Valgymo sutrikimai: plonas mūšis
Nepaisant to, ką man pasakojo mano intelektas, mano tikslas buvo atsikratyti kūno nuo visų riebalų. Aš atnaujinau mankštą. Nepaisant tam tikro diskomforto, radau, kad nuvažiavau nemažą atstumą, jei po to apledėjau keliais. Pradėjau vaikščioti kelis kartus per dieną. Aš pastačiau nedidelį baseiną savo rūsyje ir plaukiau vietoje, pririštu prie sienos. Aš dviračiojau tiek, kiek galėjau pakęsti. Neigimas to, ką aš tik vėliau pastebėjau kaip anoreksiją, buvo susijęs su perdėto vartojimo traumomis, nes aš ieškojau medicininės pagalbos dėl sausgyslių uždegimo, raumenų ir sąnarių skausmų bei užklupimo neuropatijų. Man niekada nebuvo sakoma, kad per daug mankštinuosi, tačiau esu tikras, kad jei būčiau liepęs, nebūčiau klausęsis.
Baisiausias košmaras
Nepaisant mano pastangų, įvyko pats blogiausias mano košmaras. Jaučiausi ir mačiau save riebesnę nei bet kada anksčiau, nors buvau pradėjusi mesti svorį. Kad ir ką išmokau apie mitybą medicinos mokykloje ar skaitydavau knygose, aš buvau iškreipta į savo tikslą. Aš apsėstas baltymų ir riebalų. Kiaušinių baltymų, kuriuos valgydavau per dieną, skaičių padidinau iki 12. Jei į mano kiaušinių baltymų, gvazdikų greitųjų pusryčių ir nugriebto pieno pieną nutekėjo trynys, aš viską išmečiau.
"Atrodė, kad niekada negalėčiau vaikščioti pakankamai toli ar valgyti pakankamai mažai".
Kuo labiau ribojau, kofeinas man tapo vis svarbesnis ir funkcionalesnis. Tai atitolino mano apetitą, nors aš neleidau sau taip galvoti. Kava ir soda mane emociškai sujaudino ir sutelkė savo mintis. Aš tikrai netikiu, kad galėčiau ir toliau veikti darbe be kofeino.
Lygiai taip pat pasitikėjau savo vaikščiojimu (iki šešių valandų per dieną) ir ribojančiu valgymą kovojant su riebalais, tačiau atrodė, kad niekada negaliu vaikščioti pakankamai toli ar valgyti pakankamai mažai. Dabar mastelis buvo galutinė visko apie mane analizė. Svėriau save prieš ir po kiekvieno valgio ir vaikščiodama. Padidėjęs svoris reiškė, kad aš nepakankamai stengiausi ir man reikėjo vaikščioti toliau ar ant statesnių kalvų ir valgyti mažiau. Jei numečiau svorio, buvau padrąsintas ir tuo labiau pasiryžęs mažiau valgyti ir daugiau sportuoti. Tačiau mano tikslas nebuvo būti plonesniam, tik neriebiam. Aš vis tiek norėjau būti „didelis ir stiprus“ - tik ne riebus.
Be skalės, aš nuolat matavau save, vertindama, kaip mano drabužiai tinka ir jaučiasi ant mano kūno. Aš palyginau save su kitais žmonėmis, naudodamas šią informaciją norėdamas „sekti mane kelyje“. Kaip aš turėjau, kai aš lyginau Aš priskirčiau save intelekto, talento, humoro ir asmenybės prasme kitoms kategorijoms. Visi šie jausmai buvo nukreipti į galutinę „riebalų lygtį“.
Per pastaruosius kelerius ligos metus mano valgymas tapo ekstremalus. Mano maistas buvo nepaprastai rituališkas, o aš, kol ruošiausi vakarienei, visą dieną nevalgiau ir mankštindavausi penkias ar šešias valandas. Mano vakarienės tapo santykiniu apsinuodijimu. Aš vis dar galvojau apie jas kaip „salotas“, kurios patenkino mano anorexia nervosa protą. Jos paruoštos iš kelių skirtingų salotų rūšių ir kai kurių žalių daržovių bei citrinos sulčių, skirtų padažui, iki gana įmantrių patiekalų. Aš turėjau bent iš dalies žinoti, kad mano raumenys eikvojasi, nes aš norėjau pridėti baltymų, dažniausiai tuno žuvies pavidalu. Kartkartėmis pridėjau kitų maisto produktų apskaičiuotu ir kompulsyviu būdu. Kad ir ką pridėjau, turėjau tęsti ir paprastai vis didesnėmis sumomis. Tipišką gurkšnį gali sudaryti ledkalnių salotos, pilna žalių kopūstų galva, atšildytas šaldytų špinatų paketas, skardinė tuno, garbanzo pupelės, skrebučiai, saulėgrąžų sėklos, dirbtiniai lašinių gabaliukai, ananasų skardinė, citrinos sultys ir actas - visa, kas pusantro pločio dubuo. Morkų valgymo etape aš valgydavau apie svarą žalių morkų, kol ruošiau salotas. Žali kopūstai buvo mano vidurius laisvinantys vaistai. Aš tikėjausi, kad kontroliuosiu savo žarnyną, kad galėčiau dar kartą patikinti, kad maistas mano kūne nebuvo pakankamai ilgas, kad pasidaryčiau riebus.
"Pabudau 2:30 arba 3:00 ryto ir pradėjau pasivaikščioti".
Paskutinė mano ritualo dalis buvo stiklinė grietinėlės šerio. Nors visą dieną buvau apsėstas savo besaikio valgymo, aš priklausiau nuo atpalaiduojančio šerio efekto. Ilgalaikė nemiga pasunkėjo, kai valgymas pasidarė netvarkingas, ir aš tapau priklausomas nuo svaiginančio alkoholio poveikio. Kai dėl per didelio fizinio diskomforto man nepatiko, maistas ir alkoholis leisdavo man miegoti, tačiau tik maždaug keturias valandas. Pabudau 2:30 arba 3:00 ryte ir pradėjau pasivaikščioti. Visada galvojau, kad nemiegau riebalų, jei nemiegu. Ir, žinoma, judėti visada buvo geriau nei ne. Nuovargis taip pat padėjo pakeisti nuolatinį nerimą, kurį jaučiau. Be recepto vartojami vaistai nuo peršalimo, raumenų relaksantai, taip pat palengvino nerimą. Bendras vaistų su mažu cukraus kiekiu kraujyje poveikis buvo santykinė euforija.
Užmiršta liga
Gyvendamas šį beprotišką gyvenimą, aš vykdžiau savo psichiatrinę praktiką, kurios didžiąją dalį sudarė valgymo sutrikimų turinčių pacientų gydymas - anoreksikams, bulimikams ir nutukusiems. Man dabar neįtikėtina, kad galėjau dirbti su anoreksikomis, kurios nebuvo nei ligoniškesnės, nei aš buvau, tam tikra prasme netgi sveikesnės, tačiau vis tiek visiškai užmiršta savo ligą. Buvo tik labai trumpi įžvalgos blyksniai. Jei atsitikčiau pamačiusi save veidrodiniame lango atspindyje, būčiau pasibaisėjusi, kaip išsekusi pasirodžiau. Pasisukus įžvalgos nebeliko. Aš gerai žinojau savo įprastas abejones savimi ir neužtikrintumą, tačiau tai man buvo normalu. Deja, vis didesnis manevringumas, kurį patirdavau dėl svorio ir minimalios mitybos, man taip pat tapo „normaliu“. Tiesą sakant, kai buvau savo interjere, jaučiausi geriausiai, nes tai reiškė, kad neriebau.
Tik retkarčiais pacientas pakomentuotų mano išvaizdą. Aš paraudžiu, karščiau ir prakaituoju iš gėdos, bet kognityviniu būdu nepripažįstu, ką jis ar ji kalbėjo. Labiau nustebino mane, žvelgiant retrospektyviai, profesionalai, su kuriais visą šį laiką dirbau, niekada nesusidūrė su mano valgymu ar svorio metimu. Pamenu, ligoninės gydytojas administratorius man retkarčiais juokavo, kad valgau tiek nedaug, bet niekada nebuvo rimtai klausiama apie mano valgymą, svorio metimą ar mankštą. Jie visi turėjo matyti mane vaikščiojantį valandą ar dvi kiekvieną dieną, nepriklausomai nuo oro sąlygų. Aš net turėjau neperpildytą kūno kostiumą, kurį apsivilkčiau darbo drabužiais, leidžiančiu man vaikščioti, nesvarbu, kokia žema temperatūra. Mano darbas per tuos metus turėjo nukentėti, bet aš to nepastebėjau ir negirdėjau.
"Per tuos metus aš buvau beveik nedraugiškas".
Žmonės, dirbantys be darbo, taip pat atrodė palyginti užmaršūs. Šeima užregistravo susirūpinimą dėl mano bendros sveikatos ir įvairių fizinių problemų, su kuriomis susidūriau, bet buvau matyt, visiškai nežinodamas ryšio su mano valgymu ir svorio metimu, prasta mityba ir besaikiu pratimas. Niekada nebuvau griežtai graudi, tačiau dėl savo ligos socialinė izoliacija tapo kraštutine. Kiek galėjau, atmečiau socialinius kvietimus. Tai apėmė šeimos susibūrimus. Jei sutikčiau su kvietimu, į kurį būtų įtrauktas maistas, aš nei valgyčiau, nei atneščiau savo maisto. Per tuos metus aš buvau beveik nedraugiškas.
Man vis dar sunku patikėti, kad buvau toks aklas dėl ligos, ypač kaip gydytojas, žinantis apie nervinės anoreksijos simptomus. Mačiau, kaip krinta mano svoris, tačiau galėjau tikėti, kad jis geras, nepaisant prieštaringų minčių apie tai. Net kai pradėjau jausti silpnumą ir nuovargį, nesupratau. Kai aš patiriau laipsniškas fizines mano svorio metimo pasekmes, vaizdas tik didėjo. Mano žarnos nustojo normaliai funkcionuoti, atsirado pilvo spazmai ir viduriavimas. Be kopūstų, aš čiulpdavau ant saldainių be cukraus, pagardintų sorbitoliu, pakuočių, kad sumažinčiau alkį ir dėl vidurius laisvinančio. Blogiausia, kad vonioje praleisdavau iki poros valandų per dieną. Žiemą turėjau sunkų Raynaudo fenomeną, kurio metu visi mano rankų ir kojų skaitmenys pasidarė balti ir nepaprastai skausmingi. Man buvo svaigulys ir galvos skausmas. Retkarčiais pasitaikydavo sunkių nugaros spazmų, dėl kurių greitosios medicinos pagalbos automobiliai apsilankydavo daugybėje atvejų. Man nebuvo užduota jokių klausimų ir diagnozė nebuvo nustatyta nepaisant mano fizinės išvaizdos ir žemų gyvybinių požymių.
„Daugiau kelionių į ER vis tiek nebuvo diagnozuota. Ar tai buvo todėl, kad buvau vyras? “
Maždaug tuo metu aš įrašiau savo pulsą į 30-ies. Prisimenu, galvojau, kad tai buvo gerai, nes tai reiškė, kad aš buvau „formos“. Mano oda buvo popierinė plona. Dienos metu aš vis labiau pavargau ir, būdamas sesijose su pacientais, beveik nualpdavau. Man kartais trūko kvėpavimo ir jaučiau, kaip plaka mano širdis. Vieną vakarą buvau sukrėstas sužinojęs, kad abiejų kojų edema iki kelių yra duobėta. Taip pat maždaug tuo metu kritau čiuoždamas ledu ir susižeidžiau kelį. Patinimas buvo pakankamas, kad būtų panaikinta širdies pusiausvyra, ir aš išėjau. Daugiau kelionių į ER ir keletas paguldymų į ligoninę įvertinimui ir stabilizavimui vis tiek nebuvo diagnozuota. Ar tai buvo todėl, kad buvau vyras?
Pagaliau buvau nukreiptas į Mayo kliniką su viltimi išsiaiškinti daugybę mano simptomų. Savaitę „Mayo“ mačiau beveik visus specialistus ir buvau išbandytas išsamiai. Tačiau niekada nebuvau apklaustas dėl savo valgymo ar mankštos įpročių. Jie tik pažymėjo, kad turiu ypač aukštą karotino kiekį ir kad mano oda tikrai buvo skaisčiai raudona (tai buvo vienas iš mano morkų vartojimo etapų). Man buvo pasakyta, kad mano problemos yra „funkcinės“ arba, kitaip tariant, „mano galvoje“ ir kad jos greičiausiai atsirado dėl mano tėvo savižudybės prieš 12 metų.
Gydytojas, išgydyk save
Anoreksikė moteris, su kuria dirbau porą metų, pagaliau pasiekė mane, kai ji paklausė, ar ji gali manimi pasitikėti. Ketvirtadienio sesijos pabaigoje ji paprašė patikinti, kad grįšiu pirmadienį ir toliau dirbsiu su ja. Atsakiau, kad, žinoma, grįšiu: „Aš neatsisakau savo pacientų“.
Ji sakė: „Mano galva sako taip, bet mano širdis sako ne“. Bandydama ją nuraminti, nė karto nepagalvojau iki šeštadienio ryto, kai vėl išgirdau jos žodžius.
"Aš neįsivaizdavau, kaip man gali būti gerai be mano valgymo sutrikimo."
Aš spoksojau pro savo virtuvės langą ir pradėjau patirti gilius gėdos ir liūdesio jausmus. Pirmą kartą pripažinau, kad esu anoreksikė, ir galėjau suvokti, kas man nutiko per pastaruosius 10 metų. Aš galėjau nustatyti visus anoreksijos simptomus, kuriuos aš taip gerai žinojau savo pacientams. Nors tai buvo palengvėjimas, tai taip pat labai baugino. Jaučiausi vieniša ir išsigandusi to, ką žinojau, kad turiu daryti, - praneškite kitiems žmonėms, kad esu anoreksiška. Turėjau valgyti ir nustoti sportuoti priverstinai. Net neįsivaizdavau, ar tikrai galiu tai padaryti - aš taip ilgai buvau šitaip dirbusi. Neįsivaizdavau, koks bus atsigavimas ar kaip man gali būti gerai be mano valgymo sutrikimo.
Bijojau atsakymų, kuriuos sulauksiu. Aš darydavau individualią ir grupinę valgymo sutrikimų terapiją, daugiausia su dviem valgymo sutrikimais sergančiais pacientais stacionarinės valgymo sutrikimų gydymo programos, viena skirta jauniems suaugusiesiems (nuo 12 iki 22 metų), kita - vyresniems suaugusiems. Dėl tam tikrų priežasčių labiau nerimavau dėl jaunesnės grupės. Mano baimės pasirodė nepagrįstos. Kai jiems pasakiau, kad esu anoreksiškas, jie mane ir mano ligą priėmė ir palaikė, kaip ir vieni kitus. Buvo daugiau mišrių ligoninės personalo atsakymų. Vienas mano kolega apie tai išgirdo ir pasiūlė, kad mano ribojantis valgymas yra tik „blogas įprotis“ ir kad aš tikrai negalėčiau būti anoreksiškas. Kai kurie mano bendradarbiai iškart palaikė; kiti, regis, nenorėjo apie tai kalbėti.
Tą šeštadienį aš žinojau, su kuo aš susiduriu. Aš gana gerai supratau, ką turėsiu pakeisti. Aš net neįsivaizdavau, koks lėtas bus procesas ar kiek tai užtruks. Atmetus atsisakymą, valgymo sutrikimo atsigavimas tapo galimybe ir suteikė man tam tikrą kryptį ir tikslą, kuris nėra mano valgymo sutrikimo struktūra.
Valgymas normalizavosi lėtai. Tai padėjo pradėti galvoti apie valgymą tris kartus per dieną. Mano kūnui reikėjo daugiau, nei galėčiau suvalgyti per tris patiekalus, tačiau man prireikė nemažai laiko, kad galėčiau patogiai valgyti užkandžius. Grūdai, baltymai ir vaisiai buvo lengviausia maisto grupes valgyti nuosekliai. Riebalų ir pieno grupių įtraukimas užtruko daug ilgiau. Vakarienė ir toliau buvo lengviausias mano valgis, o pusryčiai atėjo lengviau nei priešpiečiai. Tai padėjo valgyti maistą lauke. Man niekada nebuvo saugu tik gaminti maistą sau. Pradėjau valgyti pusryčius ir priešpiečius ligoninėje, kurioje dirbau, ir valgyti vakarienę.
"Po dešimties metų atsigavimo man valgymas man atrodo antra prigimtis".
Vedybų skyrybų metu ir kelerius metus po skyrybų su savo pirmąja žmona vaikai praleido darbo dienas su mama ir savaitgalius su manimi. Valgyti buvo lengviau, kai aš jais rūpinosi, nes aš tiesiog turėjau maisto aplink. Tuo metu aš sutikau ir teisėjavau su savo antrąja žmona, o tada, kai mes buvome susituokę, mano sūnus Benas studijavo kolegijoje, o mano dukra Sarah pateikė prašymą vykti. Mano antroji žmona mėgavosi maisto gaminimu ir gamindavo mums vakarienę. Tai buvo pirmas kartas nuo vidurinės mokyklos, kai man buvo paruoštos vakarienės.
Po dešimties sveikimo metų mano valgymas man atrodo antra prigimtis. Nors retkarčiais aš jaučiuosi riebus ir vis dar linkiu rinktis maisto produktus, kuriuose mažiau riebalų ir kalorijų, valgyti yra gana lengva, nes einu į priekį ir valgau tai, ko man reikia. Sunkesniais laikais vis dar galvoju apie tai, ką man reikia valgyti, ir net užmezgiu trumpą vidinį dialogą apie tai.
Antroji žmona ir aš kurį laiką išsiskyrėme, bet vis tiek sunku apsipirkti maistui ir virti pačiam. Vis dėlto valgyti man dabar yra saugu. Aš kartais užsisakysiu specialų arba tą patį pasirinkimą, kurį užsisako kažkas kitas, kaip būdą būti saugiam ir leisti man kontroliuoti maistą.
Tonizuojantis
Dirbdamas valgydamas stengiausi nustoti sportuoti. Tai pasirodė daug sunkiau normalizuoti nei valgymą. Kadangi valgydavau daugiau, turėjau stipresnį potraukį mankštintis, norėdama atsisakyti kalorijų. Tačiau potraukis mankštai taip pat turėjo gilesnes šaknis. Buvo gana lengva pastebėti, kaip kelių riebalų įtraukimas į maistą buvo kažkas, ką turėjau padaryti norėdamas atsigauti po šios ligos. Bet manyti buvo sunkiau tuo pačiu būdu. Ekspertai kalba apie tai, kaip atskirti jį nuo ligos ir kaip nors išsaugoti, kad būtų akivaizdžiai naudinga sveikatai ir užimtumui. Net tai sudėtinga. Man patinka mankšta net tada, kai akivaizdžiai tai darau per daug.
"Kaip ir daugelis mano pacientų, aš turėjau jausmą, kad niekada nebuvau pakankamai geras."
Bėgant metams ieškojau kineziterapeuto patarimo, kuris padėtų man nustatyti mankštos ribas. Dabar galiu praleisti dieną be mankštos. Aš nebematuojau savęs, kiek toli ar kaip greitai važinėju dviračiu ar plaukiu. Mankšta nebėra susijusi su maistu. Aš neprivalu plaukti papildomo rato, nes valgiau sūrio mėsainį. Dabar jaučiu nuovargį ir pagarbą jam, tačiau vis tiek turiu stengtis nustatyti ribas.
Atsiribojus nuo mano valgymo sutrikimo, mano neužtikrintumas atrodė padidėjęs. Anksčiau nesijaučiau taip, tarsi kontroliuočiau savo gyvenimą per struktūrą, kurią jai buvau įvedusi. Dabar aš akivaizdžiai supratau savo žemą nuomonę apie save. Be valgymo sutrikimų elgesio užmaskuoti jausmus, visus savo nepakankamumo ir nekompetencijos jausmus aš pajutau intensyviau. Aš viską jaučiau intensyviau. Jaučiausi atsidūręs. Mane labiausiai gąsdino tai, kad laukiau, jog visi pažįstami sužinos mano giliausią paslaptį - kad viduje nėra nieko vertingo.
Nors ir žinojau, kad noriu pasveikimo, tuo pačiu metu buvau labai ambivalentiška. Netikėjau, kad galėsiu tai atitraukti. Ilgą laiką viskuo abejojau - net ir tai, kad turėjau valgymo sutrikimą. Bijojau, kad pasveikimas reikš, kad turėsiu elgtis normaliai. Nežinojau, kas yra normalu. Bijojau, kad kiti manęs atsigaus. Jei būčiau sveikas ir normalus, ar tai reikštų, kad turėčiau pasirodyti ir elgtis kaip „tikras“ psichiatras? Ar turėčiau bendrauti ir įgyti didelę draugų būrį, o paskui jį kepti kepsnines pakuotojų sekmadieniais?
Būti savimi
Viena reikšmingiausių įžvalgų, kurias įgijau pasveikdamas, buvo tai, kad visą gyvenimą praleidau stengdamasis būti kuo nors nesu. Kaip ir daugelis mano pacientų, turėjau jausmą, kad niekada nebūčiau pakankamai geras. Mano pačios vertinimu, aš buvau nesėkmė. Jokie komplimentai ar laimėjimo pripažinimas netilpo. Priešingai, aš visada tikėjausi būti „išsiaiškintas“ - kad kiti sužinotų, kad aš kvaila, ir viskas tuo būtų baigta. Visada pradedu nuo prielaidos, kad kas aš nesu pakankamai geras, aš perėjau prie tokių kraštutinumų, kad patobulinčiau tai, kas, mano manymu, buvo reikalinga. Mano valgymo sutrikimas buvo vienas iš tų kraštutinumų. Tai užtemdė mano nerimą ir suteikė klaidingą saugumo jausmą kontroliuojant maistą, kūno formas ir svorį. Pasveikimas leido man patirti tuos pačius nerimus ir neužtikrintumą, nereikalaujant pabėgti kontroliuojant maistą.
"Man nebereikia keisti to, kas esu."
Dabar šios senos baimės yra tik keletas emocijų, kurias aš patiriu, ir joms suteikta kitokia prasmė. Nepakankamumo jausmai ir nesėkmės baimė tebėra, bet aš suprantu, kad jie seni ir labiau atspindi aplinkos įtaką, kai augau, nei tikslus mano vertinimas sugebėjimai. Šis supratimas atėmė iš manęs didžiulį spaudimą. Man nebereikia keisti to, kas esu. Anksčiau nebūtų buvę priimtina pasitenkinti tuo, kas esu; tik geriausi būtų pakankamai geri. Dabar yra vietos klaidoms. Niekas neturi būti tobulas. Aš lengvai jaučiuosi su žmonėmis, ir tai man yra nauja. Aš labiau įsitikinęs, kad tikrai galiu padėti žmonėms profesionaliai. Tai socialinis komfortas ir draugystės patirtis, kurios neįmanoma, kai pamaniau, kad kiti manyje gali įžvelgti tik „blogą“.
Man nereikėjo keistis taip, kaip iš pradžių bijojau. Aš leidau sau gerbti tuos interesus ir jausmus, kuriuos visada turėjau. Aš galiu patirti savo baimes, nebūdamas reikalingas pabėgti.
Kitas:Anoreksijos, bulimijos ir nutukimo įtaka ginekologinei paauglių sveikatai
~ valgymo sutrikimų biblioteka
~ visi straipsniai apie valgymo sutrikimus
