ADHD: iššūkis vaikams. Oi, koks linksmumas !!!
Ar jūsų šeima visada tame restorane, kurio mažasis numylėtinis atidaro druskos purtyklę, išpila kečupą ir išvyksta padavėjas, gėdindamas tave, kad tau labiau patiktų šaknies kanalas be anestezijos, nei kad būtum ten? Ar jūsų sąmokslas sąmoningai ištraukia apatinę javų dėžę prekybos centro vitrinoje, sukeldamas jums tokį didelį gėdą, kad jūs tikrai norite, kad galėtumėte dingti? Ar tavo brangusis brangusis visada sako „NE!“ jums atrodo, kad tiesiog norite stebėti, kaip keičiasi jūsų veido spalva, kai vis labiau pavydite? Perskaitykite naudingos informacijos ir patarimų.
Dažnai vienas iš tėvų susisiekia su manimi pasiutęs ir sujaudintas. „Atrodo, kad Džilis tiesiog daro priešingai, nei aš sakau“ arba „Chrisas niekada neklauso. Jis apsimeta, kad manęs negirdi, o tada daro, ką nori “, - sako jie. Mano supratimu, „iššūkis“ ar „sunkus“ vaikas yra tas, kuris per kelias akimirkas nuolat neatsako arba tinkamai neprašo. Nors su tokiu vaikų elgesiu iš tikrųjų gali būti sunku, svarbu nepamiršti, kad reikia pakeisti elgesį, o ne vaiką. Daugeliu atvejų reikia koreguoti tėvų elgesį, nes paprastai tokios elgesio problemos kyla dėl ne tokios idealios tėvų ir vaiko sąveikos nuo ankstyvo amžiaus.
Pažvelkime, ką neatitikimas reiškia skirtingoms amžiaus grupėms. Mažiems vaikams (iki 10 metų) neatitikimas yra būdas, kuriuo vaikas bando nubrėžti tarpasmenines ribas. Kitaip tariant, vaikas siekia įgyti savęs jausmą kaip atskirą nuo aplinkinių, ypač tėvų. Svarbiausia, kad vaikas suvokia palaikymą tinkamam elgesiui su nepriklausomybe. Be to, maži vaikai išbando savo asmeninės galios kontroliuoti savo pasaulį ribas. Tai visiškai tinka; ji taip pat yra gyvybiškai svarbi ugdant tinkamą savęs vertinimą ir pasitikėjimo savimi jausmą.
Vyresniems nei 10 metų (ir ypač tiems, kuriems nerūpi paaugliai) vaikas pradeda mesti iššūkį autoritetas, kuris yra tinkamas ir toliau padeda ugdyti savęs tapatumą ir kryptį ateitis. Štai kodėl paaugliai gali staiga tapti vegetarais, tapti politiškai aktyvūs, dažnai tiesiogiai priešindamiesi savo tėvų įsitikinimams, ir klausytis „baisios“ muzikos (kitaip nei jų tėvai, kurie užaugo klausydamiesi klasikinės muzikos, pavyzdžiui, „The Beatles“, „Rolling Stones“ ir „Led“) Zeppelin). Tai, ko reikalauja paauglys, yra netiesioginis patikinimas, kad jis / ji bus mylimas, nesvarbu, koks jų skonis muzikoje, drabužiuose ar vaikinuose. Taigi neatitikimas dažnai susijęs su svarbiais gyvenimo etapo klausimais, kurie yra kritiški asmenybės vystymuisi ir savigarbai. Dažnai tai, kas atrodo „sunku“, yra tinkami vaiko saviraiškos ir mokymosi bandymai. Norėdami pakartoti, rūpi ne vaikas, o jo elgesio modelis, kuris tampa nuoseklus.
Deja, šiandien per daug dirbantys tėvai dažnai mažai atsižvelgia į teigiamą elgesį ir reaguoja tik tada, kai jų vaikas netinkamai elgiasi. Taip siunčiama žinia, kad norėdami būti išklausyti ar pripažinti, vaikai turi padaryti ką nors neigiamo, kad sulauktų tėvų dėmesio. Be to, darant prielaidą, kad vyksta aukščiau aprašytos vystymosi užduotys, vaikas gali būti klaidingos žinios gavimas - kad nepriimtina siekti nepriklausomybės, išbandyti autoritetą, imtis rizika. Taip pat dažnas (mano nuomone) klaidingas įsitikinimas, kad bausmė veikia net tada, kai vaikas elgiasi tinkamai pagal amžių (nors ir nepageidauja savo tėvų).
Be abejo, yra daugybė būdų, kaip elgtis su nerimą keliančiu elgesiu. Tėvai gali naudoti gąsdinimus, pavyzdžiui, sakydami „Berniukas! Ar ketini tai gauti, kai tavo mama grįš namo! “Arba„ Geriau padaryk tai, kitaip mamyte tavęs nebemylės. “Aišku tai reagavimo būdai kelia grėsmę vaiko savivertės jausmui ir netgi saugumui, jei yra fizinio bauginimo ar priekabiavimo grėsmė naudotas.
Kitas dažnas neigiamas kontrolės tipas yra kaltės panaudojimas, kad vaikas būtų verčiamas daryti tai, ko nori tėvai. Atsakymai, tokie kaip: „Aš likau iki trijų valandos ryto ir tai yra mano ačiū?“ arba „Jūs vedate mane anksti kapas “ir mano asmeninis favoritas„ Aš devynis mėnesius nešiojau tave po širdimi ir šitaip elgiesi su manimi? “ elgesio kontrolė moko vaiko manipuliuoti ir kaip gauti tai, ko nori, neprisiimdami atsakomybės ir nepaisydami kitų jausmai.
Kita vertus, tvirtas, bet teigiamas savo tėvų atsakymas moko vaiką, kaip prisiimti atsakomybę už savo norus, gerbiant kitus žmones. Tokie teiginiai kaip „Aš suprantu, kad norėtum išeiti ir žaisti be palto, bet lauke šalta ir noriu, kad apsivilktų“ arba aš žinau kad jūs norite atsilikti šį vakarą vėlai, bet praėjusią savaitę sutarėme, kad jūsų miegos yra 8 val. “, parodykite įvairius tinkamus bendravimo įgūdžiai, tokie kaip atsakomybės prisiėmimas už savo jausmus („aš“ teiginiai), taip pat nesutikimas su kitais žmonėmis nepagarbus. Apskritai tokie teiginiai reiškia savivertę ir sustiprina savigarbą, net jei vaikas tuo metu gali pykti.
Čia yra keletas kitų patarimų, kurie padėtų tėvams pozityviai elgtis, kai jų vaikas tampa „iššūkiu“.
- Naudokite pasekmes - teigiamos ir neigiamos pasekmės turėtų būti aptariamos tuo metu visi yra ramūs ir tinkamai pritaikomi ir iškart po to, kai jūsų vaikas demonstruoja ypatingą įspūdį elgesys.
- Naudokite teigiamus teiginius kuo dažniau.
- Kiek įmanoma naudokite pagyrimus ir padrąsinimus.
- Venkite etikečių, palyginimų ir patyčių.
- Kiek įmanoma ignoruokite neigiamą elgesį.
- Neigti - tiesiog pasakykite „NE“, kai vaikas reikalauja kažko nepagrįsto, ir laikykitės to.
- Paklausa - reikalaukite ir pasakykite „Prašau tai padaryti“, kai reikia kažko, kas naudinga vaikui ar kitiems.
- Delegatas - praneškite, kad teisinga jūsų vaikui prisiimti didesnę laisvę savo gyvenimui, tačiau tinkamai atsižvelgiant į jo amžių ir atsižvelgiant į tėvų nuožiūra. Išmokykite vaiką, kad kartu su didesne laisve, kurią esate pasiruošę suteikti, prisiimkite didesnę atsakomybę ir padarysite pasekmes jų poelgiams - tiek teigiamiems, tiek neigiamiems.
- Skatinkite pasirinkimą - pasiūlykite vaikui kelis pasirinkimus, kurie iš jų jums priimtini.
- Būkite nuoseklūs - visada stebėkite, kai priimate sprendimą ir papasakojate savo vaikui. Sėkmingas ir nuoseklus sekimas rodo jūsų vaikui, kad tvirtai ir meiliai kontroliuojate, nuramindami jį.
Yra dar daug būdų, kaip varginantį vaiko elgesį galite pakeisti teigiamu. Sudėtingesniais atvejais tėvams gali tekti kreiptis į psichologą. Visų pirma pagarba, meilė ir teigiamas požiūris yra svarbiausi bet kokių santykių, ypač tarp tėvų ir vaiko, aspektai. Leiskite savo „iššūkį keliančiam“ vaikui būti savimi ir naudodamiesi tam tikrais nurodymais, jis visai nebus „iššūkis“.
Kitas: Ar galite susieti?
~ atgal į „Wild Child“ pagrindinį puslapį
~ adhd bibliotekos straipsniai
~ visi priedai / adhd straipsniai
