Nenaudokite mano psichinės ligos kaip pasiteisinimo

Aš pritariu visa širdimi. Mes esame (daugiausia) atsakingi už savo veiksmus, išskyrus keletą psichinės sveikatos, konkrečių pavyzdžių ir jei mes ne kartą darome tas pačias klaidas, atėjo laikas atidžiai ir objektyviai įvertinti save galima.
Kaip pensininkui psichiatrui, tai kartais tapo šiek tiek retorikos ir jūsų pranešimas buvo gaivus. Per dažnai pacientai rado pasiteisinimą 1. „Nesu kaltas, mano PTSS, depresija ir kt. kas skatina šią problemą “, ir 2. „Aš nesijaučiu priimtas ar pasitiki savimi dėl savo PTSS, depresijos ir pan.“, Be kitų aspektų, norėčiau prisidėti prie argumento.
Tačiau mes negalime to turėti abiem būdais. Kai kenčiame nuo bet kokios fizinės, psichinės, dvasinės, chirurginės ir panašios ligos, mes prisiimame tam tikras pareigas, kai suprantame tą diagnozę. Tai nesiskiria nuo to, kad mokomės, kad sergame epilepsija. Mums gali prireikti šiek tiek laiko, kol tikrai prisitaikysime, vis dėlto didžiausia atsakomybė rūpintis savimi tenka save ir pakeisti tai, kaip gyvename ir santykiaujame su kitais, kad galėtume pasirūpinti savimi neperžengdami to liga; taip pat rūpintis tais, kurie yra mums artimi.

Man tai tikrai tinka namuose. Man diagnozuota PTSS ir šiek tiek daugiau nei prieš mėnesį praradau dukters globą. Prieš tai aš vartojau vaistus, kurie neveikė, pinigai buvo menki, siekiau visiško praradimo, o mano 15 metų dukra veiduose beveik kasdien rėkė ant manęs. Aš padariau viską, kad funkcionuočiau, bet negalėjau imtis visų kovų. Ji norėjo, kad aš nusipirkčiau daiktus, kurių negalėjau sau leisti, pavyzdžiui, brangius kvepalus, drabužius su prekės ženklu, ji norėjo išeikite su draugais į brangius restoranus, filmus, pasirūpinkite, kad būtų pakankamai maisto tiek jai, tiek kiekvienam pakviestam draugui per. Aš bandžiau. Aš vos galėjau susimokėti sąskaitas, jau nekalbant nusipirkti 5,00 USD butelius šampūno ir visą šį gelį, plaukų purškiklį, makiažą ir t.t. Aš negalėjau jai duoti to, ko ji norėjo, kad ji visiškai atsikratytų manęs, priešais mano draugus, priešais mano draugus vaikus. Ji elgėsi pasipiktinusi, o aš už tai ją nubaudžiau, pagrindau ją iš interneto, nes ji internete elgėsi pavojingai netinkamai. Paskambino jos mokytoja ir pasakė, kad praleido pamokas. Ji pasakojo, kad visus namų darbus ji darė mokykloje, ir nesvarbu, ką aš bandžiau, ji namų darbų nedarys. Aš ją dar šiek tiek įžeminau.
Ji šaukė savo mokyklos konsultantės, kokie blogi dalykai buvo namuose. Jie buvo blogi. Aš subyrėjau, pradėjo trūkti atminties ir ji vis sakydavo savo mokyklai ir jos mamos draugei, kad aš ją emociškai prievartavau ir baudau už dalykus, kurių ji nedaro. Ji sakė, kad buvau pamišusi ir apgaulinga, taip pat aš smarkiai pažeidžiau jos privatumą, ji ruošė maistą ir valė. Kuri buvo tokia netiesa. Iš tikrųjų ji niekada nesirinko paskui save, o aš viską dariau švariai. Aš išvaliau jos kambarį, nes įėjau į ten nešvarius skalbinius ir vos nematau grindų iš visų drabužių, nešvarių indų ir šiukšlių. Visa tai sutvarkyti man prireikė 8 valandų.
Kai DCS atėjo ir man pasakė, kažkas pranešė apie mane, nes aš buvau psichiškai nestabilus ir apleidau savo dukrą, būtent tada aš buvau suskirstytas. Aš buvau stipriai dehidratuota ir prastai maitinau, nes badavau, kad ji galėtų valgyti. Aš praleidžiu šešias dienas ligoninėje ir pagaliau sureguliavau savo vaistus. Kol buvau ligoninėje, man buvo pasakyta, kad praradau dukters globą, o visi valymai, kuriuos aš padariau, tvirtino, kad padarė.
Dabar aš bendrauju su šiais socialiniais darbuotojais, kurie mano, kad viskas, ką sakau, yra melas, ir jie atsisako manyti, kad mano dukra elgėsi blogai, nes ji sakė, kad nieko blogo nepadarė, o aš haliucinizuoju. Jie ja tiki. Kai bandau papasakoti savo istorijos pusę, jie man sako, kad netiki manimi, nes buvau taip išsekusi, niekas, ką sakau, nėra patikima, nes aš sergu.
Aš buvau viena mama, nes ji buvo dvejų, ir aš visą savo gyvenimą atidaviau šiai merginai, o dabar ji man sako aš nieko jai nepadariau, niekada nebuvau mama ir visada sirgau, ir ji turėjo ja rūpintis pati. DSC elgiasi su manimi kaip visiška nusikaltėlė ir todėl, kad sergu psichine liga ir gyvena su savo narkomanės teta, o aš negaliu būti šalia jos. Man pasakė, kad ji per daug „traumuota“, kad mane matytų.
Mano širdis visiškai sudužo. Ji papasakojo tiek daug melo apie mane ir sumaišė ją su maža tiesa, o paskutiniame mūsų prižiūrimame vizite šaukiausi jos melo, dabar aš niekada nebegaliu jos daugiau. Mano paties vaikas. užuot paskambinusi tėvams ir gavusi man pagalbos, ji pridarė man daug rūpesčių, nes aš bandžiau ją išgelbėti nuo savęs, kai net negalėjau išsigelbėti. Ji vaidino dėl mano psichinės ligos, kad galėtų nuvykti kur nors, kur galėtų gauti visus brangius daiktus, ir ji danguje vaidina aukos vaidmenį.
Man dabar daug geriau. Gydytojai sako, kad tai yra geriausias dalykas, kokį jie kada nors matė. Sąžiningai nenoriu, kad ji grįžtų namo. Aš patiriu akimirkas, kai jos pasiilgstu ir suskirstau, bet nemanau, kad kada nors norėčiau, kad ji vėl gyventų su manimi. Neabejoju, kad ji kada nors papasakos tikrąją istoriją. Aš rimtai ketinu nutraukti savo tėvų teises ir visiškai jas išbraukti iš gyvenimo. Pagaliau atgavau savo normalumą dabar, kai jos nebebuvo, ir man baisu, jei ji grįš namo, prarasiu sveiko proto, su kuriuo kovojau taip sunkiai, kad atgaučiau.

Sveiki, Holly, šiandien radau jūsų tinklaraštį labai mintį sukeliantį!
Manau, kad visuose gyvenimo srityse visada yra žmonių, kurie bando atsisakyti atsakomybės už savo veiksmus. Bet kadangi šie žmonės yra viename spektro gale, taip pat yra ir kitų, ypač turinčių protą sveikatos problemos, kurios yra kitame gale ir kurios nejaučia JOKIŲ savo veiksmų PRIEŽASČIŲ, BŪTINOS DAUG. Šie žmonės krūva didžiulės kaltės ant galvos, todėl jie patiria depresiją ir daug liūdesio.
Mano patirtis rodo, kad žmonės, sergantys DID, yra labai užjaučiantys žmonės, kurie lengvai tai supranta ir kitiems, tačiau dažnai to neišplečia patys. Tikriausiai todėl, kad dėl mūsų ankstyvosios patirties labai daug meilės reikia ir mes labai menkai jaučiamės vertingi. Juokinga, kad galų gale tam tikru metu dauguma iš mūsų patenka į vietą, kur galime atsigręžti ir pajusti meilę, sielvartą ir užuojautą tiems vaikams, kokie mes kadaise buvome. Nepaisant to, mes nepatenkiname šios užuojautos suaugusiesiems, kokie esame šiandien. Kodėl? Ar yra mistinis amžiaus apribojimas ar laiko apribojimas, kuriam turime teisę į užuojautą, o tada, kai peržengsime šią nematomą liniją, mes ne? Manau, kad nesąmoningai daugelis iš mūsų tai jaučia. Kai sužinosime apie savo DID egzistavimą ir pradėsime gydymą, ims veikti nematomas laikmatis, ir Jei per tam tikrą laiką mūsų elgesys nesikeičia, mes patys tampame labai pikti ir nusivylę. Štai čia įsivyrauja tylūs PRIVALUMAI. GALIU tai padaryti dabar. Mano vaikai ir (arba) reikšmingi kiti žmonės NEMOKAMAI turėtų taikytis su šiais klausimais.
Mes labai skiriasi nuo daugumos kitų žmonių, nes išgyvenome aplinkybes, kurių niekam nereikėjo, ir dėl to mūsų smegenys veikia skirtingai. Jei negalime užuojautos sau ir sutinkame, kad yra realių priežasčių, kodėl darome ar nedarome to, ką gali kiti, tada kaip galime tikėtis, kad kiti išvis supras. Tai nėra pasiteisinimas, nes mes nesistengiame atsisakyti atsakomybės už savo veiksmų padarinius, tačiau mes, kaip bendruomenė, turime susitaikyti su tuo, kad dėl iš mūsų pastų, mūsų protas ir kūnai juda per pasaulį skirtingai ir yra TIKROS PRIEŽASTYS, kodėl mes esame tokie, kokie esame, ir TIKRAI SĄŽININGI DIEVO DEFEKTAI, kurie mums labai dažnai trukdo.

2010 m. Spalio 30 d., 9:50

Aš su tavimi visiškai sutinku. Pripažįstu, kad turiu bipolinį sutrikimą. Bet ne todėl, kad norėčiau užuojautos ar pasiteisinimo ar specialaus gydymo. Tai yra gyvenimo faktas ir priėmimas didina sąmoningumą. Bet šią savaitę turėjau panašų potyrį. Pirmadienį išleisdamas iš ligoninės, savo psichiatrui pasakiau, kad yra 1 egzaminas, kurio nerašysiu pirmą kartą, nes šiuo metu jo tiesiog yra per daug. Kai paskambinau laiškui, kuriame paaiškinau, kad dar nesu stabilus ir negalėsiu jo parašyti, jis neigė, kad kada nors sakiau jam, kad nerašysiu. Prieš 3 savaites jis taip pat neigė kada nors paskyręs man tam tikrą vaistą, kol iš tikrųjų paėmiau originalų buteliuką su farmaciniu lipduku su jo vardu. Aš turiu galvoje rimtai, aš išprotėjęs, bet nesu išprotėjęs ...

2010 m. Spalio 30 d., 8:47