„Voicelessness“: depresija sergantis paauglys
Neseniai paskelbtame „Boston Globe“ straipsnyje („Duomenys apie savižudybes užgesino žadintuvą“, 2001 m. Kovo mėn.) Pranešta, kad 10 proc. Masačusetso mokyklų moksleiviai per pastaruosius metus mėgino nusižudyti ir 24 proc apie tai. Tai stulbinančios figūros. Nors daugelį šių „bandymų“, apie kuriuos pranešta savarankiškai, būtų galima apibūdinti kaip gestus (pvz., Nuryti šešis aspiriną), neabejotina, kad susvetimėjimas ir neviltis yra paplitę tarp mūsų vaikų.
Kodėl tai? Jei gyvenimo potekstė yra išgyvenimas (nes tai yra galutinis natūralios atrankos rezultatas), ir tariamos mūsų emocijos palengvinti šį procesą, kaip tiek daug jaunų žmonių, ketvirtadalis paauglių, gali susimąstyti apie save demisija?
Nors hormoniniai pokyčiai neabejotinai vaidina tam tikrą vaidmenį, greičiausiai tai nėra išsamus paaiškinimas: biologija ir aplinka šoka įmantriai, todėl dažnai sunku atskirti abu partnerius. Be to, atrodo, kad savižudžių paauglių genetinis pagrindas nėra pagrįstas (tų, kuriems pasisekė, genai bus greitai pašalinta iš gyventojų) - paveikus tokį didelį procentą, paaiškinimo reikia daug daugiau sudėtinga.
Tam tikra prasme paauglystės metai niekuo nesiskiria nuo kitų: kiekvienas mūsų gyvenimo laikotarpis susijęs su emocinio išgyvenimo siekiu. Tačiau paauglystės metai yra ypač sunkūs. Pirmą kartą vaikų prašoma apibrėžti ir įrodyti save išoriniame pasaulyje, o konkurencija yra intensyvi. Tai gali sukelti ir daro žiaurų žiaurumą - gėjai ir „nerd“ bashing yra žinomi pavyzdžiai. Tačiau net nesant atviro žiaurumo, paauglys dažnai ginasi, nes klasės draugai bando agresyviai įtvirtinti savo vietą pasaulyje. Bendruomenė atspindi šį spaudimą, sudarydama glaudžius aljansus ir tuo pat metu vykstančią atskirtį - greitą ir dažnai netikėtas draugų perjungimas siekiant išlaikyti poziciją ir statusą bei nuolatinis savęs ir kiti. Turbūt nuostabu, kad bet kuris iš mūsų išgyveno paauglystės metus be didelių kančių.
Klausykite paaugliai depresija: „Aš esu nieko vertas, negražus, nesėkmingas. Niekas manęs neklauso. Niekas manęs nemato. Visi yra savanaudžiai. Būsi laimingesnis, jei nebūčiau gyvas. Visi būčiau laimingesni, jei būčiau miręs. Tau nerūpi. Niekam nerūpi. “Dažnai šie jausmai tiksliai atspindi iš bendraamžių gaunamų pranešimų potekstę, atsirandančią dėl kartais žiaurios konkurencijos dėl išteklių paauglių bendruomenėje. Vis dėlto kai kuriuos paauglius ši žinia labai paveikė, o kitus ne. Kodėl žinutės klijuojamos vieniems paaugliams, o ne kitiems? Mano patirtis rodo, kad "be balso" paauglys, kuris yra labiausiai paveiktas.
Į „Skambink savo vaikui balsą“ Aš maniau, kad „balsas“ yra kritinė vaikų savigarbos ir emocinės savijautos sudedamoji dalis. Kadangi balsas skiriasi nuo meilės ir dėmesio, balsas turi būti aiškiai apibrėžtas:
Kas yra „balsas“? Būtent pareigingumas leidžia vaikui įsitikinti, kad jis / ji bus išklausytas ir kad jis / ji paveiks jo / jos aplinką. Išskirtiniai tėvai suteikia vaikui balsą, lygų jų gimimo dieną. Ir jie gerbia tą balsą tiek, kiek gerbia savo. Kaip tėvas teikia šią dovaną? Laikydamiesi trijų taisyklių:
- Tarkime, kad tai, ką jūsų vaikas turi pasakyti apie pasaulį, yra tokia pat svarbi kaip ir tai, ką turite pasakyti.
- Tarkime, kad iš jų galite išmokti tiek, kiek jie gali iš jūsų.
- Įveskite jų pasaulį žaisdami, vykdydami veiklą ir diskusijas: nereikalaukite, kad jie įvestų savo, kad užmegztų kontaktą.
Bijau, kad tai nėra taip lengva, kaip atrodo, ir daugelis tėvų to nedaro natūraliai. Iš esmės reikalingas visiškai naujas klausymo stilius. Kiekvieną kartą, kai mažas vaikas ką nors pasako, jis ar ji atveria duris į savo pasaulio patirtį, apie kurią jie yra svarbiausias pasaulio ekspertas. Galite arba palikti duris atvirus, ir išmokti kažko vertingo, uždavinėdami vis daugiau klausimų, arba galite uždaryti manydami, kad girdėjote viską, ką verta išgirsti. Jei paliekate duris atviras, laukiate staigmenos - jūsų vaikų pasauliai yra tokie pat turtingi ir sudėtingi, kaip jūsų pačių, net ir sulaukę dviejų metų.
Jei vertinate savo vaikų patirtį, žinoma, jie taip pat. Jie pajus: „Mane domina kiti žmonės. Mano viduje yra kažkas vertingo. Turiu būti gana geras. “Nėra geresnio už nerimą keliančio, antidepresantų ir narkotikų naikinimo už šį numanomą jausmą. Balso vaikai turi tapatybės jausmą, kuris paneigia jų metus. Prireikus jie atsistoja už save. Jie kalba savo protu ir nėra lengvai įbauginami. Jie su malonumu priima neišvengiamus gyvenimo nusivylimus ir pralaimėjimus ir toliau juda į priekį. Jie nebijo išbandyti naujų dalykų, rizikuoti. Bet kokio amžiaus žmonėms yra džiaugsmas pabendrauti. Jų santykiai yra sąžiningi ir gilūs.
Daugelis gerai nusiteikusių tėvų mano, kad jie gali sukurti tą patį efektą sakydami teigiamus dalykus savo vaikams: „Manau, kad tu esi labai protingas / gražus / ypatingas ir pan. Neįeinant į vaiko pasaulį, šie komplimentai vertinami kaip melagingi. „Jei tikrai taip jautėtės, norėtumėte mane geriau pažinti“, - galvoja vaikas. Kiti tėvai mano, kad jų vaidmuo yra patarti ar auklėti savo vaikus - jie turi išmokyti juos būti vertingais žmonėmis. Deja, šie tėvai visiškai atmeta vaiko patirtį pasaulyje ir daro didelę psichologinę žalą - paprastai tą pačią žalą, kuri buvo padaryta jiems “. „Suteik savo vaikui balso")
Vaikai, kurie nuo pat mažens gauna „balsą“, yra mažiau jautrūs kenksmingoms paauglių konkurencijos potekstėms ir žiaurumui. Jie turi tikrą, giliai įsišaknijusį vertės ir vietos pojūtį, ir nuo to jie nėra lengvai supurtomi. Nors jie patiria atstūmimo ir atskirties skausmą, jis neprasiskverbia į jų branduolį. Todėl jie yra gerai apsaugoti nuo nevilties ir susvetimėjimo.
O kas, jei jūsų paauglys negavo „balso“ kaip mažas vaikas? Deja, paaugliai (o ypač „bebalsiai“ paaugliai) neskuba pasidalyti savo mintimis ir jausmais su tėvais. Dėl to tėvai dažnai jaučiasi bejėgiai. Laimei, geras terapijos specialistas gali užsitarnauti depresijos patyrusio paauglio pasitikėjimą ir panaikinti balso neturėjimo jausmą. Vaistai taip pat gali padėti. Gydymas yra prieinamas ir gali būti gelbėjantis gyvybę.
Apie autorių: Dr. Grossmanas yra klinikinis psichologas ir „Voicelessness“ ir „Emocional Survival“ svetainė.
Kitas: Keturi klausimai
