš taip žemai, kol mes esame pasimatyme. Jaučiu, kad jis mane šliaužia ir manau, kad jis dar labiau pablogės. Norėčiau pagalbos, bet man netrukus bus 18, taigi ji nebebus laisva.

Bet aš pavargau laukti. Aš nebenoriu daugiau laukti. Vienintelis dalykas, kuris mane palaiko, yra žinojimas, kad pasiimsiu mamą su savimi ir niekada negalėčiau to padaryti su ja. Per minutę, kai jos nebėra, aš tikriausiai nužudysiu save. Aš iš tikrųjų buvau tokia nusiminusi ir nervingai suirusi tą dieną, kai supratau, kad ji tikrai mane myli. Tiesiog niekada to nesuvokiau, kol buvau ligoninėje grasindamas savižudybe (nesusipratimas, vaikai ir jaunimas yra d ** ks, džiaugiuosi, kad dabar esu suaugęs). Taip pat kalbant apie ligonines, jos visai nepadeda, pavyzdžiui, pašto kodas. Aš gulėjau lovoje beveik visą dieną kiekvieną dieną ir nieko nedariau, bet buvau beprotiškas, jie neleisdavo man išeiti ir logiškai galvojo apie visus būdus, kuriais žmogus vis tiek galėtų save nužudyti.

Skaityti šiuos įrašus buvo šiek tiek raminamai, nes žinojau, kad nesu vienintelis dalykas - viskas veltui, niekas manęs nemyli ir negalvoja apie mane. Aš esu tik vietos švaistymas, aš net neįsivaizduoju, kodėl aš vis dar gyvenu ar kaip toliau tęsti dėl neaiškių priežasčių, nes visi mano vaikai yra jauni suaugusieji ir man sunku su jais susitvarkyti, aš tiesiog noriu jaustis KAŽKAS. Aš tiesiog noriu būti gyvas. Aš mėgaujuosi vandeniu ir esu tokia išsekusi, kad esu visa tai išgyvenusi, norėčiau, kad galėčiau miegoti ir ne prabusti.

Taip, jūs įtraukėte tai į žodžius, kad visi suprastų. Būtent taip yra depresija ir porą metų su ja kovojau su ja, kol išbandžiau MDMA. Aš žinau, kad skamba beprotiškai ir šiek tiek pavojingai (tol, kol į savo sistemą patenka šiek tiek vandens), bet tai visiškai pakeitė mano požiūrį į gyvenimą apskritai. Aš net sakyčiau, kad tai mane išgelbėjo. Aš pasimečiau pasaulyje. Aš to momento nedalyvavau, nes tiesiog nenorėjau, nebuvo jokios prasmės. MDMA tiesiog padėjo man suprasti, kaip reikia mylėti žmones, kurie mane myli, o svarbiausia - save. Tai suteikė gyvenimui prasmę ir tikslą. didžiausia mano gyvenimo epifanija iki šios dienos. Atkreipkite dėmesį, kad aš tai padariau tik vieną kartą per savo gyvenimą. Žiniatinklyje yra daugybė straipsnių, kuriuose pasakojama apie MDMA padedančią psichoterapiją. Tai tikrai įdomu.

Reikalas man yra bent jau įstrigęs spintelėje, iš kurio negaliu pabėgti, be abejo, aš galiu sunkiai dirbti, užsidirbti pinigų ir palikti viską, bet ar tai galų gale galų gale aš numirsiu, taigi kodėl aš turėčiau net pabandyti, kad niekada nesijaučiau tikras šykštuolis ar liūdnas ar kas nors paskutinį kartą buvo maždaug prieš 9 metus, ir aš tikrai neprisimenu, kaip buvo jaustis vistiek laukdamas ir skaičiuodamas dienų švaistyti savo gyvenimą, kol ateis diena man palikti šį pasaulį. Apgailestauju tik todėl, kad aš galėjau padaryti daug geriau, bet vis tiek už dyką ir nieko, dėl ko verta išeikvoti energiją, taip cia ...

Aš mėgstu naudoti žodį „įdubęs“, kaip išraizgytą kaip melionas, tačiau pilki ir nelaimingi zuikiai su depresija yra daug labiau mėgstami.

Aš jau nieko nejaučiu jau metus. Aš labai jauna ir vis dar turiu visą gyvenimą gyventi, bet man tai tiesiog nerūpi. Kai verkiu ar juokiuosi - tai ne iš gilumos. Didžioji dalis mano juoko yra netikri ar tiesiog giliai odoje. Visas mano verksmas yra giliai odoje.
Aš nenoriu jaustis taip.
Aš lankau nemažai mokyklos ir mano bendraamžiai mano, kad dėl to aš tingiu. Ne, nes aš tiesiog negalėjau mažiau rūpintis mokykla. Ačiū už pagalbą ir bandysiu atsiminti. Aš nenoriu vartoti vaistų ir nueiti pas paschiatristą. Tikiuosi, vieną dieną zuikiai vėl šoks.

Sveiki, norėčiau pradėti inžinerijos paskutinio kurso studentą ir aš susiduriu su šia problema nuo daugiau nei vienerių metų. Aš tiesiog nieko nejaučiu, tarsi esu visiškai miręs viduje. Aš paprastai šypsausi ar juokiuosi, bet dažniausiai turiu tai priversti. Žmonės, kuriuos mylėjau, aš jiems taip pat nieko nebejaučiu. Blogiausia, kad aš net nieko nebejaučiu savo šeimai. Tiesiog žinau, kad turiu jais rūpintis, todėl ir darau. Jau praėjo dveji metai, kai aš verkiau, šypsojausi ar juokiausi iš gilios vidaus. Aš kartais noriu rėkti ir verkti, bet taip pat negaliu to padaryti. Visiškai painu, kas vyksta, tiesiog jaučiu, kad tai akmuo mano viduje. Manęs nedomina grupės, net jei santuoka ar kokia nors funkcija man atrodo, kad noriu būti viena. Aš einu su žmonėmis, kurie paprastai jaukūs, ir jaučiu, kad turiu tai padaryti. Meilė ir rūpestis, kurį rodau, yra tiesiog jaukūs, jaučiu, kad turėčiau tai padaryti. Norėčiau sužinoti, kas su manimi vyksta.

Vakar aš buvau su draugais.
Mes mašinoje linksmindavomės kaip išprotėję, tada staiga pasijutau tuščia.
Nežinau, kaip tai apibūdinti, tiesiog pajutau nebuvimą.
Po kurio laiko mano draugai pastebėjo staigų mano nuotaikos pasikeitimą - jei galėtumėte sužinoti mano būseną pagal tam tikrą nuotaiką.
Taigi aš bandžiau elgtis laimingai ir „šokinėdamas“, bet tiesiog nesugebėjau net išbandyti.
Aš vis dar taip jaučiuosi. Aš žinau, kad tai praeis ilgainiui, tai nėra pirmas kartas, kai tai atsitinka.
Tačiau tai, kas mane labai vargina, yra tai, kad žinau, kad tai gali būti toksiška mano palydovei.

Nieko jausmas nėra tai, ką patiriu dabar - tuštumos ir niekingumo jausmas. Vienintelis dalykas, kuris mane palaiko, yra tai, kad aš čia buvau anksčiau ir pasveikiau. Negalėjimas mąstyti, nesugebėjimas susikalbėti yra simptomai, su kuriais aš labiausiai kovoju.
Iki šio manijos epizodo, po kurio sekė depresija, 11 metų man nebuvo simptomų. Turiu sau priminti, kad nėra jokios priežasties, padedančios palaikyti nuotaiką, kurios negaliu pagerinti ir likti geresnė.

Perskaičius kai kuriuos iš šių komentarų, daugelis būtų prislėgti. Gyvenimas yra ten, pasinaudokite kiekviena gera vieta ir jų yra daug, tereikia jiems atsiverti. Aš labai kentėjau - stovėjau ant platformos krašto su noru šokti. Maždaug tris skirtingus kartus - noras - negali paaiškinti, kaip visa mano siela veikė, bet sveikas protas nebuvo - ar tai buvo? Atvažiavo traukinys, pamačiau vairuotojų akis, žinojau, kad jis žinojo, kad noriu taikos. Jis linktelėjo galva, pripažink mane ir NE - tai, kad sekundės trukmės sąveika išgelbėjo mano gyvybę. Tas žmogus tomis akimis, kurios su manimi kalbėjo, bet ne žodžiais. Aš esu bi pola - daug medikų ir bando jaustis geriau, tai atrodo pora metų, BET im ok - aš vis dar turiu nusileidžiančiųjų, bet nesu sunkus ar ilgai. Aš esu apie medikamentus, kurie nepaprastai padeda. Man 49, nes man buvo diagnozuota apie 44 metų, taigi iš esmės visą gyvenimą buvau neteisingai diagnozuota. Mano gyvenimas buvo švaistomas - tai yra blogiausias dalykas, kurį aš paimsiu į savo kapą. Aš pasielgiau neteisingai, bet dabar su manimi elgiamasi ir aš gyvenu. Taip, kartais esu nutirpęs, bet verkiu dėl liūdnų dalykų, juokiuosi iš juokingų dalykų, taip, aš nesu nutirpęs. Dont wallow - taip, dont wallow - yra skirtumas. Yra skirtumas, rask. Gaukite pagalbos - aš geriu tabletes per dieną, o mano skydliaukė sutrinka, bet tie vaistai, bet kokie vaistai padeda. Aš noriu juos išlaikyti.
Ličio, seroquelio, tiroksino, zybano, deralino, ritalino - ritalinas ir serologas padeda 100% lenktynių minčių. 85% laiko nebelieka. Be to, ritalinas labai padeda, tiek seroquel, tiek ritalinas iš pradžių buvo siaubingi, tačiau maždaug per šešias savaites mano kūnas pakoregavosi. Serquelis, be abejo, padarė stebuklus. Mano protas ramiai.
Atsikelkite ir gaukite pagalbos.

Jausmai, kurie negali būti žinomi tik tam, kuriam priklauso ta siela,
Taikoma beširdė priemonė, norint tęsti, tik pusė jos nusilenkė dėl skausmo viduje.
Šiek tiek šviesos, minties silpna ir tolima, ateina ir išeina.
Tai būna įvairių formų, mylimo žmogaus balsas ar žinutė iš draugo.
Gali būti, kad džiaugsmas būnant lauke leido jums pakilti.
Tai gali būti šiurkštus ir toli gražu ne geriausias, ar jis pasikeis, kai išlaikysime šį testą?

„Visi pilki ir nelaimingi“... tai iš tikrųjų privertė mane šypsotis iš tamsios nutirpusios vietos. Ačiū už tai :)

Sveiki visi. Aš esu iš Argentinos, todėl atsiprašau savo anglų kalbos. Kiekvieną dieną jaučiuosi liūdna, noriu numirti kiekvieną dieną. Aš tik noriu išnykti... Aš niekuo negaliu rasti džiaugsmo. Prieš keletą metų mano vaikinas nusižudė, nes aš jį palikau... nuo tada aš galvoju, kad tapau zombiu... Neturiu tikslų, neturiu draugų, mano šeimyna manęs nesupranta. Aš nežinau, ką daryti. Aš gydiau antidepresantais, tačiau iki šiol niekas neveikė... kaip man išeiti iš šios didelės skylės? Ar tai įmanoma ???

Aš tik norėjau tai išmesti. Aš kovojau su depresija, taip pat su savo mažuoju broliu. Jis dirbo su homeopatiniu gydytoju, kuris kraujo tyrimais nustatė ne tik vitaminus, kuriuose jo mažai, bet ir hormonus.
Šiuo metu iš esmės imituoju bent vitamino dalį. Aš taip pat gaunu 35 minutes mankštos per dieną (greitasis ėjimas). Aš žinau, žinau, kad pats blogiausias metų laikas yra mankštos pratimų pradžia, bet aš tai darau vistiek. Aš per 2 savaites į tai.
Aš darau 30 dienų bandymą norėdamas sužinoti, kur pateksiu.
Jei jus domina gydytojas, mano bro naudojo google „lee klinika“, tai yra pirmasis rezultatas šiandien. Jums net nereikia būti šalia VA, kad galėtumėte dirbti su juo. Jis gali su jumis dirbti telefonu. Mano brolis eina į gydytoją / kliniką atlikti kraujo tyrimų, o rezultatai siunčiami gydytojui.
Aš asmeniškai jo nenaudojau, nes šiuo metu neturiu pinigų (jis šiek tiek brangus, tačiau draudimas turėtų padengti nemažą dalį jo) ir aš taip pat matau, kur galiu gauti tai, ką darau.
Aš dažniausiai tai skelbiu, kad suteikčiau kitiems galimybę, kuris dirbo mano broliui. Vitaminai atrodo tinkamas pasirinkimas, kurio aš daug negalvojau prieš broliui pradėjus dirbti su šiuo gydytoju. Aš tiesiog mėgdžioju tai, ką radau iš daktaro Lee tinklalapio, kuris padėjo mano broliui.
Aš sužinojau, kad ne visi vitaminai yra sukurti vienodai. Aš sužinojau, kad kai kurios to paties vitamino formos geriau absorbuojamos organizme nei kitos.

Aš jaučiu, kad mes esame žmonės, kurie supranta, kad pasaulis yra beprasmis arba yra kažkas su manimi ne taip, kad turėčiau tiesiog tai baigti, visa tai atrodo beprasmiška man anksčiau galvojau, kad esu laiminga, bet dabar jaučiuosi esanti tik jauna ir naivi, ir vieną dieną prabudau ir supratau, kad gyvename liūdname liūdname pasaulyje, kur nebent tu turi gebėjimas būti beširdžiu širdyje esi ir visada būsi nieko nepavyks, nes šiame pasaulyje nėra tikro džiaugsmo ir kai viskas, ko nori, yra atsakymai, kurių niekas negali pateikiu vienintelę tikrąją priežastį, kodėl aš čia, nes kiti sako, kad mane myli, ir tai suteikia šiek tiek variklio, bet ne tiek daug, nes jei visi jaučiasi kaip melas, kad tave laikytų kažkur, nori būti

Ačiū jums visiems už pasidalijimą. Man taip sunku paaiškinti savo psichiatrui, kai koreguojame mano vaistus.
Man tai buvo apie 15 metų depresijos ir nerimo. Gydymas buvo veiksmingas, o tada nutrauktas.
Prieš dvejus metus maniau, kad aš geresnis. Visas jausmas grįžo į mane staiga skubant. Jaučiau, kaip apraudodavau savo nuostolius ir atleidau man visas kaltę. Tai jautėsi tikrai dvasiškai.
Jie tai vadina hipomanija. Mano siekis būti neatleistam iš mano ligos patvirtino medicininius įrodymus. Išėjo ieško Aspergers su ADD ir ateina Bipolar su socialinio pragmatinio komunikacijos sutrikimas.
Prieš „pagalbą“ mano psichinė sveikata buvo gera. Jaučiau turinį ir ramybę. Mano meditacijos praktika niekada nebuvo geresnė per aštuonerius metus. Taip, įvyko „incidentas“ ir jų nuomonė skiriasi nuo mano. Aš tikrai neturėjau teisių ir buvau traumuotas. Tačiau jei jūs pakartotumėte scinerio dabar, aš būčiau padaręs kaip aš. Mano noras gauti pagalbą vis dar atrodo racionalus.
Aš metus buvau šioje „hipomanijos“ būsenoje. Jaučiausi savimi, žmogus, prieš kurį buvau depresija, mane išvarė. Aš dariau tai, ką turėjau daryti. Lankiausi pas psichiatrus (man reikia SSRI). Po bipolinės diagnozės jiems „reikėjo“ ką nors pridėti ...
Dabar vėl esu plokščia. Beveik 9 mėnesiai buto. Aš einu žemiau ir jis blogėja. Aš myliu savo šeimą, ir tai yra tuščia meilė. Liūdni dalykai nutinka ir aš neverkiu. Aš nejaučiu, nebent tai yra baisu.
Laukiu ir tikiuosi, kad vėl surasiu kelią atgal. Aš žinau, kad nėra kelio į laimę; laimė yra būdas... Aš tiesiog nežinau, kodėl aš nedarau ar negaliu padaryti to, ką galiu padaryti

Pažvelgiau iš naujo ir ten buvai Nataša. Visą dieną jautė juokingą savijautą. Ramiai žinodamas, kad kažkas buvo ne taip. Labai susirūpinęs. Smalsu. Nerimaujate, nes nėra nieko, ko galėčiau atlikti būgną aiškindamas, sulėtėjęs mąstymas, sulėtėjęs vaikščiojimas, rankos drebulys. Bet nėra pakankamai prislėgtas verkti. Tiesiog tuščia. Tylus ir tuščias. Nenorėdamas nieko daryti. Taip, mano apsiaustas visą dieną vėl. Turiu pasakyti sau, kad tai praeis. Tai „tik“ atjungta. Linkiu, kad galėčiau tiesiog miegoti ir dingčiau. Bet tada linkiu, kad pasijustų geriau. Štai kodėl aš ir toliau einu. Jei išeisiu ir einu miegoti, žinau, kad niekada neišeisiu. Taigi gerai, kelio vidurys, jei norėsite? Aš tai dabar imsiuosi.

Prieš keletą mėnesių man buvo diagnozuota bipolinė 1 liga. Dažnai nejaučiu ryšio su savo kūnu. Panašu, kad žiūriu filmą, kuriame vaidinu. Aš tiesiog sėdžiu ir žiūriu be emocijų. Kartais man nuo akių lieja ašaras, bet aš vis tiek nieko nejaučiu. Aš jaučiuosi nekontroliuojanti savo gyvenimo ir esu tik žiūrovė. Kartais tiesiog linkiu, kad viskas sustotų. Man tiesiog reikia laiko, kad kažką pajaučiau. Bent jau pjaustydamas galiu jausti skausmą. Tai geriau, nei nieko nejaučiant. Aš turiu svajonių mirti skirtingais būdais. Kai galvoju apie tai, aš nebijau. Jaučiuosi miręs. Praėjo mėnesiai, per kuriuos pasikeitė medikai. Negerėja. Taip, oficialiai dabar esu pašėlusi blondinė. Aš net nežinau, kaip jaučiasi laimingas. Aš apsimetu, nes būtent to ir tikisi kiti. Aš pavargau apsimesti, kai jaučiu, kaip mirštu iš vidaus.

Jaučiuosi tusčias. Aš praeityje tamsiai galvojau apie mano gyvenimą. Kartais jaučiu tiek daug energijos, tiek laimės, tiek socialumo. Bet tada man gėda dėl savo buvimo. Neatmestinas mano buvimas. Slepiuosi. Tai labai sunku ir aš jaučiuosi, kad pameluosiu savo draugus. Aš labai jauna. Ir aš nežinau, ką daryti su savimi.

Aš esu 20 metų studentas, kenčiantis nuo bipolinio sutrikimo. Daugeliu dienų negaliu priversti iš lovos patekti į klasę ar stengdamasis parodyti iniciatyvą, kad įvykdyčiau bet kokią užduotį. Man buvo įdomu, ar kas nors kitas, turintis šią problemą, jaučiasi tarsi niekuo dėtas? Geriausias būdas, kuriuo galiu nuspręsti, yra tai, kad aš gyvenu be inkaro. Aš turiu draugų ir juos myliu, bet tiesiog nejaučiu ryšio su niekuo ar kuo nors, ir jaučiuosi tarsi jie su manimi nesusiję. Aš tiesiog kartais jaučiuosi pasimetusi ir sunku apibūdinti, kaip aš jaučiuosi. Aš kalbu apie tai su savo terapeutu, bet man reikia kažko, kas galėtų suprasti, ką aš patiriu, ir man padėti.

Ačiū visiems, kad pasidalinote, maniau, kad esu vienintelė
Man buvo diagnozuota sunki lėtinė depresija prieš 5 metus ir aš vartojau vaistus, mano gyvenimas buvo apverstas aukštyn kojomis.
Aš nebebuvau toks žmogus, koks buvau, ir negalėjau išlaikyti savo santuokos, tada išsiskyriau ir galiausiai išsiskyriau.
Neseniai tu buvai su kažkuo susitikęs ir per keletą pirmųjų susitikimų man buvo gerai, pamaniau, kad vėl esu normalus. Jaučiausi arti jos ir tada netikėtai nebejaučiu nieko panašaus, ką dariau prieš susitikdamas su ja. Iš esmės negaliu būti santykiuose tiek, kiek bijau įsipareigojimo ir nenoriu pakenkti kitam asmeniui.
Atrodo, kad akimirksniu galiu atsisakyti bet kurio man artimo. Atrodo, kad nieko negaliu jausti.
Nežinau, kada paskutinį kartą jaučiausi gyvas, jaučiausi laimingas.
Aš tiesiog vartoju kiekvieną dieną, nes jaudinuosi dėl nieko, ko nežinau, koks jaudulys jaučiamas.
Ką aš darau ???

Ypač turiu šią problemą būdamas su drauge. Manau, kad ją myliu, bet kai tai sakau, nelabai apibūdinu jausmą. Aš tiesiog lieku su ja, nes žinau, kad jis yra gražus žmogus, ir todėl, kad man rūpi ji, ir, manau, kad turiu atsakomybės. Bet tai negali būti „meilė“, dėl kurios visi taip susierzina, tiesa?
Aš dažnai jaučiuosi laimingas leisdamas laiką su draugais, tačiau grįžęs namo ir galvodamas apie juos nieko nejaučiu, ir tai mane priverčia jaustis taip, lyg praleisdamas laiką su jais mane tik pradžiugins, nes tai įrodo, kad yra žmonių, kurie mano, kad man viskas gerai, o ne be emocijų apvalkalas.
Aš manau, kad kai pavydžiu ar kažkas, tai nėra dėl to, kad aš taip jaučiuosi dėl savo merginos nes bijau prarasti šį vertinimą, kuris man sako, kad kiti žmonės nemato manęs taip, kaip aš matau aš pats. Tiesą sakant, aš negaliu leisti kitiems žmonėms pamatyti, kokia aš esu, nes tai atstumtų juos nuo manęs ir niekam nerodantis, kad esu žmogus, bus tiesiog neįsivaizduojamos pasekmės. Nesu nusižudęs ir niekada nebuvau, bet esu tikras, kad leisdamas žmonėms pamatyti, kad aš to nedarau jauti ką nors už juos atstumia juos nuo manęs, palikdamas man būtinybę būti įvertintais ir savižudybės.
Taigi taip, manau, turėsiu ir toliau užsidėti šią kaukę.