Palengvėjimas. Manija. Apmaudas. Tada įvertinimas.

Kartais man tereikia atsisakyti dėmesio stokos sutrikimo (ADHD arba ADD). Kartais to tiesiog yra per daug. Kartais leidžiu sau pasinerti į pyktį ir savęs gailėjimąsi.

Ir aš to net neturiu!

Kai mes su vyru susitikome, mes nežinojome, kad jis turi ADHD. Ir net jei būčiau žinojusi, tai nebūtų pakeitęs mano sprendimo ištekėti už jo. Mes buvome taip įsimylėję; pasaulyje nebuvo nė vieno dalyko, kuris galėjo mane atgrasyti nuo jo gyvenimo.

Be to, mes nelabai supratome ADHD. Tai buvo perforatorius; tai, ko pasikvietėte, jei vieną dieną staiga buvote hiperpatiškas. „Šis cukrus man sukelia skubėjimą. Aš toks ADHD! “

Uh, tikrai ne.

[„Mūsų gyvenimas nėra taškas“]

Kai mano vyrui buvo diagnozuota ketverių metų santuoka, tai buvo didžiausias palengvėjimas iš visų atlaidų visame pasaulyje. Ne vienerius metus mes kovojome beprotiškai daug ir negalėjome suprasti, kodėl.

Tai ypač sužavėjo, nes pirmuosius trejus santuokos metus buvome tikra palaima - mes dirbo toje pačioje vietoje, praleido visą laisvą laiką kartu ir, sąžiningai, negalėjo jų gauti pakankamai kita.

Bet tada... atėjo kūdikis.

Kol abu buvome įsimylėję savo pirmąjį naujagimį - ir labiau mylėjome vienas kitą dėl jos - kažkas kita įsitraukė į mūsų santuoką: daugybė nevykdytų pažadų ir daugybė laivų apmaudas.

Staiga mūsų gyvenimas apsivertė aukštyn kojomis. Aš išėjau iš darbo ir namuose pradėjau mokyti fortepijono. Mano vyras susirado naują darbą ir turėjo tiek daug išmokti. Mūsų numatomas važiavimas į darbą ir atgal iš darbo dingo, o kartu ir supratimas apie tai, kas mes buvome pora.

[Nemokamas atsisiuntimas: „6 Ways ADHD Sabotages Relationships“]

Pažvelgus į ateitį, visiškai suprantama, kad tai buvo stebuklingas momentas, kurį ADHD pasirinko atskleisti. Mano vyras turėjo visa tai, bet su panašiais, nuosekliais tvarkaraščiais to nepastebėjome. Aš tvarkydavau visus darbus, bet mes juos tolygiai padalijome ir dirbome kartu - taigi nė vienas iš mūsų net nesuprato, kad esu atsakingas už mane. Bendravimas plito nuo tada, kai mes buvome vienas šalia kito beveik visą parą; mes išsprendėme problemas prieš jiems suteikiant galimybę susprogdinti.

Pridėjęs kūdikį gali sukrėsti net palaimingiausiai organizuotą porą. Bet ant kūdikio mes pridėjome man visiškai naują gyvenimo būdą, kupiną žongliruojančių vaikų priežiūros, darbo ir namų priežiūros. Ir mes pridėjome naują jo karjerą, tai kažkas naujo ir blizgaus, kuris pavogė mano vyro dėmesį ir paliko man subraižyti galvą.

Taigi, kai baigėme konsultacijomis dėl santuokos ir terapeutas padarė išvadą, kad mano vyras turėjo ADHD, mes negalėjome būti laimingesni.

Atsakymai!

Ir galbūt dar svarbiau - kalti!

Galiausiai buvo kur nors kitur nustatyti kaltę. Aš neprivalėjau pykti ant savo vyro, kad monopolizavau pokalbį, kol kūdikis rėkė. Jam nereikėjo pykti ant savęs, kad pamiršo darbus.

Vėl dirbome link taikos.

Bet, žinoma, tai buvo trumpalaikis, nes problemos niekur nedingsta. Mes tiesiog perkėlėme kaltę dėl tų pačių senų problemų.

Taigi aš pradėjau tyrinėti. Aš skaičiau knygą po knygos. Knygas palikdavau tose vietose, kur mano vyras galėtų lengvai jas pasiimti ir perskaityti. Kai jis pamiršo juos perskaityti, aš paryškinau skyrius ir liepiau jam studijuoti tik tas dalis. Kai jis pamiršo tai padaryti, aš pradėjau aiškinti viską, ką skaičiau.

Mes turėjome fantastiškus pokalbius ir įgijome visiškai naują supratimą apie tai, kas čia žaidžiama.

Bet tada... pasipiktinimas. Kodėl aš vienintelis tyrinėjau? Aš galvojau, kaip suprasti, kaip jis veikė. Aš atidaviau savo jausmus, kai juos skaudino, nes „jis turi ADHD ir tai nėra jo kaltė“.

Ar ilgai tai gali tęstis?

Kai pradėjau įtarti, kad mūsų dukra tai turi, išgyvenu tas pačias emocijas: Atsakymai palengvėja. Laimė, kad galėjau kaltinti jos elgesį dėl kažko, kas jai nepriklauso. Obsesija dėl informacijos rinkimo ir kaupimo.

Tada... pasipiktinimas. Vėlgi, kodėl aš vienintelis sužinojau apie tai? Kodėl aš turiu nuolat keistis ir keisti savo požiūrį nepatogiais būdais?

Kartais aš labai nekenčiu ADHD. Aš to vakar nekenčiau - tiesiog iš tolo.

Tačiau šiandien aš pasirinksiu tai pamatyti kaip palaiminimą savo gyvenime.

Po daugelio metų tyrimų ir darbo, kad suprastų savo vyrą ir dukrą, juokaudama vadinu save neoficialiu ADHD ekspertu. Jaučiu, kad galiu tai pastebėti iš mylios. Aš dažnai suprantu, kad draugas tai turi, tik norėdamas vėliau patvirtinti savo įtarimus, kai ji tyliai šnabžda savo diagnozę.

Nes aš visur matau jos ženklus ir esu priverstas praktikuoti supratimą savo namuose kiekvieną minutę aš išsiugdžiau kritinį įgūdį, kurio galbūt neišmokau kitaip: empatija.

Matau kovas. Matau įskaudintą. Matau, kai kažkas labai stengiasi, kad jo smegenys tilptų į neurotipinį pasaulį, ir aš galiu jam duoti nenusprendimą.

Aš tikrai neturėjau tos dovanos, kurią galėčiau pasiūlyti prieš 10 metų - kai ADHD buvo tik perforatorius.

Ir tomis dienomis, kai aš labai nekenčiu ADHD - kai jaučiu pasipiktinimą, kad turiu sulenkti, susukti ir suformuoti savo smegenis mąstymui skirtingais būdais - pasigirsta mažas balsas ir šnabžda man: „Šis protas, kurį tu turi padaryti kartais? Tai turi padaryti jūsų vyras ir dukra, kad tik praleistų dieną. Kiekvieną dieną. Argi jie nenuostabu, kad taip gerai elgiasi? “

Ir nors labiau norėčiau gailėtis savęs, staiga imu ieškoti užuojautos.

Ar galėčiau atimti ADHD iš savo vyro ir dukters, jei galėčiau? Taip. Į širdies plakimą.

Bet kadangi čia yra likti, galbūt jie gali mane išmokyti kažko ar dvylikos.

[Jūsų išgyvenimo po diagnozės vadovas]

Atnaujinta 2019 m. Rugpjūčio 1 d