Įvadas į Kristen Milstead, žodinės prievartos santykių srityje autorę
Aš esu žodinės prievartos auka. Tai nebuvo kažkas, kas nutiko per mėnesius, bet lėtai per metus. Dvidešimt penkerius metus buvau su savo vidurinės mokyklos draugu. Ištekėjo už jo pastaruosius septyniolika tų metų. Mano istorija yra tokia, kurią jie galėtų paversti baisiu filmu. Buvau vienintelis vaikas, išskyrus pusbrolį, kuris buvo septyniolika metų vyresnis už mane. Gyvenimas buvo gražus iki septynerių metų. Mano brolis žuvo per avariją. Mano motina buvo sunaikinta sielvarto ir aš ją praradau emociškai. Ji išliejo visą savo meilę ir dėmesį mano dukterėčiai, kuriai tuo metu buvo dveji. Ji nutraukė kalbėjimą su manimi švelniu mylimuoju, kuris buvo skirtas tik mano dukterėčiai. Nuo tada mano mama buvo labai pikta ir labai neigiama. Mano tėvas per visa tai tylėjo ir pradėjo daugiau gerti. Būdamas vaikas labiau jaučiausi nepageidaujamas. Taigi didžiąją laiko dalį praleidau geriausios draugės namuose. Jos motina naktį mus apkabindavo ir pabučiavo į kaktą. Pirmas kartas mane privertė verkti. O kaip aš norėjau, kad mama mane vėl pamiltų.
Greitas mano vidurinės mokyklos metai. Aš iš tikrųjų buvau sutikęs savo būsimą vyrą, kai mokiausi klasėje. Mes buvome draugu ir mergina tik trumpam. Tada aš pradėjau vidurinę mokyklą ir vėl pradėjome vienas kitą matyti. Jis ėjo į kariuomenę ir baigs GED. Žinojau, kad jo labai pasiilgsiu. Bet aš nesuvokiau, kiek. Buvau fiziškai sergantis, praleidau daug mokyklos. Buvau atradęs meilę tik tam, kad vėl mane palikčiau. Aš dabar viską matau labai aiškiai. Jauna mergina, kuriai reikėjo jaustis mylima. Mes išsiskyrėme po dvejų metų, kai jis vedė 8 metus vyresnę filipinietę. Kelias dienas verkdamas iš širdies, supykau. Bet kurį berniuką, kuris atrodė taip, kaip aš sunaikinsiu. Prireikė metų, kad vėl nusišypsotų. Dar po dvejų metų jis buvo atleistas iš tarnybos. Ji neatėjo su juo, ji buvo patraukusi pareigūno dėmesį. Aš nuleidau jo mažąją seserį, kuri taip pat atostogavo pas geriausius draugus, jos tėvų namuose. Jis žengė prie durų ir aš buvau šokiruota, koks jis plonas ir blyškus. Girdėjau, kad jis kažkokį tipą sugedo, bet daugiau apie tai niekada negirdėjau. Kai man buvo devyniolika, mes persikėlėme kartu. Jis visada buvo „apsauginis“ ir nenorėjo, kad mane lydėtų tam tikri žmonės. Aš maniau, kad taip yra todėl, kad jis mane taip mylėjo. Viską darėme kartu. Galėčiau aplankyti savo drauges porą valandų, bet būti namuose prieš sutemstant. „Taigi jis nesijaudins“! Jis atėjo į parduotuvę, kurioje dirbau, kad visą laiką darytų pertraukas. Jis tada žinojo, kada bus mano pertraukėlės, mano pietūs, tada jis laikė mane ant trumpos virvės. Aš vis tiek to nemačiau. Aš maniau, kad tai viskas susiję su meile. Jis buvo atsakingas už visus mūsų finansus. Jo logika man buvo tokia: jei būtų padaryta klaida, mes žinotume, kas kaltas. Jis darė viską, turiu galvoje viską, išskyrus skalbinius ir indus. Jis kepė, bakalėjos parduotuvėse pirkdavo kiekvieną sekmadienio rytą, kol aš miegodavau. Jis visada keltis anksti. Panašu, kad buvau princesė. Yra tamsi šios istorijos pusė. Jei jis būtų nusiminęs dėl bet ko, tapčiau jo virpančiu postu. Kartą gaminau troškinį taip, kaip jį gamino mama. Jis grįžo namo iš darbo, griebė kečupo buteliuką ir išspaudė pusę jo mano troškinyje, tada paragavo. Per šaukštą žemyn tariau: „skonis kaip šūdas“! Išlėkė iš mūsų buto. Buvau nusiaubta, ką aš padariau? Kodėl jis taip elgtųsi su manimi? Buvo daugybė kartų, kai tai prabėgo per septynerius metus, kai mes gyvenome kartu. Taigi neatrodė, kad tai būtų kažkas blogo. Tada mes susituokėme. Aš pastojau praėjus šešiems mėnesiams po vestuvių. Jis mane palepino, per daug maitino, bet kartkartėmis vis tiek prarasdavo savijautą. Paprastai per ką nors kvailo. Kai gimė Sara, jis buvo labai išdidus tėtis. Kai ji augo, pastebėjau, kad esu atsakinga už sauskelnių keitimą ir jis nustatė visas taisykles. Jis pradėjo man sakyti: „Nemanyk, brangioji, tai tiesiog tave užklumpa“. Jis turėjo darbą, kuriame jis buvo pakankamai lankstus, kad galėtų atlikti visas jos mokyklos funkcijas, o mano darbas nebuvo toks lengvas. Jis tiesiog perėmė. Aš niekada nežinojau, kas vyksta. Jis lėtai pradėjo kalbėtis su manimi. Pradėjo juokauti, paskui tapo prastesnis ir prastesnis. Mūsų dukra visa tai stebėjo augdama. Būdama maža, ji mylėjo savo mamą. Tačiau pradėjusi mokyklą ir vyresnė ji tuo labiau nutolo nuo manęs. Dabar aš žinau kodėl! Mes išsikraustėme į mano mamos nuosavybę, kad galėčiau pasirūpinti mama. Ji man padarė viską, kad galėtume gauti paskolą naujam moduliui. Jis žinojo, kad esu paranojiškas, kad įsikišau virš mūsų galvų ir praradau vietą, kur užaugau. Jis patikino, kad nieko panašaus neatsitiks, taip. Mūsų dukra vieną vakarą nedarys indų, kai aš jos paprašiau, kad aš ją pagrindžiau, jai buvo 13 metų. Grįžęs namo iš darbo jis paklausė, kodėl aš juos darau, ir aš jam pasakiau. Ji išėjo iš savo kambario ir stovėjo ten, kol aš jam sakiau, kad aš jį įžeminau. Jis pradėjo juoktis, pažvelgė į ją ir tarė: „Mielasis, tau nereikia klausyti savo motinos.“ Aš niekada negalėjau su ja susigrąžinti jokios valdžios. Aš suabejojau, koks buvo mano tikslas šiame gyvenime. Aš neturėjau balso, prieš ką nors darydamas, turėjau paklausti. Jis rado kažką negero su viskuo, ką padariau. Aš neturėjau nei savivertės, nei savivertės, buvau niekas. Gydytojas man paskyrė du skirtingus antidepresantus, kurie šiek tiek padėjo. Aš puikiai vertinau savo darbus. Per dvidešimt penkerius metus kartu turėjau tik trejus. Kartą jo paklausiau, kodėl jis mano, kad aš viską padariau neteisingai, kai man buvo labai efektyvu darbe. Jie mane nuolat mokė daryti vis daugiau ir daugiau. (Aš dirbau gydytojui.). Jis man pasakė, kad esu iš tų žmonių, kuriems tiesiog nebuvo gerai rūpintis šeima ir namais. Jis taip pat ne kartą man sakė, kad man pasisekė jį turėti, nes niekas kitas manęs niekada nemylės. Prisimenu, buvo laikas, kurį kurį laiką mikčiojau per vieną ilgą negailestingą jo siautėjimą, kuris tęsėsi kelias dienas. Grįžęs iš darbo jis supyktų ir praneštų, kad man bus blogas savaitgalis. Aš tiesiog pradėjau verkti.
Dabar žmonės sako: kodėl tu nepalikai jo? Baimė, aš nekontroliavau, jis buvo meistras aš vergas. Jis grasino mane palikti, tada papasakoti, kaip aš viską praradau ir būčiau gatvėse. Tada aš verkiu miegoti, pabudusi beveik užmerktomis akimis. Jis užpildė kriauklę šaltu vandeniu ir į jį pridėjo ledo kubelių. Kalbėk su manimi švelniai, niekada neatsiprašyk, tiesiog pasakyk man, kad jis persigalvojo, kad neketina manęs palikti. Aš žinau, kad tai skamba taip beprotiškai, bet maniau, kad aš jį myliu ir padariau. Bet aš maniau, kad negaliu išgyventi vienas be jo. Jis turėjo būti ten, kad pasakytų, ką daryti.
Jis nusprendė imtis darbo Irake su rangove, esančia karo zonos viduryje. Jis purškia smėlius, kurie pernešė ligą. Kol jis ten buvo, jis taip greitai išsiplėtė iki blogiausio pragaro, kokį jis kada nors man ištvėrė. Jis skambino kiekvieną vakarą 19 val. Geriau būčiau ten atsakęs. Jis man lieptų iki ašarų, sakydamas, kad ten jis buvo nužudytas, būtų mano kaltė. Vieną naktį pamečiau mintį ir pradėjau rėkti atgal, ko niekada nedariau. Aš sutariau su juo dėl visko, ką jis vadino, pasakiau, kad geriau bus be manęs, kad daugiau niekada nesiruoščiau jo varžyti ar atsisveikinti. Aš dienomis neatsakinėčiau į telefoną. Vienas iš senų jo bendradarbių sustojo ir paklausė, ar man viskas gerai. Mano vyras jam paskambino. Taigi po truputį vėl pradėjome kalbėti. Bet jis tai pradėjo iš naujo. Šį kartą aš nutraukiau kalbėjimą su juo. Jis turėjo skristi namo, man tiesiog buvo atlikta operacija, o kai jis ten pateko, liepiau jam išvykti. Aš buvau nutirpęs. Kažkas mano viduje nutrūko. Po savaitės jis grįžo namo pasilikti ir aš pastebėjau, kad jis vis dreba ir paklausiau, kur yra jo pistoletas. Aš jam pasakiau, kad jis yra supakuotas ir saugus. Jis reikalavo tai pamatyti, tai yra tada, kai aš išvažiavau. Aš apsistojau draugų namuose. Vieną naktį jis šeštadienį bandė mane nuvežti vienas. Jis buvo paruošęs mūsų čiužinius iš išorės ir susiderinęs iš mano paklodžių ir antklodžių, pagamintų iš skystesnio skysčio, tada uždengtas tarpine, kad jis neišgaruotų, kol negalėjo jų uždegti. Jis jau turėjo nusipirktą lėktuvo bilietą, kad galėtų skristi į Puerto Riką aplankyti savo mamos ir sesers, rytoj suplanuotą pirmąjį skrydį. Tas oro uostas, iš kurio jis išvyko, buvo per tris valandas automobiliu. Aš širdyje žinau, kad tą naktį būčiau miręs. Po dviejų savaičių jis nusižudė. Jo palikti savižudybės užrašai dėl visko kaltino mane. Sakė, kad išgelbėtų nuo manęs savo dukterį, ir kad aš buvau palaidotas skoloje. Man pasirodė, kad aš esu patyčias. Tuo metu man buvo 44 metai. Niekada nesvajojau, kad būsiu našlė būdama 44 metų. Aš buvau toks pasimetęs daugiau nei dvejus metus, kol lėtai, labai lėtai pradėjau turėti aiškų protą. Dalykus, kuriuos išmokau po jo mirties, buvo sunku sutvarkyti. Kitos moterys, ne viena ar dvi. Tiek daug melo. Man dabar 56 metai ir aš niekada nesituokiu. Aš vis dar kenčiu nuo problemų, dėl kurių jis mane gąsdino. Mano istorijoje yra tiek daug daugiau, tai tik ledkalnio viršūnė. Jis grįžo iš Irako psichiškai nestabilus. Už mūsų namų ribų visi manė, kad jis yra toks nuostabus vaikinas, bet tie, kurie buvo jam artimi, žinojo. Jis dažnai juokaudavo, kad esu jo plakimo postas, sakydamas: „Mes visada tam įveikiame“! Mes? Niekada nesigilinau į tai. Šios žaizdos gilėja. Tai buvo laipsniškas perėjimas į pragarą per dvidešimt penkerius metus. Taigi, taip, aš jaučiu, kad esu emocinės žodinės prievartos auka.
Ačiū, kad klausėte. Atsiprašome, kad taip ilgai.
