Kaip mes tampame tuo, kas nesame
Straipsnyje nagrinėjama, kaip mes siekiame gerovės, galios ir kovojame su tėvams iškilusiais klausimais ir kaip tai sukelia stresą ir nepakankamumo jausmą.
Iš esmės nesame gimę Amerikos, Prancūzijos, Japonijos, krikščionio, musulmono ar žydo. Šios etiketės pritvirtintos prie mūsų atsižvelgiant į tai, kurioje planetos vietoje mūsų gimimai įvyks, arba šios etiketės mums yra primestos, nes jos nurodo mūsų šeimos įsitikinimų sistemas.
Mes negimę turėdami įgimtą nepasitikėjimo kitais jausmą. Neįeiname į gyvenimą tikėdami, kad Dievas yra mums išorinis, stebi mus, teisia mus, myli mus ar tiesiog yra abejingi savo varganui. Mes nesiurbiame prie krūties iš gėdos dėl savo kūno ar dėl rasinių prietarų, kurie jau kyla mūsų širdyse. Mes neatsirandame iš motinų įsčių, manydami, kad konkurencija ir dominavimas yra būtini norint išgyventi. Mes taip pat negimę tikėdami, kad kažkaip turime patvirtinti tai, ką mūsų tėvai laiko teisinga ir tiesa.
Kaip vaikai mano, kad jie yra būtini tėvų gerovei ir todėl privalo tapti savo tėvų neišsipildžiusių svajonių čempionais, jas įgyvendinant tapant gera dukra ar atsakingąja sūnus? Kiek žmonių maištauja dėl savo tėvų santykių, pasmerkdami save cinizmo gyvenimui dėl tikros meilės galimybės? Keliais būdais vienos kartos nariai ištrins savo prigimtį, kad būtų mylimi, sėkmingi, patvirtinti, galingi ir saugūs ne dėl to, kas jie iš esmės, bet dėl to, kad prisitaikė kitiems? O kiek jų taps kultūros normos panaikinimo dalimi, gyvenant skurde, atimant teisę į laisvę ar susvetimėjus?
tęsti pasakojimą žemiau
Mes negimę norėdami išgyventi. Kaip tada grynieji užmojai ir turto bei galios kaupimas yra idealai mūsų kultūroje, kai jiems gyventi dažnai būna per dažnai sielos siekimas, pasmerkiantis begalinio streso kelią, kuris nesugeba išspręsti ar išgydyti pagrindinio, nesąmoningo jausmo nepakankamumas?
Visas toks vidinis požiūris ir įsitikinimų sistemos buvo ugdytos mumyse. Kiti juos suprojektavo ir išmokė. Ši indoktrinacija vyksta tiek tiesiogiai, tiek netiesiogiai. Mūsų namuose, mokyklose ir religinėse įstaigose mums aiškiai pasakyta, kas mes esame, koks yra gyvenimas ir kaip turėtume elgtis. Netiesioginis indoktrinavimas vyksta tada, kai pasąmoningai mes sugeriame viską, ką nuosekliai pabrėžia ar parodo mūsų tėvai ir kiti globėjai, kai esame labai maži.
Kaip vaikai, mes esame kaip dailūs krištolo akiniai, kurie vibruoja dainininko balsu. Mes rezonuojame su mus supančia emocine energija, negalėdami būti tikri, kokia dalis mes esame - kokie yra mūsų tikrieji jausmai ir kas mums patinka ar nepatinka - o kuri dalis yra kiti. Mes labai norime stebėti savo tėvų ir kitų suaugusiųjų elgesį su mumis ir vieni kitiems. Mes patiriame, kaip jie bendrauja per savo veido išraiškas, kūno kalbą, balso toną, veiksmus ir panašiai, ir mes galime atpažinti (nors ne sąmoningai, kai esame jauni), kai jų išraiškos ir jausmai sutampa arba ne. Esame tiesioginiai emocinės veidmainystės barometrai. Kai mūsų tėvai sako ar daro vieną dalyką, bet mes suprantame, kad jie reiškia ką kita, tai mus painioja ir vargina. Laikui bėgant, šie emociniai „atsiribojimai“ ir toliau kelia grėsmę mūsų besivystančiam savęs jausmui, todėl bandome apsisaugoti nuo savo psichologinio saugumo strategijų.
Nei vienas iš jų nėra sąmoningas supratimas apie tai, ką darome, tačiau greitai išsiaiškiname, ką vertina mūsų tėvai ir kas sukelia jų pritarimą ar nepritarimą. Mes lengvai sužinome, į kurį mūsų elgesį jie reaguoja tokiu būdu, kuris verčia mus jaustis mylimus ar nemylimus, vertus ar nevertus. Mes pradedame prisitaikyti sutikdami, maištaudami ar pasitraukdami.
Kaip vaikai, mes iš pradžių nesigiliname į savo pasaulius, kai savo tėvų šališkumas ir išankstiniai nusistatymai yra tai, kas gera ar bloga. Mes išreiškiame savo spontaniškai ir natūraliai. Tačiau anksti ši išraiška pradeda susidurti su tuo, ką mūsų tėvai skatina ar atbaido nuo mūsų saviraiškos. Visi mes įsisąmoniname savo ankstyvąjį savęs jausmą, bijodami, vildamiesi, įsitikinimai, pasipiktinimai ir kontrolės klausimai bei jų puoselėjimo būdai - mylėtis, uždusti ar nepaisydamas. Šis dažniausiai nesąmoningas socializacijos procesas yra toks pat senas kaip žmonijos istorija. Kai esame vaikai ir tėvai į mus žiūri per savo prisitaikymo prie gyvenimo liniją, mes, kaip unikalūs individai, liekame jiems daugiau ar mažiau nematomi. Mes išmokstame tapti tuo, kas padeda padaryti juos matomus, būti tuo, kas mums teikia daugiausia jaukumo ir mažiausiai diskomforto. Šiame emociniame klimate prisitaikome ir išgyvename kuo geriau.
Mūsų strateginis atsakas lemia asmenybės išgyvenimo formavimąsi, kuris neišreiškia daug mūsų individualios esmės. Mes klastojame, kas esame, kad palaikytume tam tikrą ryšio lygį su tais, kurių mums reikia, kad patenkintume savo dėmesio, puoselėjimo, patvirtinimo ir saugumo poreikius.
Vaikai stebisi prisitaikymu. Jie greitai sužino, kad jei sutikimas sukelia geriausią atsakymą, tada palaikymas ir malonumas suteikia geriausias galimybes išgyventi. Jie išauga būdami prašmatnūs, puikūs teikdami paslaugas kitų poreikiams, ir mato, kad jų lojalumas yra svarbesnė dorybė nei jų pačių poreikiai. Jei maištas atrodo geriausias būdas sumažinti diskomfortą ir kartu sulaukti dėmesio, tada jie tampa kovingi ir kuria savo tapatybę atstumdami tėvus. Dėl jų kovos dėl autonomijos jie gali tapti nekonformistai, negalintys pritarti kitų autoritetams, arba jiems gali prireikti konflikto, kad jaustųsi gyvas. Jei atsitraukimas vyksta geriausiai, vaikai tampa labiau intravertiški ir pabėga į įsivaizduojamus pasaulius. Vėliau, dėl išgyvenimo adaptacijos, jie gali priversti taip giliai gyventi savo įsitikinimuose, kad nesugeba suteikti erdvės kitiems, kad juos pažintų ar galėtų juos emociškai paliesti.
Kadangi išgyvenimas yra melagingo savęs pagrindas, baimė yra tikrasis dievas. Ir kadangi Dabar mes negalime valdyti savo situacijų, tik santykiuose su ja, išgyvenanti asmenybė blogai tinka dabar. Ji bando susikurti tokį gyvenimą, kurį, jos manymu, turėtų gyventi, ir tai darydama pati nepatiria to gyvenimo, kurį gyvena. Mūsų išlikimo asmenybės turi tapatybę, kurią reikia išlaikyti, kurios yra įsišaknijusios ankstyvoje vaikystėje, siekiant išvengti grėsmės. Ši grėsmė kyla dėl atsiribojimo tarp to, kaip mes patys jaučiamės kaip vaikai, ir to, ko išmokstame būti, reaguodami į savo tėvų veidrodį ir lūkesčius.
Kūdikystę ir ankstyvą vaikystę reguliuoja dvi pagrindinės priežastys: pirmoji - būtinybė palaikyti ryšį su mūsų motinomis ar kitomis svarbiomis globėjomis. Antrasis yra siekis tyrinėti, pažinti ir atrasti mūsų pasaulius.
Fizinis ir emocinis ryšys tarp motinos ir kūdikio yra būtinas ne tik norint išgyventi, bet ir todėl, kad motina yra pirmoji kūdikio savijautos puoselėtoja. Ji augina tai, kaip laiko ir globoja savo kūdikį; pagal balso toną, žvilgsnį ir nerimą ar ramumą; ir tuo, kaip ji sustiprina ar išryškina savo vaiko spontaniškumą. Kai bendra jos dėmesio kokybė yra mylinti, rami, palaikanti ir pagarbi, kūdikis žino, kad saugu ir savaime viskas gerai. Vaikui augant, daugiau atsiranda jo tikrojo „aš“, nes motina ir toliau reiškia pritarimą ir nustato būtinas ribas, negėdindama ir negrasindama vaiko. Tokiu būdu jos teigiamas atspindėjimas ugdo vaiko esmę ir padeda vaikui pasitikėti savimi.
Priešingai, kai motina dažnai būna nekantri, skuba, išsiblaškė ar net piktinasi savo vaiku, ryšių procesas yra atsargesnis ir vaikas jaučiasi nesaugus. Kai motinos balso tonas yra šaltas ar atšiaurus, jos lytėjimas yra ryškus, nejautrus ar netikrus; kai ji nereaguoja į savo vaiko poreikius ar verkia arba negali atsisakyti savo psichologijos, kad turėtų pakankamai vietos unikali vaiko asmenybė, tai vaikas aiškina kaip reiškiantis, kad kažkas turi būti negerai su juo jos. Net jei aplaidumas yra netyčinis, pavyzdžiui, kai pačios motinos išsekimas neleidžia jai auklėti taip gerai, kaip ji norėtų, ši nelaiminga situacija vis tiek gali sukelti vaikui jausmą nemylimą. Dėl bet kurio iš šių veiksmų vaikai gali pradėti internalizuoti savo nepakankamumo jausmą.
tęsti pasakojimą žemiau
Dar neseniai, kai daugelis moterų tapo motinomis, tėveliai linkę perduoti mums savo pasaulio pojūtį ne namuose. Pasidomėjome, kur visą dieną buvo tėtis. Pastebėjome, ar jis grįžo namo pavargęs, piktas, prislėgtas, ar patenkintas, ir entuziastingas. Mes absorbavome jo balso toną, kai jis kalbėjo apie savo dieną; išorinį pasaulį pajutome per jo energiją, jo skundus, rūpesčius, pyktį ar entuziazmą. Lėtai mes įtraukėme jo kalbėtą ar kitokį pasaulio vaizdavimą, į kurį jis taip dažnai dingo, ir pernelyg dažnai šį pasaulį pasirodė grėsmingi, nesąžiningi, „džiunglės“. Jei šis galimo išorinio pasaulio pavojaus įspūdis derės su kylančiu jausmu būdamas neteisus ir nepakankamas, pagrindinė vaiko tapatybė - ankstyviausias jo santykis su savimi - tampa baimės ir nepasitikėjimas. Keičiantis lyčių vaidmenims, tiek vyrai, tiek dirbančios motinos atlieka tėvo auklėjimo funkcijas savo vaikams, o kai kurie vyrai - motinystės aspektus. Galima sakyti, kad psichologine prasme motinystė ugdo mūsų ankstyvąjį savęs suvokimą ir tai, kaip mes mama pati visą gyvenimą daro didelę įtaką tam, kaip laikomės savęs, kai susiduriame su emocijomis skausmas. Kita vertus, tėvo auginimas susijęs su mūsų pasaulio matymu ir tuo, kiek įgalūs mes tikime savimi, kad įgyvendintume savo asmenines vizijas pasaulyje.
Visą dieną vaikystėje tyrinėjame savo pasaulius. Išeidami į savo aplinką, mūsų tėvų gebėjimai palaiko atradimų procesą ir atspindi mūsų bandymus taip, kad jie nei apsaugotų, nei apleistų, priklauso nuo jų pačių sąmonė. Ar jie didžiuojasi mumis tokiais, kokie esame? Arba jie pasididžiuoja tuo, ką mes darome, kurie jiems tinka kaip mūsų įvaizdis arba kurie verčia juos atrodyti gerais tėvais? Ar jie skatina mūsų pačių atkaklumą, ar aiškina tai kaip nepaklusnumą ir numalšina? Kai vienas iš tėvų pateikia papeikimus tokiu būdu, kuris gėdina vaiką - kaip paprastai tiek kartų vyriškos lyties atstovės rekomendavo tai padaryti - tuo sukuriama sumišusi ir sutrikdyta vidinė tikrovė vaikas. Joks vaikas negali atskirti bauginančio kūno gėdos intensyvumo nuo savo paties jausmo. Taigi vaikas jaučiasi neteisus, nemylimas ar stokojantis. Net ir tada, kai tėvai turi geriausius ketinimus, jie dažnai žvelgia į savo vaiko bandomuosius žingsnius į pasaulį, reaguodami į nerimą, kritiškumą ar baudimą. Svarbiau, kad šias reakcijas vaikas dažnai suvokia kaip netiesioginį nepasitikėjimą tuo, kas jis yra.
Būdami vaikai, mes negalime atskirti savo tėvų psichologinių apribojimų nuo poveikio, kurį jie sukelia mumyse. Negalime apsisaugoti savirefleksijos būdu, kad galėtume pasiekti užuojautą ir supratimą jiems ir sau, nes dar nežinome, kad tai darysime. Negalime žinoti, kad mūsų nusivylimas, nesaugumas, pyktis, gėda, reikalingumas ir baimė yra tik jausmai, o ne mūsų būtybių visuma. Jausmai mums atrodo tiesiog geri ar blogi, ir mes norime daugiau buvusių, o mažiau - pastarųjų. Taigi pamažu, savo ankstyvosios aplinkos kontekste, mes tarsi atsibundame į savo pirmąjį sąmoningą savęs suvokimą materializuojasi iš tuštumos ir nesuvokdamas mūsų pačių painiavos ir nesaugumo ištakų mes patys.
Kiekvienas iš mūsų tam tikra prasme ugdo savo ankstyvąjį supratimą apie tai, kas esame emociniame ir psichologiniame Mūsų tėvų „laukai“, lygiai taip pat, kaip geležies drožlės ant popieriaus lapo išlygintos pagal magnetą po juo. Dalis mūsų esmės liko nepažeista, tačiau didelę jos dalį reikia prarasti, kad užtikrintume, kaip mes sakome Patys sau ir išdrįsdami atrasti savo pasaulius, mes neprieštaraujame savo tėvams ir nerizikuojame prarasti būtiniausius dalykus klijavimas. Mūsų vaikystė yra tarsi patarlinga Prokrusto lova. Mes „atsigulame“ į savo tėvų tikrovės pojūtį ir, jei esame per „trumpi“ - tai yra, per daug bijome, per stokojame, per silpni, nepakankamai protingi ir pan., Pagal jų standartus - jie “ ištempkite mus. Tai gali įvykti šimtu būdų. Jie gali mums įsakyti liautis verkti ar gėdinti liepdami užaugti. Arba jie gali bandyti mus paskatinti liautis verkdami sakydami, kad mums viskas gerai ir kokie nuostabūs esame, o tai vis tiek netiesiogiai rodo, kad neteisinga yra tai, kaip jaučiamės. Žinoma, mes taip pat „ištempiame“ save - bandydami atitikti jų standartus, kad išlaikytume jų meilę ir pritarimą. Kita vertus, jei mes esame per „aukšti“ - tai yra per daug ryžtingi, per daug įsitraukę į savo interesus, per smalsūs, per daug veržlūs ir ir taip toliau - jie mus „sutrumpina“ naudodamiesi ta pačia taktika: kritika, gąsdinimais, gėda ar perspėjimais apie problemas, su kuriomis susidursime vėliau gyvenimas. Netgi mylimiausiose šeimose, kuriose tėvai turi tik geriausius ketinimus, vaikas gali netekti reikšmingos priemonės savo prigimtinio spontaniško ir autentiško pobūdžio, nei tėvas, nei vaikas nesuvokia, kas nutiko.
Dėl šių aplinkybių sąmonės aplinkoje gimsta sąmonės aplinka ir tuo pačiu mes pradedame ambivalentišką gyvenimą apie intymumą su kitais. Šis ambivalentiškumas yra vidinis nesaugumas, kuris mus gali palikti amžiams, sukeldamas intymumo praradimą, kurio, bijome, tikrai atsiras, jei kažkaip išdrįso būti autentiškas, o uždusęs jausmas atsikratyti įgimto charakterio ir natūralios saviraiškos, jei tik leisime intymumas.
Kai vaikai, mes pradedame kurti panardintą nepripažintų, neįtrauktų jausmų rezervuarą, kuris teršia mūsų ankstyvąjį jausmą, kas esame, tokius jausmus, kaip nepakankami, nemylimi ar neverti. Norėdami tai kompensuoti, sudarome susidorojimo strategiją, psichoanalitinėje teorijoje vadinamą idealizuotu savimi. Tai yra tas aš, kurį mes įsivaizduojame, kad turėtume būti ar galime būti. Netrukus pradedame tikėti, kad esame šis idealizuotas aš, ir priverstinai toliau stengiamės tuo būti, vengdami bet ko, kas mus verstų akis į akį su kankinančiais jausmais, kuriuos palaidojome.
Anksčiau ar vėliau, tačiau šie palaidoti ir atmesti jausmai atsinaujina, paprastai santykiuose, kurie tarsi žada intymumą, kurio taip trokštame. Nors iš pradžių šie artimi santykiai žada daug žadėti, galiausiai jie atskleidžia ir mūsų neužtikrintumą bei baimes. Kadangi mes visi tam tikru laipsniu nešiojamės vaikystės žaizdas ir todėl į savo santykių erdvę įnešame klaidingą, idealizuotą save, mes pradedame ne nuo savo tikrovės. Neišvengiamai bet kokie mūsų užmegzti artimi santykiai pradės žlugti ir sustiprinti tuos pačius jausmus, kuriuos mums, kaip vaikams, pavyko palaidoti ir laikinai pabėgti.
Mūsų tėvų sugebėjimas palaikyti ir skatinti mūsų tikrovės išraišką priklauso nuo to, kiek daug dėmesio jie skiria mums iš autentiškos buvimo vietos. Kai tėvai nesąmoningai gyvena iš savo melagingų ir idealizuotų jausmų, jie negali suvokti, kad savo vaikams jie kelia neištyrinėtus lūkesčius. Dėl to jie negali įvertinti spontaniško ir autentiško mažamečio vaiko prigimties ir leisti jam išlikti nepažeistam. Kai dėl savo tėvų apribojimų tėvai neišvengiamai tampa nemalonūs savo vaikams, jie bando pakeisti vaikus, o ne save. Nepripažindami to, kas vyksta, jie savo vaikams teikia svetingą tikrovę vaikų esmė tik tiek, kiek tėvai sugebėjo patys sau atrasti namus esmė.
tęsti pasakojimą žemiau
Visa tai gali padėti paaiškinti, kodėl tiek daug santuokų žlunga ir kodėl idealizuojama daug to, kas parašyta apie santykius populiariojoje kultūroje. Kol mes ginsime savo idealizuotą save, mes turėsime įsivaizduoti idealius santykius. Aš abejoju, ar jie egzistuoja. Bet tai, kas egzistuoja, yra galimybė pradėti nuo to, kas esame iš tikrųjų, ir pakviesti brandžius ryšius, kurie mus priartina prie psichologinio išgydymo ir tikrosios visumos.
Autorinės teisės © 2007 Richardas Mossas, MD
Apie autorių:
Richardas Mossas, MD, yra tarptautiniu mastu gerbiamas mokytojas, įžvalgus mąstytojas ir penkių seminarų knygų apie transformaciją, savęs gydymą ir sąmoningo gyvenimo svarbą autorius. Per trisdešimt metų jis vadovavo įvairaus išsilavinimo ir disciplinų žmonėms, kad jie suprastų savo vidinį visumą ir susigrąžintų savo tikrovės išmintį. Jis moko praktinės sąmonės filosofijos, modeliuojančios, kaip dvasinę praktiką ir psichologinį savęs tyrimą integruoti į konkretų ir esminį žmonių gyvenimo virsmą. Richardas gyvena Ojai, Kalifornijoje, su savo žmona Ariel.
Apsilankykite būsimų autoriaus seminarų ir pokalbių kalendoriuje bei išsamesnės informacijos apie kompaktinius diskus ir kitą turimą medžiagą rasite www.richardmoss.com.
Arba susisiekite su Richardo Mosso seminarais:
Biuras: 805-640-0632
Faksas: 805-640-0849
El. Paštas: [email protected]
Kitas: Straipsniai: Kai paprasti žmonės pasiekia nepaprastų dalykų
