Kaip atsigauti po emocinės traumos, patirtos dėl smurto šeimoje
Sveiki, esu išgyvenusi dėl daugybės smurto šeimoje santykių. Po kiekvieno susimąsčiau, ką blogo padariau. Kodėl jie mane trenkė. Ką aš padariau, kad jį taip supykau. Kiekvieną palikau ir uždaviau sau tuos pačius klausimus. Paskutinis buvo pats blogiausias ir beveik atėmė mano gyvenimą. Pradėjęs viską iš naujo nieko nebeturėdamas ir kur eiti, pastebėjau, kad kovojau labiau nei bet kada. Verkti nekontroliuojamai ir keistais laikais. Nemigos nerimas ir pan. Ieškojau pagalbos tik tam, kad surastų prieglaudas ir policijos pareigūnus, kurie norėjo tik apmokestinti asmenį, užuot nukreipę mane į pagalbą, kurios man reikėjo emociškai ir protiškai. Taigi aš prisijungiau prie kūno rengybos, ir tai buvo vienintelis dalykas, kuris privertė mane jaustis geriau viduje ir ten, kur jaučiausi saugi. Mano sporto salė! Visada buvau ten, todėl buvau ne vienas. Bėgčiau 3-4 valandas ir prarasčiau visą laiką ir prarastą laiką, bet po to pasijutau geriau. Kartais aš pradėjau verkti ir nesuprantu kodėl? Aš apsimetu, kad tai prakaitas ir, atrodo, niekas nepastebėjo ir neprižiūrėjo. Būtent tada aš supratau, kad man reikia daugiau pagalbos, kažkas ne taip. Nors jaučiausi geriau, vis tiek buvau neteisus. Taigi aš susiradau terapeutą ir pradėjau konsultuoti. Aš ne vienas kalbu apie savo problemas, bet buvau beviltiškas. Tuo metu man buvo diagnozuota PTSS. Ką? Potrauminio streso sutrikimas. Turėjau prasmės, tuo daugiau apie tai galvojau. Iš pradžių buvo siaubinga!!! be galo baisu. Taip baisu po pirmųjų kelių sesijų suabejojau savo sveikata ir buvimu. Aš galvojau, kad vis blogiau, bet po kiekvieno laiko pamažu palengvėjo ir jaučiausi geriau. Praėjo 8 mėnesiai, tačiau paskutinė mano sesija buvo ne apie mane, o apie išvažiavimą ir tai, kaip man sekėsi. liūdna atsisveikinti su savo patikimu draugu, kuris padėjo man dirbti, išmetė mano skausmą ir pyktį.
Aš ir toliau sportavau, o po kiekvieno treniruotės jaučiausi vis geriau ir geriau, o net net nesupratau, kad atrodžiau ir jaučiausi geriau, nei turiu visą gyvenimą. Aš vis dar treniruojuosi, bet esu vienas išbandymas, kad tapčiau asmeniniu treneriu visu laipsniu!
Supratau, kad jei rasiu ramybę ir laimę, ištversiu tinkamumą, galbūt galiu padėti kitiems. Aš nenoriu tik padėti žmonėms numesti svorio, bet noriu sukurti programą, skirtą suteikti daugiau teisių smurtą šeimoje išgyvenantiems žmonėms. Ne aukos, o kariai. Mes to neprašėme ar kažko nusipelnėme. Mes nekontroliuojame kitų emocijų ar jų fizinių reakcijų. Jie priima tą sprendimą ir turi su savimi gyventi. Vieninteliai jums svarbūs. Nes tu negali būti niekam tikęs, jei tu ne tave pirmas. Aš esu gražios stiprios protingos 14 metų dukros mama ir treniruojuosi su ja 3–5 dienas per savaitę. Mes dirbame pervargę nuo stresorių, o kasdieniniame gyvenime patiriame stresą - tinkamumą. (Sąryšio laikas)
Aš niekada nebuvau tokia išdidi ir daviau jai įrankius, kuriuos galėčiau naudoti visą likusį gyvenimą. Skaudulį kėlė ne tik aš. Teisingai?
Taigi, jei turėsiu kokių nors įžvalgų ar padės man padėti kelionėje, aš tai labai įvertinsiu. Knygos / nuorodos / kt
Aš norėčiau padėti kitiems atrasti savo vidinę jėgą ir tapti sveikesniais, laimingesniais žmonėmis. Jei aš tai padariau, žinau, kad galiu padėti kažkam kitam. Aš tvirtai tikiu, kad hormoninis atsakas ir psichologinės problemos yra glaudžiai susijusios, sukeliančios poveikį mūsų gyvenimui, kuris gali padėti pasveikti. Jei sugebu nusiteikti, galiu sukurti ką nors puikaus. Aš esu taip arti, bet dabar susisiekiu. Ačiū, kad perskaitėte mano istoriją ir laukiu jūsų nuomonės.
Aš su savo prievartautoju buvau 17 metų (ištekėjusi už 15), o buvau namuose 3 metų mama. Pirmus 7 metus tai daugiausia buvo emocinė ar žodinė prievarta. Jaučiau, kad nesu pakankamai geras ir niekada negaliu nieko gerai padaryti. Kuris privertė mane stengtis būti „tokiais pat gerais kaip jis“. Kartais būdavo ir fizinės prievartos atvejų. Mes ginčytumėmės, ir jis man vieną kartą įkištų man į petį arba įmestų man ką nors. Užmigčiau, prisiglausčiau arba palikčiau nakvoti viešbutyje. Bet aš visada galų gale grįšiu, nes neturėjau nei savo pinigų, nei kitos vietos, kur vykti. Maždaug septyneri metai yra tada, kai aš pradėjau kovoti atgal, emociškai ir fiziškai. Buvau pasitraukęs, o fizinio išpuolio atvejais aš smogčiau jam atgal arba mąsčiau ką nors atgal. Tai neišvengiamai pasibaigtų tuo, kad jis mane sutriuškins ir sulaikys, kol nepateiksiu. Žinojau, kad tapau lygiai taip pat kaip jis, ir tai privertė mane dar labiau nekęsti savęs ir gilinosi į depresiją. Bėgant metams, aš daugybę kartų nuvežiau savo 3 vaikus į viešbutį, bet vėl... Aš visada turiu grįžti. Kiekvieną kartą sau sakau „TAI buvo paskutinis šiaudas“, bet atrodo, kad taip niekada nėra. Jis vykdė pykčio valdymą ir konsultacijas, o mes patarėme kartu. Tačiau jis palaiko savo požiūrį, kad jis nėra „mušantis mane“, o aš nesu „mušta namų šeimininkė“ ir kad „aš gerai pasirūpinusi“. Kitą dieną atsiprašydamas jis sumažina savo paties kaltę ir žemina savo veiksmus. Ir nors dėl to neturiu juodų akių ar sulaužytų kaulų, padaryta didžiulė emocinė žala, kurią sustiprina tik tęsiantis mūsų „ciklas“. Aš metų metus nesakiau jam „myliu tave“ ir kiekvieną dieną, kai jis tai man sako, tiesiog pykstu. Praeitą vakarą mes patyrėme fizinę priekabiavimą, kur jis mane kliudė, ir tai peraugo į fizinį mūsų tarpusavio siaubą, kuris baigėsi žyme ant kaklo, ir jis, numetęs mane ant grindų, čiulpė. Kaip jau sakiau, mes turime 3 vaikus, o aš neturiu pinigų ir nėra kur pabėgti. Aš apsvarsčiau galimybę vykti į moterų prieglaudą su vaikais, bet nežinau, kaip tai pagerintų mano situaciją. Kaip aš matau, aš nesu laimėjęs situacijos. Mano gyvenimo aprašyme yra 15 metų atotrūkis, todėl man pasisekė gauti darbą už minimalų atlyginimą, dėl kurio mano vaikai ir aš nukentėsime, be abejo. Aš sau sakau, kad jei aš tik sugebėsiu tai padaryti, kol ne jauniausias mokysis vidurinėje mokykloje, tada aš galėčiau išeiti. Per pastaruosius kelerius metus daugiausiai dėmesio skyriau susidorojimo su įgūdžiais ugdymui, tačiau spėčiau, kad teiginyje „Jei tu vis tiek esi nesąžininguose santykiuose pasveikimas yra tarsi apgaulingas. “Vienintelis teigiamas sprendimas yra tai, kad per pastaruosius porą metų aš jaučiuosi stipresnė ir labiau įsitikinęs. Aš žinau, kad esu geresnis už jo įžeidimus ir kaltinimus ir daugiau jais netikiu. Tiesiog negaliu nieko padaryti, kad sustabdyčiau jų pasirodymą. Tiksliai nežinau, kodėl nusprendžiau pakomentuoti, galbūt norėjau tik pasišalinti ir (arba) susisiekti su kitais, kurie išgyveno ar išgyvena tą patį dalyką. Tokiomis dienomis kaip šiandien, lengva jaustis bejėgiais ir beviltiškais.
Bimmas
2019 m. Rugsėjo 1 d., 8:08
Aš tik matau šį įrašą po metų, bet prisimenu, kad buvau tokioje situacijoje prieš penkerius metus. Vieną dieną viskas buvo ypač blogai ir supratau, kad jei nepabėgsiu, numirsiu nei už rankos, nei nuo vėžio.
Pradėjau lankyti bendruomenės kolegijos klases, kad gaučiau būtinas slaugos mokyklos klases. Aš ėmiausi didžiulio tikėjimo šuolio. Aš taip pat auginau vaikus ir jaučiausi bevertė darbo vietoje, tačiau įsidarbinau padavėja ir ėmiausi maisto ženklų. Tapau LNA ir dirbau ligoninėje, kai lankiau slaugos mokyklą. Gavau stipendijas ir paėmiau studentų paskolas. Aš padariau! Aš dabar esu RN ir finansiškai stabili savo vaikų ir savęs padėtis. Tai buvo skausminga, bet nuostabi kelionė.
Dabar man tereikia stengtis išgydyti žalą, kurią aš jam padariau. Manau, kad gydymas nuo emocinės žalos yra panašus į gydymą nuo nervų pažeidimo. Turite pašalinti sužalojimo šaltinį, bet net ir po jo pašalinimo reikia ilgai užtrukti, kad jaustumėtės. Svarbu būti kantriems su savimi ir būti pasirengusiems gydyti, mylėti energiją savo gyvenime, o tai yra sunku po to, kai jus kažkas išjungė ir valdė.
Linkiu jums viso ko geriausio ir noriu jums priminti, kad pasitikite savo intuicija, kuri padės jums žengti jūsų keliu.
- Atsakyk
Emily Sullivan
2018 m. Kovo 4 d. 12:19 val
Rozmarinas, ačiū už skaitymą ir ačiū už pasiekimą! Gerai, kad kiekvienam bus kitaip. Ar gavote konsultacijas ar terapiją? Be to, ar bandėte judėti toliau, kaip bandydami užmegzti naujus, sveikus santykius savo gyvenime? Kartais gali būti sunku pereiti nuo to, kas skaudu, bet pradėti kurti naujesnius, laimingesnius prisiminimus ir užpildyti savo gyvenimą teigiamais abipusės meilės ir rūpesčio susitikimai ir jausmai, net tik tvirtos draugystės, jei ne romantiški santykiai, gali būti nepaprastai išsipildantys ir padėti judėti toliau. Aš manau, kad išgyvenant įžeidžiančių santykių traumą ir sielvartą, ir santykiams pasibaigus, santykiai gali būti panašūs į sielvartą artimasis, praeinantis - niekada nebūsi peržengęs per se, bet imi ieškoti sutikimo ir su juo pasidarai ne taip skaudu laikas. Tai visada bus ir visada bus svarbu, tačiau tai vienu metu tampa tik jūsų dėlionės gabalu, o ne kažkuo, kas kontroliuoja jūsų laimę. Tikiuosi, kad tai padėjo. Prašome susisiekti su mumis bet kuriuo metu. Dėkoju! -Eiliai
- Atsakyk
Smurtavo mano tėtis, smurtavo mano brolis, priekabiavo prie berniuko mokykloje, prievartavo ir prievartavo vyrus, būdami 16 metų ir kas metų nuo tada, kai piktnaudžiavo terapeutas vyras, aš norėjau pasveikti nuo ankstesnės prievartos... ir negaliu nieko padaryti tai. Aš įstrigęs tyloje su savo terapeuto įsakymu... ir kasdien atsibundu su siaubu, neteisybe ir trauma - nėra išeities, nėra vilties. Tai iš tikrųjų yra patriarchija... bet psichinės sveikatos moterys elgiasi taip, kaip viskas gerai... arba yra koks nors būdas gauti pagalbą... bet iš tikrųjų ten nėra ...
Aš buvau išėjusi iš 20 ir daugiau metų įžeidžiančių santykių jau 4 metus. Jis vis dar švirkščiasi į mano gyvenimą per mūsų vaikus. Aš tam tikru mastu tam tikru mastu leidžiu, nes bijau, kas nutiks, jei „nepamaitinsiu žvėries“. Aš vis dar nesugebėjau pajusti emocijų dėl traumos. Aš supjaustiau jį be pastangų. Aš nesuprantu, kaip atrodo sveikos nubrėžtos linijos, kalbant apie netinkamą elgesį. Taigi abejoju viskuo ir priimu visa tai asmeniškai. Aš esu budrus 24/7, net tada, kai turėčiau miegoti. Aš nuolat dalyvauju mūšyje, kad išlaikyčiau savo galią, kai niekas iš tikrųjų nesistengia jos pasiimti. Aš akimirksniu įsijungiu įžeidžiančią poziciją ir iškart išpjaunu emocijas, ir aš tai visiškai suprantu, kai darau visa tai, kas aukščiau. Aš pasimetęs formuodamas sakinį atsakydamas į svarbius klausimus ar kalbėdamas su savimi vaikinas, nes bet koks mano sugalvotas atsakymas yra gynyba ir negaliu rasti nieko daugiau, išskyrus gynybą atsakyti. Taigi aš visai neatsakau. Na, jokio atsakymo, kuris taip pat nėra per daug pažeidžiamas. Taigi aš tiesiog negaliu kalbėti. Tai verčia mane jaustis blogai. Vengiu artėti prie konflikto bet kokia kaina, įskaitant žmones, kuriuos pažįstu. Aš visiškai pasimetusi šiame naujame pasaulyje. Tai kartais nepakeliama ir jaučiasi beviltiška. Niekam nepasitikiu ir pabaisa vis tiek temsta. Niekada nesijaučiu saugus ir netikiu, kad kas nors paslėps ar apsaugos mane. Nežinau, kiek ilgiau galiu tai ištverti. Aš nenoriu ir niekada jo nenoriu. Neturiu meilės jam, jis mane atstumia. Tiksliai žinau, ką jis galvoja žiūrėdamas į mane, ir žinau, ką iš tikrųjų reiškia jo žodžiai. Jis mane vadina buvusia žmona. Ne mano vardas. Jis lygina visas dabartines moteris su manimi garsiai ir tiesiogiai su jomis. Akivaizdu, kad jis vis dar mane labai apsėdo. Tai priverčia mano odą slinkti. Jis priverčia mano odą slinkti. Taigi, aš jam nejaučiu meilės. Aš nenoriu jo niekur šalia manęs, jau nekalbant apie artimą nugarą. Tiesiog nežinau nieko daugiau, išskyrus tai, kas man turėjo būti, norint išgyventi santykiuose. Aš vis dar gyvenu kiekvieną dieną, lyg vis dar būčiau ten. Naujo gyvenimo būdo ieškojimas, kai dar nežinojai, kad egzistuoja, yra tarsi vaikščiojimas pikio tamsoje. Ko aš turiu net ieškoti?
Ana
2017 m. Spalio 10 d., 9:49
Aš radau didelę ramybę nebendraudamas su savo skriaudėju, taip pat buvusiu vyru, nebendraudamas. Raskite kitą būdą bendrauti apie vaikus. Atimkite savo galią, suformuodami ribą, kuri bet kokiu atveju neleidžia susisiekti su jumis. Jei manote, kad tai nėra galimybė, pasinaudokite ja. Mano buvusio asmens manipuliacija dirbo tik tada, kai jis žinojo, kad turiu bendrauti dėl vaikų. Aš tai sustabdžiau ir jis prarado bet kokią kontrolę. Kai jis suvoks, niekaip negali su jumis manipuliuoti, valdžia yra jūsų rankose. Jūsų naujas gyvenimo būdas yra laisvė. Laisvė vaikščioti ant kiaušinių lukštų ir izoliacija. Turiu pasimatymų vakarą su savimi, kur einu vakarieniauti ir filmuotis, ir sakau sau, kad esu laisva. Aš galiu valgyti ten, kur noriu, ir pažiūrėti norimą filmą. Viskas apie mane. Jūs esate laisvas ir kartais galite būti nelaimingas vienas, bet nesate toks. Yra tokių žmonių kaip aš, kurie kasdien 23 metus gyveno priekabiaudami ir aš laisvas. Aš galiu daryti taip, kaip dabar norėčiau, ir mano vaikai yra laisvi. Tamsa yra laikina. Kasdien yra nauja diena ir ji suteikia jums dar daugiau lengvumo, kur esate šviesa. Tu turi galią savyje. Prisiminkite, kaip tai padarėte dėl kiekvieno jo padaryto piktnaudžiavimo, kasdien atsikėlėte ir viską darėte iš naujo. Kodėl, nes jūs turite vidinę jėgą, ko gero, galingesnę nei paprastas žmogus. Atminkite, kad jėga, tai nėra silpnybė, tai galia, kurios net neįsivaizduojate, kad turite. Tavo atspari. Nepamiršk to. Pasakyk sau: „Aš stiprus ir laisvas, nes buvau stiprus!“ Aš išsilaisvinau.
- Atsakyk
Mano atveju pastaruosius 2 metus aš buvau sunkiai fiziškai ir emociškai išnaudojamas beveik kiekvieną mėnesį fiziškai ir beveik kiekvieną dieną. Aš esu neįprastas patinas, bet užaugau normalioje vidutinės klasės šeimoje. Jie niekada gyvenime nebuvo numoję rankų ant moters ir nebuvo muštynėse. 13 metų šis asmuo mane piktnaudžiavo, nes buvo painu būti vyru.. tokioje situacijoje yra mažai išteklių arba jų nėra, nes paprastai DV moterys yra vyrai vyrai. dažnai asmuo kviestų policiją į mane.. Aš turėjau girtavimo problemų, kurios padidino situacijos toksiškumą, tačiau aš išgyvenčiau ilgą laiką negerdamas arba labai saikingai. Dabar toks ryškus, kai aš išvažiavau, ir vėl atsiskyrėme, nuolatinis baržavimas ir emocinė prievarta padarė daugiau žalos nei bet kas, nes žvelgdamas atgal turėjome normalų ir laimingą mylimąjį namai.. tam tikra bipoliarinė manijos depresija turėjo įtakos mano priekabiautojų veiksmams, nors ji nieko nevartoja nuo depresijos psichoziniams epizodams. kad nutiktų, mes būtume laimingi mylėdami ir devynis debesis vieną dieną, o kitą rytą būtų tamsu ir alsuoja nerimas ir pyktis, paprastai nukreiptas į mane.. kaltina mane kaltindamas mano išgėrimą (net ir blaivų), tai pradėjo tiesiog pasidaryti per daug.. Aš galiu pasakyti tik tai, kad neturėjau idėjos. kad aš buvau emociškai ir fiziškai priekabiaujama, yra akivaizdu.. nukentėjo su automobiliu, beisbolo lazda, keptuvėms truputį į veidą.. policija kvietė mane beveik iškeldinti, nuolat gėdijama viešai priešais kaimynus, kurie žodžiu buvo piktnaudžiaujami visomis pastangomis. bandyti ištaisyti situaciją. mano verslas patyrė ir sugadino mano gyvenimo kokybę, kad buvau namie tėvelis auklė.. tarnaitė.. kadangi šis asmuo mažai prižiūrėjo namus, mes abu prisidėjome finansiškai. Tai atsitinka vyrams labiau, nei žmonės galvoja, o dauguma vyrų gėdijasi prisipažinti, kad ten dominuoja ir agresyvios įžeidžiančios asmenybės... to nebuvo, kol nepradėjau šviesti apie bet kokio pobūdžio ir veiksnių piktnaudžiavimą, kad supratau, kad fizinė prievarta yra skausminga, bet tik ledkalnio viršūnė... Aš likau tik todėl, kad mes turime vaikų, kuriuos aš visą laiką turėjau stebėti, kalbėdamas apie jos asmeninius pomėgius. Aš geras žmogus.. stiprus žmogus, bet niekas nėra pakankamai stiprus, kad galėtų ištverti tokio tipo gydymą.. Aš palikau savo kelią į sveikimą. Laimei pamatyti savo vaikus, kurie eina gerai. bet vėl pradėti nuo žemės paviršiaus yra didžiausias iššūkis būti vienam ir pakenkti.. be nieko.. yra taip sunku - aš medituoju užsiimdamas joga plaukdamas.. Dviračio dažai piešti skaityti ir dirbti daug.. bet aš pamečiau savo.. įkvėpimo ir noriu nueiti į kokią nors grupę.. bet kaip sakiau, ištekliai vyrams yra beveik nulio... Jei kas nors kitas pasibaigė, gavau konsultaciją, bet aš stengiausi, tačiau ji nesilankytų ir nedarytų jokių pastangų. ne Aš kurį laiką dalyvausiu terapijoje, būdamas tikras, kad bandau pakartoti, kas nutiko, jei kada nors galėsiu tai išsiaiškinti.. Manau, kad reikia judėti ir duoti šiek tiek laiko užmegzti naujus draugus ir vėl pamilti.. tikiuosi.. prasidės baisi kančių kelionė, norėčiau, kad greičiau būčiau išėjusi.. tai viskas, ką galiu pasakyti, nieko neliksi.. galiu pasakyti tik tai, kad labiau kenki sau, jei darai smurtą šeimoje, reikia daugiau informuotumo. viena meilė
Jau keletą mėnesių buvau atskirtas nuo smurtautojo. Aš buvau jo namuose dėl vaikų priežiūros. Dalykas yra toks mielas, bet jis atėjo į tą momentą, kai aš atsigręžiau į praeities prisiminimus ir pagalvojau, kad turiu rasti kitų žmonių, kurie užpildytų mano laiką, nes jo laikai yra beviltiški. Šiaip ar taip, aš baigiau brūkštelti į praeitį, nes dar neatsigavau po traumos. Aš galvojau, gal jis galėtų mane uždaryti, bet aš atleidau ir vėl pradėjau piktnaudžiauti. Jis pažemino mane priešais kaimynus. Aš toks nuostabus, kad ten negyvenau, dvarininkas yra jo nesąžiningas draugas su šeima. Taigi žeminimas yra jo, nes aš neketinu ten grįžti ir prisiekiau. Man nereikia jo išgydyti, suprantu, kad turiu atsiriboti ir pasveikti. Aš buvau piktnaudžiaujamas tik šiandien ir net su juo negyvenu. Dabar esu saugus ir atsigaunu.
Ačiū Kellie už šį padrąsinantį ir paguodžiantį straipsnį. Aš tik pradedu savo integracijos / pakartotinio prisijungimo etapą ir buvo malonu atpažinti tuos etapus, kuriuos aš taip pat išgyvenu, kad čia patektų. Sveikinu už padarytą pažangą ir tai, kiek daug geriau padarei savo gyvenimą :) Aš be galo didžiuojuosi visais mumis, kad ir koks bebūtų esate. Ypač žmonės, vis dar galvojantys, kad tai piktnaudžiavimo stadija, tai yra epiškai painu. Eik mus!! -Kelly su Y :)
Vis dar su vyru po 45 metų dėl finansinių priežasčių (aš esu fiziškai neįgalus), tačiau esu pakeliui į sveikimą suradusi keletą puikių terapeutų. Pirmasis padėjo man suprasti piktnaudžiaujantį narcisistą, o antrasis - gydydamasis EMDR terapija. Kas man labiausiai padėjo? Suvokdamas, kad prievartautojas mane surado, nes esu mielas, malonus, dėmesingas, rūpestingas ir dovanojantis. Jis yra imtuvas. Dėl šios priežasties jis pasirinko mane. Kai supratau, kad užuot patyręs žodinę prievartą ir pašalinęs mano jausmus ar mintis, aplink save uždėjau tvirtą barjerą ir emociškai atsiribojau nuo jo. Būdamas bendraamžis, taip pat gyvenime atsikračiau vienpusių gatvės žmonių. Jis pasikeitė, kaip elgiasi su manimi. Jei nebūčiau su juo taip ilgai vedęs, būčiau palikęs jį. Taigi atminkite, kad prievartautojas jus rado, nes esate toks nuostabus žmogus. Yra daugybė knygų, padedančių suprasti smurtautoją, susirasti gerą terapeutą (perėjau prieš 4 metus radote tinkamus), žiūrėkite ar klausykite „YouTube“ vaizdo įrašų, kaip išsilaisvinti iš priekabiautojo ir Išgyti. Dideli apkabinimai visiems.
Pranešti ar nepranešti... kodėl žmonės auką vertina teisingai. Mano atveju? Antras kartas buvo rugpjūčio 20 d. Mane ištraukė iš sunkvežimio už plaukų ir nukrito ant peties... Piktnaudžiavimas tęsėsi visam laikui ir 30 minučių man buvo juodos akys ir patinęs juodas ir mėlynas smakras. Nudegusi galva nuo to, kad taip sunkiai tempia plaukus, tiesą sakant, mano ilginimai... ir aš pagaliau išsilaisvinau... liko. Išvariau 2 valandas namo iš skausmo. Kitą dieną be jokio sveikatos draudimo ir tiek skausmo... Aš nuvykau į skubios pagalbos įstaigos privačią praktiką, tik norėdamas sužinoti, kad mano dešinis mentė yra sulaužyta. Vieniša mama. Praradęs atlyginimą ir pasaulis mane užklupo... kodėl aš pranešu, kad tai yra mano kaltė ar skandalas pranešti apie tai. Aš tiesiog paskambinau tam, kad visiškai pasitraukčiau ...
Sumišęs. Liūdnas. Depresija. Vienišas. Melavo visiems, kaip tai nutiko.
„ZestyAqua“
2017 m. Spalio 8 d., 16:29
Tai ne tavo kaltė. Iš viso. Deja, policijai reikia geresnio mokymo. Nukentėjusioji auka padaro ją kalta. Tai yra blogai. Labai. Nufotografuokite prievartą. Padarykite vaizdo įrašą šviesų savo istoriją. Siunčiu tau savo meilę. Jei galėčiau jums atsiųsti daugiau, aš norėčiau. Melas galų gale užmuštų jus žaizdos viduje kaip žaizda. Ištrauk. Apšviesk tą šviesą.
Po 17 metų slapstėsi, kaltino save, ieškojo pagalbos galvodamas, kad tai aš, sužinojau, kad taip nebuvo. Tik nedaugelis supranta, kad išpuoliuose, smurtuose artimoje aplinkoje nėra nieko „paprasto“. Prievartautojai dažnai vis tiek medžioja kitus. Gyvendami su jais jūs bent jau žinote, kur jie yra. [Kuris nesiūlau tuo keliu važiuoti] persikeliu į kitą šalį, kad galėčiau savo galvoje sugalvoti, kad pabėgčiau. Sveik. Daugeliui nerealu.
Nekaltinkite savęs. Visada. Negerai, kas tau nutiko.
- Atsakyk
Mano vyrą prievartavo jo tėvas. Net dabar, praėjus beveik 20 metų po prievartos, jis vis dar susiduria su PTSS, nerimu ir depresija. Kartais atrodo, kad jis tikisi, kad aš priekabiausiu, supyksiu ar paliksiu. Aš jį myliu ir noriu padėti jam pasveikti. Ką aš galiu padaryti?
Aš ką tik palikau dešimties metų (vakar) finansinius, fizinius, emociškai žiaurius santykius. Aš priklausau savo namams ir turiu daug mokamo darbo, tačiau dėl piktnaudžiavimo susiduriu su savo automobilio perleidimu ir perėmimu. Jausmas, kurį dabar patiriu, yra emocijų diapazonas. Labai naudinga perskaityti šiuos straipsnius ir pamatyti kitus, kurie patiria ar patiria tą patį dalyką. Mano savigarba turi būti atkurta. Turiu atrasti, kas esu. Atrodo, kad nė vienas iš mano šeimos narių ar draugų nesupranta, bet aš neturėčiau jų tikėtis. Aš tikiuosi, kad sustiprėsiu. Aš nusprendžiau palikti ir niekada negrįžti. Tai buvo kasdienis košmaras! Linkiu geriausio jums visiems! Mes esame kartu. Kiekvieną rytą, atmerkęs akis, tu išgyvenai!
Aš bendrauju su fiziškai žiauriais santykiais. Šiuo metu turiu juodą akį, sužalotus šonkaulius, buvau įmestas į krūtinę, jis laikė mane prieš mano valią. Jis mane psichiškai traumuojo ir aš vis dar bijau. Jis grasino nužudyti mano mamą, mano sūnų ir kitus šeimos narius. Aš tiesiog nesuprantu, kodėl aš negaliu palikti jo ramybėje! Tą naktį jis gėrė, aš žinau, kad tai nėra pasiteisinimas. Jis vis kartoja atsiprašymą. Aš tiesiog nesuprantu, kodėl pasilieku, aš žinau, kad hitter visada yra hitter.
Neseniai buvau užgauliojamas ir jausmai yra tokie, kokie niekada nebuvo. Kaltinau save, visą dieną užsirakinu savo kambaryje. Mes atsiskyrėme ir jis prisiekė policijai, kad daugiau niekad nebendraus su manimi. Aš vis dar bijau, esu atsiribojusi nuo visų ir visko, bet bandau tęsti. Šis straipsnis tikrai padeda.
