Niekada negrįšiu atgal: prisiminimai apie bandymą nusižudyti

Šiek tiek baugu pasakyti žodį „niekada“, ypač kai kalbame apie depresiją. Depresija turi staigmenos elementą ir maskavimo naudą arsenale, tačiau tam yra dalis mano kad tikiu, kad niekada neturiu grįžti atgal, kad niekada nepatirsiu visų laikų tamsiausios gilumos vėl.

Mano bandomiausi depresijos laikai

Aš žvelgiu į savo kai kuriuos išmėgintus depresijos laikus ir matau, kad nuėjau taip toli. Nors aš vis dar kovoju su kasdieniais iššūkiais, kaip gyventi sergant lėtine depresija, blogiausias laikas iš atminties yra už nugaros. Tai buvo beveik prieš 5 metus, kai vieną vasaros dieną gulėjau lovoje verkdama ir kankinama dėl savo protinio skausmo ir kančios, kovodama su sprendimu, ar paimti sau gyvenimą.

Man neseniai buvo diagnozuota fibromialgija ir fizinis skausmas, kurį kasdien patirdavau, buvo stiprus. Aš tapau tokiu žmogumi, kuriuo niekada nenorėjau būti. Jaučiausi visiškai nenaudingas savo šeimai, draugams ir pasauliui. Tą dieną aš mintyse tikėjau, kad pasaulis bus geriau aptarnautas be manęs jame. Nors aš tikėjau, kad tai tiesa, vis tiek išsigandau ir buvau šiek tiek neapibrėžta. Taigi, savo lovoje, savo tyliame pasaulyje, mano šeima gyvenamajame kambaryje už jos ribų, aš griebiausi dvasinių įsitikinimų ir pasvėriau pliusus ir minusus. Kai skausmas galvoje pasidarė per didelis, aš paėmiau savo buteliuką su receptu ir pradėjau ryti piliules. Vieną tabletę vienu metu su gurkšneliu vandens. Aš suskaičiavau kiekvieną. Aš juos priėmiau sąmoningai ir šiek tiek lėtai. Aš parašiau laišką savo šeimai. Atsiprašiau, kad juos palikau, bet patikinau, kad be manęs gyvenimas bus geresnis.

Mano taupanti malonė nuo savižudybės

Aš nurijau tryliktą piliulę ir netrukus po to, kai dukra atėjo į mano kambarį. Tuo metu jai buvo septyneri metai. Ji paklausė manęs, kas negerai, ir aš paklausiau, ar ji galėtų man įpilti daugiau vandens, aš ką tik išbėgau. Jos pasirodymas mano kambaryje mane galbūt išgelbėjo, o galbūt aš išsigelbėjau dėl savo išvaizdos. Pamačiusi ją, aš kažkaip supratau, kad turiu nustoti vartoti šias tabletes. Iki šios dienos ji buvo angelas man ir nuo to laiko ji buvo viena. Paprašiau savo mažos mergaitės, kad susilaukčiau vyro. Kai jis atėjo į kambarį, aš jam įteikiau laišką, nežinojau, ką pasakyti. Jis perskaitė laišką ir pažiūrėjo į mane, pamatė tablečių buteliuką ir nuėjo paskambinti mano mamai, kuri gyveno šalia. Kažkas paskambino 911.

Iš ten patirtis tapo tik dar chaotiškesnė. Aš vos negaliu susimąstyti, nes tai verčia mano skrandį taip suktis. Tamsi juoda medžio anglies spalva, vamzdelis mano nosyje ir gerklėje, buvo nepageidautina ir dar būtina, kad mano tabletės, kurias prarijau, nepakenktų mano kūnui.

Psichiatrijos skyriuje, į kurį buvau priimtas, buvo šalta. Vonios plytelės buvo ledinės ir kietos. Buvau sutraiškytas ant grindų, sirgau nuo anglies, dabar vėmiau ir mėšlungis. Tai buvo patirtis, kurios niekada nepamiršiu ir melsiuosi. Aš verkiau ir dejuoju. Niekas manęs negirdėjo. Kitą dieną aš prabudau, gyvas ir geras, bet labai niūrus. Aš tikrai nebuvau laiminga ten būdama. Norėjau grįžti namo. Norėjau, kad košmaras pasibaigtų. Tiesiog norėjau, kad skausmas praeitų.

Nėra laisvos vietos savižudybei

Po penkerių metų aš čia jums sakau, kad daugiau niekada negrįšiu į tą emocinę vietą. Aš galiu kovoti su sunki depresija mano gyvenime, nes depresija mane labai myli. Sąžiningai sunku pasakyti „niekada“, tačiau širdyje žinau, kad neleisiu sau dar kartą pakilti žemai, kol neieškosiu pagalbos ir pranešsiu kam nors, kad esu galvodamas apie savižudiškas mintis. Tai nėra galimybė apsvarstyti. Jis buvo išbrauktas iš bet kokio nevilties sprendimo sąrašo, kurį aš turėjau. Tai buvo puikus kelias į čia ir, nors aš negaliu pasakyti, kad turiu visas galias dėl depresijos, galiu pasakyti, kad čia nėra vietos jai. Kalbant apie mintis apie savižudybę, laisvos vietos tiesiog nėra.

Jei jūs ar kas nors, kas jums rūpi, išgyvena krizę, apsilankykite mūsų svetainėje Informacija apie savižudybes puslapis. Yra pagalbos.