Kaip sąžiningai kovoti su savo santykių partneriu

Tai, kaip jūs ir jūsų partneris kovoja, yra raktas į sėkmingą ilgalaikę santuoką ar santykius. Sąžininga kova yra svarbus įgūdis išmokti.

Konfliktas: kas tai yra ir kam to reikia?

Net ir sveikiausi santykiai kartais patirti konfliktą. T. y., Žmonėms, kuriems rūpi vienas kitam, dažnai reikia priimti svarbius sprendimus. Tame procese pora gali pastebėti, kad egzistuoja požiūrių ir nuomonių skirtumai. Šie skirtumai gali atsirasti apibrėžiant problemą, kaip ji turi būti išspręsta ar net manoma, kad ji bus tinkama. Svarbu atsiminti, kad vienas kitam rūpi žmonės ne visada mąsto ar elgiasi vienodai. Kadangi rūpinasi vienas kitu, pora, kuri rūpinasi, paprastai gali rasti kelią į išspręsti konfliktą tam tikru būdu konstruktyvus santykiams. Taigi konfliktas gali būti priemonė tikslui pasiekti, būtent konstruktyvus sprendimų priėmimas ir sustiprinta pagarba vienas kito požiūriams ir indėliams.
Šie pasiūlymai pateikiami siekiant padėti jums planuoti ir įgyvendinti konfliktų sprendimą. Nors žingsniai kartais gali atrodyti mechaniški arba pernelyg supaprastinti, pasinaudokite proga ir išbandykite juos. Šį požiūrį sėkmingai taikė daugelis porų, siekiančių kūrybiškai panaudoti savo skirtumus, spręsdamos problemas.

Kaip tai padaryti, kai jaučiuosi toks nusiminęs?

Kai tampame pikti ar bijome, mūsų kūnai atitinkamai reaguoja. Galime jausti neįprastus ir nemalonius jausmus. Dažnai, kuo svarbesnis klausimas ir kuo glaudesnis mūsų santykis su kitu žmogumi, tuo intensyvesnės yra mūsų reakcijos. Kūno būdas suvaldyti šį stresą yra kovos ar skrydžio inicijavimas. Nors šios automatinės reakcijos yra naudingos pavojingose ​​situacijose, jos neveda prie veiksmingo ir apgalvoto sprendimų priėmimo. Įvairiais laipsniais galime jaustis dirbantys (pvz., Padažnėjęs širdies ir kvėpavimo dažnis, mieguistumas, burnos džiūvimas, raumenų įtempimas ir pilvo tempimas). Jei kyla balsai, kai kurie žmonės jaučia liūdesį ar baimę, o kiti jaučia didėjantį pyktį. Tai yra normalus atsakas į tai, kas, mūsų kūno manymu, kelia grėsmę. Norėdami pakoreguoti šią reakciją, išbandykite šiuos veiksmus:

• Priminkite sau, kad jaučiate įprastą kūno elgesį su tuo, kas iš pradžių suprantama kaip grėsminga ir kelia stresą;
• Kelis kartus lėtai įkvėpkite, įkvėpkite per nosį ir lėtai iš burnos;
• Pabandykite atsistoti ar sėdėti atsipalaidavę;
• Jei jaučiate, kad tampate labai liūdnas ar piktas, pasakykite savo partneriui. Galbūt laikas yra tinkamas, kol nesurenkate savęs;
• Gerbkite vienas kitą laikydamiesi tinkamo atstumo ir vengdami fizinio prisilietimo, kuris gali būti aiškinamas kaip užjaučiantis ar per anksti artimas;
• Stenkitės vengti pakelti savo balsą, nes tai gali būti suprantama kaip bauginanti ar sukelianti panašų kito asmens gynybinį elgesį;
• Atminkite, kad asmuo, su kuriuo kalbatės, yra tas, kuris jums rūpi, ir atvirkščiai.

Kaip mes suprantame?

Keletas dalykų yra svarbu atsiminti, kai abu bandote suderinti skirtumus. Atminkite, kad tai nebūtinai turi būti galimybė laimėti. Problemos nustatymas tokiu būdu, kad kažkas turi būti nugalėtojas, paprastai riboja galimų sprendimų spektrą, todėl kažkas bus laikomas pralaimėtoju. Būkite atviri galimybėms, egzistuojančioms, kai sprendžiant problemą taikomos abi perspektyvos. Čia yra keletas pasiūlymų:

• Įsitikinkite, kad suprantate kitą žmogų. Ieškokite informacijos užduodant atvirus klausimus. Tai klausimai, kviečiantys dalytis informacija. Jie prasideda paklausimu, kas, kada, ką, kaip ir kur. Venkite klausimo „kodėl“, nes tai kviečia į gynybinį atsakymą. Jei reikia, galite sustoti ir pradėti savo klausimą, kad užtikrintumėte, jog kviečiate informaciją;
• Prieš atsakydami pakartokite, ką pasakė kitas asmuo, kaip būdą išsiaiškinti galimas nesusipratimų sritis ir parodyti pagarbą;
• Atsakydami pabandykite išvengti vadinamųjų „kaltinimų“ išpuolių. Tai įvyksta tada, kai mes vartojame antrąjį asmenvardį „tu“ ir kaltiname veiksmą. Pvz., „Mes nebūtume pavėlavę, jei„ tu “nebūtų užtrukęs taip ilgai grįžęs čia“.
• Panašiai venkite kalbos, kuri gali būti suvokiama kaip provokuojanti ar įžeidžianti jūsų partnerį;
• Didžiausią dėmesį skirkite čia ir dabar. Įsitraukimas į konfliktus dėl praeities problemų gali nustumti kelią net ir labiausiai rūpestingoms poroms. Kartais mes neprisimename praeities konfliktų detalių ir nekontroliuojame, kaip pakeisti praeitį. Buvimas dabartyje;
• Vienu metu galima išspręsti vieną problemą. Venkite ginklų paėmimo, tai yra praktika iškrauti kelias problemas vienu metu. Tai tik padeda supainioti šalis ir dažnai sukelia ribotą, jei tokių yra, uždarymą dėl pagrindinių problemų;
• Ieškokite kelių sprendimų. Pažvelkite už linijų ribų ir sužinokite, ar abu iš jūsų gali pagalvoti apie kelis problemos sprendimo būdus. Būk kūrybingas;
• Palaikykite humoro jausmą. Puoselėkite savo kūrybą naudodami savo humorą.

O kas, jei niekur negalime patekti?

Kartais problemų neįmanoma išspręsti pirmą kartą. Galbūt emocijos yra per daug intensyvios arba aplinkybės atrodo pernelyg sudėtingos, kad jas būtų lengva išspręsti. Svarbu atsiminti, kad gali prireikti laiko apgalvoti klausimus. Išbandykite šias idėjas, kai jaučiatės įstrigę:

• Bet kuri šalis arba abi šalys gali pareikalauti „pertraukos“. Tai poilsio laikotarpis, leidžiantis kiekvienam asmeniui turėti tam tikrą fizinę ir emocinę erdvę. Svarbu nustatyti laiką sugrįžti kartu. Jei neplanuosite šio pakartotinio prisijungimo laiko, partneriui partneris gali pasirodyti nežymus ar nepagarbus. Atminkite, kad laiką iškviesti reikia tik vienam asmeniui;
• Atsižvelkite į konflikto laiką ir vietą. Galbūt ten, kur esate fiziškai ir emociškai, verta pakeisti laiką ir vietą prieš tęsiant diskusiją. Taip pat tinkama susitarti dėl tam tikros sesijos diskusijų terminų;
• Jei paaiškinimo metu nustatėte, kad trūksta informacijos, reikalingos atsakymui, ieškokite reikiamų išteklių. Stenkitės būti informatyvūs, tačiau nepritarkite savo išvadoms;
• Eksperimentuokite su kai kuriais pratimais, kad suprastumėte savo partnerio perspektyvą. Pavyzdžiui, prekiaujama vietomis ir bandoma gintis iš kito asmens pozicijos. Arba kaip pora įsitraukia į nemokamą asociacijos žaidimą, stengdamiesi sugalvoti kuo daugiau problemos sprendimų.
• Išnagrinėkite savo paties konflikto motyvus. Ar jų požiūris ar įsitikinimai gali būti laikinai sustabdyti, norint geriau suprasti kito požiūrį?
• Apsvarstykite galimybę pasikonsultuoti su konsultantu. Jei užstrigote ir jums sunku generuoti naujas susitaikymo idėjas, galbūt konsultantas gali pateikti naudingą perspektyvą.

Ką daryti, jei negalime rasti sprendimo?

Kai kurios problemos nėra lengvai išsprendžiamos. Galbūt dėl ​​laiko, nustatymo ar kitų aplinkybių sunku susikaupti. Dėl kitų rūpesčių galbūt sumažėjo asmeninė energija ir dėmesys, reikalingas suderinti skirtumus. Kartais konfliktai atspindi ir rimtesnius dalyvaujančių asmenų pagrindinių vertybių ar augimo skirtumus. Kai nepavyksta rasti sprendimo, kuris prisideda prie santykių gerovės, protinga kreiptis į konsultacijas. Objektyvi ir rūpestinga trečioji šalis dažnai gali padėti išsiaiškinti pagrindinius rūpesčius arba padėti nustatyti problemą, galinčią sukelti blokavimą. Kreiptis pagalbos yra komplimentas santykio vertei. Santuokos konsultantai ir kitokio tipo terapeutai teikia pagalbą poroms, partneriams ar artimiesiems, norintiems sutvarkyti jų skirtumus.