Moterys, hormonai ir psichinė liga

Tai susiję su artimu draugu.
Nuo ko pradėti?
Kadangi jauna moteris kiekvieną mėnesį tai buvo, TIK PADĖKITE aplink ją. Labiau nerimą kelia tai, kaip ji muša save (teisėjauja, prisiekia ir vykdo save dėl visų smulkmenų ir dar daugiau - tarsi tai kažkaip padės). Savo ruožtu tais laikais jai buvo sunku visiems aplinkiniams. Kai viskas susitvarkė, praėjus 5–7 dienoms po išsiveržimo, ji patikrino žalą ir patiria neviltį.
20-ies metų viduryje po persileidimo ji paskendo savižudybės depresijoje. Kiekvieną mėnesį, likus 1 ar 2 dienoms iki mėnesinių, ji norėdavo atsiriboti ir dažnai sau pakenkti (pjaustyti). Tai keletą kartų paguldė ją į ligoninę, tačiau net 3 mėnesius ji intensyviai vertino psichinę sveikatą 24/7 ir stebėdami, jie neatsižvelgė į ryšį tarp jos „periodų“ (hormonų), proto ir elgesys.
Ji apžiūrėjo save, norėdama sužinoti, ar ji pati įsitraukė į priešmenstruacinį pjovimą, bet buvo labai nereguliari - kaip ji galėjo žinoti, kad tai buvo lygiai prieš 1 ar 2 dienas iki jos mėnesinių?
Per daugelį metų pastebėjau, kad stresas apsunkino šiuos laikus.

Gavęs hormono implantą išgelbėjau mano gyvybę (kontracepcija). Mano oficialios diagnozės yra bipolinis, PTSS, Aspergeris, sunki migrena, aukštas kraujo spaudimas ir PMDD. Aš naudoju „Sertraline“ (antidepresantus), „Epilim“ (nuotaikos stabilizatorius ir labai mažina migrenos intensyvumą), kraujospūdžio tabletes (taip pat padeda migrenai.) Ir HORMONE implantą. (dar žinomas kaip gimimo kontrolė) PMDD, kuris nebuvo diagnozuotas iki 2008 m. (44 m.) ir nuo kurio kenčiau nuo 16 metų, nes aš WAV tapo labiau savižudiškas ir beprotiškai prislėgtas. Mano sesuo man visada primintų, kai man buvo mėnesinės, arba paklaustų, ar aš, kai aš nusižudžiau. Tuo mėnesio laiku tai buvo beveik VISADA. Aš tiesiog atidaviau jį PMD ir maniau, kad tai mano, kaip ir viso kito, kaltė.
Nuo tada, kai buvau Setraline (pakeistas iš „Prozac“ dėl piniginių priežasčių, bet jis iš tikrųjų veikia geriau, todėl man gerai.). pastaruosius dvejus metus su hormono implantu aš (Pirmą kartą gyvenime!) nebuvau nusižudęs. Oho, man dabar 50, ir tai yra pirmieji dveji metai mano gyvenime, kai buvau stabilus! Buvo per daugybė gydytojų, vaistų ir kt. Du gydytojai pakeitė ir išgelbėjo mano gyvybę diagnozavę PMDD ir Aspergers 2008 m. Po mano 3-iojo rimto bandymo nusižudyti ir 6 savaičių buvimo psichiatrinėje palatoje. Aš Taip Džiaugiuosi. Kodėl daugybė gydytojų, psichų per daugelį metų praleido šias kritines diagnozes??? Susidomėjimo pastaba: Visuose trijuose bandymuose nusižudyti buvau paguldytas į psichiatrijos skyrių, o kitą dieną palatoje prasidėjo mano laikotarpis. Sutapimas??? Kas žino. Bet kokiu atveju visi yra skirtingi, jų chemija ir neurologija skiriasi, todėl gydymas PMDD gali pakeisti jūsų gyvenimą. Kas žinojo? Tai išgelbėjo mano.

Kathy
Labas, sese! Man nebuvo atlikta histerektomija, bet aš einu trečius metus iš tų pačių simptomų. Aš gyvenu Las Vegase ir linkiu, kad būčiau arčiau. Aš beveik prieš 4 metus iš Pietų Dakotos persikėliau čia. Mano šeima mane naikino; mano mama yra narcisistinė, gal net sociopatinė, tada pasikeitė mano tėtis ir pan., tiesiog labai asociali šeima. Aš puikiai padariau savo pirmąjį metus! Jaučiau ramybę ir pasitenkinimą ir bandžiau taikiai pasitraukti iš mamos gyvenimo, nes pradėjau suprasti jos piktą, klampų žaidimą, kurį ji visą gyvenimą žaidė su manimi. Aš netgi baigiau mušti ją į savo žaidimą, bet ji netiki, kad aš viską žinau, ir mano tėtis. Priešingu atveju jis neprašytų / reikalautų, kad meluočiau, kad ji jaustųsi gerai. Aš pasiūliau grįžti ir nueiti pasitarti su ja, nes noriu gerų santykių su šeima. Tėtis dėl jos net neatvyktų į mano vestuves. Bet kokiu atveju man teko susidurti su tuo, kad tiesiog supratau, kad mama sabotavo mano gyvenimą ir santykius namuose, tada mano tai iš mano tėčio??? Ir aš beveik turėjau auklėti mamą, kai ji išgyveno menopauzę, o mano tėvelis sakė, kad mama taip pat sunkiai praleido laiką. Ir aš nežinau, kada prasidėjo menopauzė ir kokia depresija bei nerimas turėjo susitaikyti su tėvais ir ką jie padarė su manimi! Aš patekau ten, kur galėjau miegoti tik apie 2-3 valandas per savaitę! Taip per savaitę. Aš vis dar juokaudavau apie savo tėčio vaidmenį; 46 metus buvau visa mano šeima niekšė. Prieš 2 mėnesius brolis bandė žaisti su manimi savo sergantį mažą žaidimą, aš pagaliau pamačiau šviesą ir su juo. Aš ką tik staiga pradėjau normaliai miegoti maždaug prieš savaitę ar prieš 2, nuo jokio iki normalaus per 1 naktį? Aš turėjau nuvykti į tą skaudžią savo sielos vietą, turėjau pripažinti tėčio dalį savo skausme. Tai skaudėjo ir buvo paskutinė vieta, į kurią norėjau eiti, bet pagaliau supratau, kad negaliu tiesiog atsikratyti ir tęsti savo gyvenimo tol, kol buvau sąžiningas su savimi - niekas niekada nenori galvoti, tegul ir priima faktą, kurį jų tėvai galėtų ar galėtų įskaudinti ir išduoti jiems taip, kaip mano tėvai padarė mane. Bet nuo tada, kai ten lankiausi, miegojau geriau nei bet kada anksčiau. Ir jaučiu viltį, kur pradėjo domėtis, ar aš kada nors pagerėsiu. Aš tik 3 mėnesius turėjau auklėti mamą. Ji nevartos jokių vaistų. Aš vartoju antidepresantą maždaug metus, jis tik šiek tiek padėjo. Miego vaistas arba visai neveikė, arba mane tai kiek sujaukė. Pradėjau miegoti vaikščiodamas, vairuodamas miego režimą ar smurtaudamas, bet kitą dieną to nepamenu.
Atsiprašau, kad aš rambinu, bet taip susijaudinau, kai žinojau, kad nesu viena. Mes pasiekėme šį tašką skirtingais būdais, tačiau mano menopauzė buvo lygiai tokia pati kaip jūsų. Ar gali kažkas jūsų gyvenime prisidėti prie emocinių problemų? Tai neturėtų būti su tėvais, geriausiu draugu ir 1 draugu? Būdamas vaikas išmokau susidoroti su mama, kaip su manimi elgiamasi, tačiau kartais skausmas man buvo per didelis, kad galėčiau jį išgydyti, todėl nustūmiau tą skausmą. Po 2 metų nemiegodama, buvau tokia susijaudinusi, net niežiaudavau ir vis dar prabangiai gulėjau visą praėjusį savaitgalį. Ir mano požiūris, nuotaika, požiūris į gyvenimą, bet ypač keičiasi tai, kaip aš elgiuosi su savimi. Ir aš supratau, kad dabar neturiu apsispręsti, kaip aš jausčiausi dėl savo šeimos visą likusį gyvenimą. Šiuo gyvenimo momentu mano tėvai kenkia mano savijautai, o kai vėl būsiu sveika, galbūt aš jausčiausi kitaip. ..
Teko susidurti su realybe, pasinerti į verksmą ir liūdėti dėl tos neturtingos mergaitės. Šiuo metu jaučiu, kad tėvai manęs nenusipelnė! Aš buvau jų niekšas tiek ilgai, kai ką tik pardaviau savo namus ir atsisveikinau, maniau, kad jie bus laimingesni su manimi iš visų trijų, kuriuos įžeidė, kad aš pasirinksiu išsikraustyti 1500 mylių. Aš negalėjau būti taip toli gražuolė. Ir aš žinau, kad mama tikėjosi, kad aš po metų grįšiu namo, o kai to nepadariau, persekiojantį el. Laišką, kurį gausiu iš jos, aš supratau, kad ji man siųs elektroninį laišką, nes ji nebuvo pakankamai protinga, kad suprastų, jog galiu išspausdinti juos savo naujame spausdintuve ir parodyti tėčiui visus jų. Ir jūs turėjote girdėti, kaip ji keiksmažodžiai! Aš blefuoju, niekada nerodžiau susidomėjimo ir nekalbėjau su ja apie tai, kaip įsigyti kompiuterį, prie kurio prisijungiau per savo išmanųjį telefoną. Ji maldavo maldaudama ir neigdama visus tuo pačiu metu. Ne Brenda, ne! Atrodo, kad ji tokia sunerimusi, tačiau jis jau žino, kad turi būti su mama visą parą ir visą parą, nuo to laiko, kai jis pasitraukė, ir aš nesu pakankamai arti, kad galėčiau ją nustumti. Aš jo beveik apgailestauju, bet jis pasirinko ištekėti už jos, o ne aš, o ne mesti mane į autobusą, kad palengvintų jo gyvenimą. Aš ką tik ištekėjau pirmą kartą būdamas 50-ies. Ir aš savo tėčiui šautuvų vestuves surengiau pistoletų parduotuvėje - buvo šiek tiek kasti, nes jis toks į ginklus! O kai susituokiau, nebuvau normali, niekada nesvajojau apie tą dieną, kuri turėjo būti pati ypatingiausia mano gyvenimo diena. Mano mama buvo tokia kontroliuojanti keistuolė, kurią pažadėjau, jei kada nors išeisiu, niekada neleisčiau, kad kas nors mane vėl nuves. Aš buvau vieniša ir savarankiška iki 10 m. Mes ketiname tuoktis, kai pirmą kartą nuvykome į Vegasą, bet aš tėvui buvau sakęs, kad jis gali pasirinkti mano pasimatymą, kad jis negalėtų pasiteisinti medžioklės ar žvejybos sezono metu. Jis butas atsisakė! Ėmiau verkti ir maldauti tėčio, kad jis ateitų į mano vestuves. Pagaliau jis pasakė, kad 2 dienas dirba 2 savaites. Tada man reikėjo 30 dienų įspėjimo apie pasirinktą koplyčią, aš vis dar neįsivaizdavau, ką dėvėsiu, būdama 50 metų, atrodo, kad bus vestuvinė suknelė. per daug, o kai pamačiau naujas šaudymo iš pistoleto vestuves - pasiėmus vaizdus su ginklais, tai labai skiriasi, bet aš tai padariau tik vakarienei tėtis. Tada išsiųsdavau savo vestuvių nuotrauką į jų mažą gimtojo miesto laikraštį. Net nesate gavę sveikinimų, jau nekalbant apie kortelę ar dovaną. Kažkuriuo metu tai padeda nusileisti jų standartams, tačiau išmoko sunkaus būdo, kad 2 klaidos nepadaro teisės. Ir nors jie mane siaubingai įskaudino, aš negaliu sąmoningai reikšti, kad pakenksiu jiems atgal! Paskutinį kartą mama mane nustebino nesąžiningai dieną, jos sociopatinė taktika įsiveržė ir aš buvau toks nepasirengęs, grįžau namo ir pradėjau el. laišką, kuriame pasakiau tiek daug skaudžių dalykų, kiek galėjau sugalvoti su! Aš net negalėjau jo atsiųsti!
Įtariu, kad ji gali būti sociopatinė, nes ji negali jausti gailesčio ar gailėtis. Ji privertė mane verkti tiek daug kartų, tada juokdamasis į veidą vadino mane kūdikiu! Bet kai ji privertė verkti 6 mėnesių anūką ir juokdamasis jam į veidą, aš paprašiau jos priešais visiems, kokia buvo jos problema, kodėl ji pasijuto tokia laiminga, kai priėmė dukrą ar anūką, verkti. Turėjau paaiškinti, kad dauguma žmonių nėra tokie sužavėti, kad skauda ppl ir kad nėra normalu taip būti. Aš žinau, jei aš kada nors eisiu namo, turėsiu palaukti, kol būsiu pakankamai stipri, kad nustatyčiau ribas ir priversčiau ją arba turėčiau pasakyti, kad jos laikysis! Nežinau, kada ar kada grįšiu namo. Dabar man reikia pasirūpinti savimi, o likusius darbus galiu dirbti vėliau.
Ir aš pagaliau padariau didelę pažangą, maniau, kad miegas grįš porą valandų vienu metu. Aš atsibundu, einu į vonios kambarį atsigerti ir grįžti miegoti, nė nenutuokiau, kad turiu galimybę valdyti visą savo miego sistemą pagal tai, kaip jaučiuosi pati. Bent jau iki taško, kuriame einu kaip per 2 metus ir negaliu miegoti kelias dienas vienu metu. Tada aš išsikirsčiau tik 2-3 valandas. Ir eikite kelias dienas vos net išsimiegojęs, jau nekalbėdamas apie gerą miegą, kad atsigabenčiau visa, ko man trūko. Nežinau, kaip galėtų tęstis kūnas.
Bet kokiu atveju, jei norite mane sulaikyti, praneškite man. Nežinau, ar radote ką nors artimo, net neįsivaizduoju, kiek iš mūsų ten yra. Pagalvojau, kad tai tėvo paveldimas daiktas. Haha, aš buvau tam pasiruošęs! Ha juokingiausias dalykas, kokį aš kada nors pagalvojau! Ačiū, kad pranešėte, kad nesu viena.

Ohmygosh, aš negaliu patikėti, kad anksčiau neradau šio straipsnio! Su autore ir komentatoriais galiu VISAI bendrauti! Aš sergu lėtine depresija, tačiau panašu, kad likus savaitei iki mėnesinių pradžios, kaip ir pagal laikrodžio rodyklę, depresija būna lengvesnė, nuovargis, išsipūtimas ir dirglumas. Kai mano depresija šiek tiek kontroliuojama, galiu su ja susitvarkyti, bet jei ne, tai mane tiesiog numuša ir turiu atsipūsti nuo streso ir darbo. Bent jau gerai žinoti, kad to neįsivaizduoju!

Sveiki,
Aš ką tik radau šią svetainę. Esu 55 metų ir prieš 3 metus man buvo atlikta visiška histerektomija. Man buvo paskirta pakaitinė hormonų terapija, ir kurį laiką viskas buvo gerai, bet tada mano kūnas nebuvo absorbuojamas estrogeno iš pleistro, todėl gydytojas padėjo man biogeninį estrogeno junginio kremą, kuris veikė gana gerai gerai. Šių metų kovą per mano 55-ąjį gimtadienį viskas iš tikrųjų ėmė byrėti. Nenorėjau eiti į darbą, rėkiau dėl visko, kas mano gyvenime nutiko, kad suklydau ar dėl ko susisukiau. Aš nerimavau dėl sveikatos draudimo, nes man reikėjo mokėti nemažus pinigus už receptus, o mano viršininkas nesiūlė sveikatos draudimo. Aš pradėjau manyti apie pensiją ir apie tai, kaip ją su vyru ketiname skirti. 2 mėnesius buvau kalneliuose, kol sesuo nuvežė mane į ligoninę panikos priepuoliams ir aš pati buvau priimta 9 dienas. Aš maniau, kad jie susidurs su mano hormonais, depresija ir nerimu, bet viskas, ko jie norėjo sutelkti, buvo mano psichinė būsena. Jie man pasakė, kad mano hormonai neatlieka reikšmės mano psichinei būklei ir kadangi aš vartodavau Ativan dėl nerimo dėl kai kurių šalutinis gydytų vaistų poveikis, jie manė, kad esu narkomanas, koks nesu, ir mano gydytojas paskyrė juos nerimas. Taigi nusivyliau, kad psichiatrai nenorėjo susieti hormonų su nerimu ir menopauze. Grįžau namo ir bandau išmokti nesijaudinti užsiimdamas tokiais užsiėmimais kaip joga, meditacija ir mankšta, nors iš tikrųjų nenoriu nieko daug nuveikti. Laukiu, kol bus atidaryta vieta San Fransisko CA klinikoje, kuri specializuojasi nuotaikų sutrikimuose, susijusiuose su hormonais. Gal kas nors manimi ten patikės ir padės. Jei yra laukiančiųjų sąrašas, aišku, nesu vienintelė moteris, išgyvenanti tokią, kokia tikėjau kurį laiką, nes daugumai moterų žinau, koks vėjas per menopauzę, tačiau joms nebuvo atlikta visiška histerektomija arba. Aš vertinu jūsų laiką skaitant mano istoriją ir tikiuosi teigiamų atsiliepimų. Aš taip pat noriu įkurti menopauzės palaikymo grupę Santa Rosa CA. jei kas nors domisi ar rajone. Internetas yra puikus, bet aš noriu kalbėtis akis į akį ir palaikyti fizinį kontaktą su kitomis moterimis. Vis dar atrodo, kad menopauzė yra stigma.
Dėkoju,
Kathy

Amy, aš galėjau parašyti identišką komentarą, todėl nustebau jį perskaičiusi, taip pat palengvėjo žinodama, kad tikrai nesu viena.
Apie PMDD pagaliau sužinojau anksčiau šiandien, pas gydytoją psichiatrą. Perskaičiusi apie tai internete ir perskaičiusi jūsų tinklaraštį, Amy, aš dabar suprantu, kas man nutiko maždaug per pastaruosius metus! Aš tai sakiau savo psichiatrui, tiesiog žinodamas, kas tai yra, ir žinodamas, kad tai nereiškia mano psichinės ligos yra nekontroliuojamas ir yra „negydomas“ (man diagnozuotas ADD ir bipolaris su kai kuriais nedideliais OKS polinkiai).
Dabar, kai žinau, kad 14 ar 15 dieną mano sunkumai atsiras, galiu padidinti savo mankštą, jėgą Aš pati einu miegoti tinkamu laiku ir nuraminu, kad tai laikina ir normalu (ypač būnant beveik 43 metų) yrs. amžiaus)!
PMDD simptomai tinka kaip pirštinė, todėl linkiu, kad apie tai sužinočiau anksčiau, bet dabar geriau nei NIEKADA! Įdomu, ar Prozac padidėjimas per dvi savaites iki menstruacijų pradžios būtų naudingas pasirinkimas (aš klausiau, ar aš turėtų padidinti tai per pastaruosius porą mėnesių gydytojui, net prieš tai, kai jis man papasakojo apie PMDD, bet jis, atrodo, nemano, kad man reikia į).
Ačiū, kad rašėte apie tai, Natalie, aš taip pat jaučiu, kad geresniu metu į tai negalėjo atkreipti mano dėmesio !!!

Aš turiu turėti prePMS bipolinį sindromą. Aš einu nuo verkimo iki pykčio. Aš šaukiu savo vyro klausdamas, kodėl jis negali man skirti dėmesio, tada, kai jis tai daro, aš žodiškai jį atstumiu. Mano galvoje kyla minčių apie šiuos santykius, kas netrukdo man / jam. Mano vyras netiki, kad hormonai turi ką nors bendro su motinos nuotaikos svyravimais. Kai aš verkiu, jis tarsi sukuria man požiūrį „išsiurbk“. Aš sakau jam, kad esu moteris ir moterys turi skirtingus emocinius būdus... jis tai vadina pasiteisinimu. Bet kai priartėsiu prie savo ciklo, aš dienas verkiu arba pykstu ir dirginu dėl visko, kas aplinkui mane.

Ačiū, ačiū, ačiū, kad parašėte apie tai. Aš kenčiu nuo PMDD ir „BiPolar II“ ir likus dviem savaitėms iki mėnesinių, esu prislėgtas, negatyvus, suicidinis mąstymas, mega, mega, super King Kong uber biotas. Aš be galo erzinu visus ir visus dalykus ir paprastai be jokios priežasties šaukiuosi savo sūnaus ar vaikino. Viskas čiulpia. Mano gyvenimas yra bevertis. Mano darbas beprasmis. Niekada gyvenime nesu padaręs nieko gero. Mano vaikinui geriau likti toli, toli nuo manęs. Aš siaubinga mama. Aš negaliu išeiti iš namų. Aš išsekes. Sėdžiu darbe kaip išsekęs zombis. Savaitgalį praleidžiu lovoje slėpdamasis nuo gyvenimo ir valgydamas viską, ką galiu paimti į rankas.
Kai prasideda mano mėnesinės, debesis pakyla. Aš fiziškai ir protiškai galiu jausti, kaip mano hormonų pusiausvyra. Tai labai žlugdo mano gyvenimą ir, nors per tą laiką aš ilgiuosi savo patarimų, atrodo, kad jie visai nepadeda. Aš nežinojau, kad per tą laiką galėtum pakoreguoti savo vaistus, kad palengvintum simptomus. Apie tai kitoje paskyrimo vietoje ketinu pasikalbėti su savo psichiatru. Nesu tikras, kad aplinkiniai supranta, kaip baisu tai išgyventi kiekvieną mėnesį. Man malonu išgirsti, kad tai tikra ir, tikiuosi, gali būti gydoma.

Sveika, Michelle! Atsiprašau, kad stengiatės ir nesijaučiate gerai. Tikiuosi, kad jums greitai sumažėjo, ir kad vaistai pradeda už jus. Linkiu daug palaiminimų jums.
Cindyaka

Tai negalėjo ateiti geresniu laiku. Jau keletą mėnesių man nesiseka, o paskutinės trys savaitės buvo blogesnės dėl medicininių pokyčių. Paskutinės dienos buvo tiesiog siaubingos. Verkti ir miegoti be perstojo. Tai yra tas mėnesio laikas, plius man šalta. Man buvo įdomu, kas vyksta, šis mėnuo blogesnis už kitus. Dabar žinau, kad nesu viena. Šiuo metu mano nuotaika tokia beprotiška, gąsdinanti. Aš taip pat turiu painiavos, todėl, jei tai neturi jokios prasmės, prašau, atleisk. Labai ačiū, kad parašėte tai, tai padeda pamatyti, kad man gera kompanija.
Michele

2012 m. Rugsėjo 21 d., 8:24

Sveika, Natalie! Prisimenu, kad buvau visiška ragana, kai turėjau savo ciklą. Niekada nežinojau, kokia mano nuotaika; Aš sirgau antidepresantais (neteisingai diagnozuota depresija, o ne teisinga bipolinio diagnozė), kurie tik pagilino mano simptomus ir padarė visus aplinkinius apgailėtinus. Dabar esu menopauzėje, teisingai diagnozuota ir vidutiniškai pagaminta, ir manau, kad viskas yra kur kas labiau subalansuota. Aš galiu gyventi su menopauzės simptomais ir manau, kad mano nuotaika yra daug geresnė.

2012 m. Rugsėjo 21 d., 8:25