Kas nutinka, kai hiperaktyvumas yra įstrigęs viduje

Kaip ir dauguma žmonių, kuriems diagnozuota ADHD, aš atradau savo būklę, nes neatitiko su mokykla susijusių lūkesčių. Trečioje klasėje man pasisekė, kad mokytojas pasiūlė manyti, kad mano nuolatinis nemandagumas gali būti susijęs su dėmesio deficito hiperaktyvumo sutrikimu (ADHD ar ADD). Tai buvo šokiruojantis ir gluminantis bei keičiantis gyvenimui, nes tuo metu dauguma pedagogų tik galvojo priskirkite būklę žlugdantiems ir hiperaktyviems vaikams - netinkamai besielgiantiems, ramiems svajotojams aš. Niekada nebuvau opozicinė, nepaklusni ar sunki. Tiesą sakant, buvau pernelyg atsargus ir apsėstas laikydamasis taisyklių.

Vieną kartą buvau labai švelniai nubaustas, nes netyčia buvau lauke, pasibaigus pertraukai. Užuot ėmęsis veiksmų, nes tokie maži pažeidimai, apie kuriuos manęs negalėjo žinoti, aš gailiai atsiprašiau, verkiau ir buvau visiškai sugniuždytas. Kovas laikiau arti širdies ir laikiau jas paslaptyje. Niekada savo tėvams nesakiau apie tokius atvejus arba, kad nuolat nesugebėdavau susilaikyti nuo kalbos anglų kalbos ispanų mokykloje, kur tai buvo uždrausta.

Nepaisant to, mano tėvai ir mokytojai pastebėjo, kad aš viską praradau, nuolat svajojau ir buvau visiškai nemotyvuota daryti namų darbus. Iš pradžių man buvo diagnozuota nedėmesinga ADHD. Nors aš sutikau su diagnoze ir jaučiau tam tikrą palengvėjimą, tai nepadėjo paaiškinti kovų, kurias jaučiau už klasės ribų. Niekas nesiejo taškų nuo mano ADHD prie mano lėtinio mieguistumo, nemigos, sklindančių minčių ar emocinių pažeidimų. Mano diagnozė daug ką paaiškino, bet nepaaiškino nuolatinio hiperaktyvumo, kurį laikiau savyje.

Tas hiperaktyvumas pasireiškė tyliai, kai buvau vaikas. Kramčiau pieštukų galus, sukramčiau rankoves, kramčiau plaukus, valgiau popierių, čiulpiau koją, pajutau švelniai susijaudinęs, pasirinko mano šašus ir pajuto keistą didžiulį poreikį pūsti žvakes restoranai. Pradėjęs vidurinę mokyklą, aš vis labiau įsisąmoninau šiuos įpročius. Mano hiperaktyvumas vis labiau kankinosi, kai išpildavau jį į vidų.

Aš buvau nepaprastai socialiai susijaudinusi, negalėjau miegoti naktį, išsivystiau tam tikri apsėstieji, periodiškai panikos priepuoliai ir pasidarė giliai liūdna. Galiausiai vidurinėje mokykloje pradėjau vartoti SSRI dėl generalizuoto nerimo sutrikimo. Nebegaliu slėpti fakto, kad nebuvau miegojusi tris dienas tiesiai arba kad aš vieną ar du kartus aš pašaukė mano tėvus ašaromis, kai mane sulaikė teroras, kad mane nukreipė į piktybinius vabzdžius. Aš sukūriau tam tikrus įkyrumus, pavyzdžiui, galimybę, kad mano šeima mirs, ar kad padariau kažką baisaus, bet apie tai pamiršau.

[Atlikite šį testą: ADHD simptomai moterims]

Aš taip pat buvau slapta apsėstas atradęs tai, kas man negerai. Ar turėjau obsesinį kompulsinį sutrikimą? Ar turėjau asmenybės ar nuotaikos sutrikimą? O gal aš buvau tiesiog liūdna ir sunerimusi? Aš galvoju apie ADHD, bet net nepradėjau jo sieti su vykstančiomis kovomis.

Niekada nemaniau pasikalbėti su savo gydytoju apie eksperimentus su skirtingais ADHD vaistai ar dozes, nors aš visada įtariau, kad mano vaistai man nedaro jokio poveikio. Medicinos specialistai pasiūlė man reikalauti labai mažos dozės, nes mano elgesio problemos nebuvo lygiavertės su mažesnio sunkumo ADHD. Be to, buvau pratęsęs savo ankstesnes akademines kovas pradinėje mokykloje - bent jau išoriškai. Nors nuolat vilkinau, negalėjau atsivežti mokytis egzaminų ir dažnai praleidau nuobodžius užsiėmimus, gavau daugiausia As. Greitai atsisakiau skaityti Šekspyrą, kai mano dėmesys išblėso, tačiau naudojau kibirkštinius ir buvau stiprus rašytojas. Man patiko labiau ADHD draugiška literatūra ir buvau apsėsta matematikos, todėl šiose srityse problemų nebuvo. Kadangi mokykloje nebebuvau prastas, visi laikė, kad mano ADHD yra gydomas. Ilgiausią laiką maniau, kad ADHD yra mokymosi negalia, o ne psichinė liga. Todėl miglotai įtariau, kad diagnozė buvo klaida arba kad aš ją tiesiog išaugau.

Kai mano smegenys manęs nesutrukdė, jaučiausi galutinai nutrūkusi, sumišusi ir ligota. Nuolat ieškojau atsakymų, bet jų neradau. Kodėl aš eksponavau stiprų OKS simptomai, bet tada, atrodo, perkeliate nuo jų kelis mėnesius iš eilės? Kodėl buvau selektyviai misofoniškas - varomas pyktis ar nerimas dėl tam tikrų garsų, bet tik tada, kai jau buvau neramus ar bandžiau į ką nors sutelkti dėmesį? Kodėl ryte taip sunku keltis iš lovos? Kodėl aš taip vengiau ir bijojau žlugti?

Šiuos klausimus prarijau visą, nes vis dar buvau kvailai ambicingas ir optimistiškai vertinau kolegiją. Griežtai pervertinau tai, ką sugebu susitvarkyti kolegijoje. Aš įstojau į savo universiteto pagyrimų kolegiją ir pabandžiau dvigubai studijuoti anglų kalbą ir fiziką - visa tai įgyvendinau, nors ir žadėjau svajonę būti sėkmingu muzikantu. Aš taip pat visiškai neįvertinau savo šeimos vaidmens išlaikant mane kelyje į vidurinę mokyklą. Palikęs prie savo prietaisų, apgailėtinai pyktelėjau. Bandydamas nekelti galvos virš vandens, greitai supratau, kad turiu mesti pagyrimų kolegiją ir siekti tik vieno laipsnio, jei norėčiau išgyventi.

[Atlikite šį testą: obsesinis-kompulsinis sutrikimas suaugusiesiems]

Pradėjau lankytis terapeute, norėdamas atkreipti dėmesį į mane trikdančias obsesines mintis ir gilų liūdesį. Mano terapeutas pagrįstai manė, kad galiu susidurti su neišgydytu OKS, ir pasiūlė pasikalbėti su savo gydytoju, kol ji padėjo pasiūlyti strategijas, kaip įveikti mano apsėstas problemas. Aš lengvai sutikau su jos prognoze ir vėl tapau optimistiška. Aš ignoravau įtarimą, kad naujoji diagnozė neatsižvelgia į tai, kad mano apsėstumas ilgą laiką yra nepaaiškinamai išblukęs, prieš tai vėl pasireiškia. Arba, nors jie manęs palaikė naktį, manau, kad apsėstos dienos priežastys nebuvo mano problemos priežastis. Vis dėlto buvo lengviau patikėti, kad OKS buvo mano problemų priežastis; tai bent jau buvo atsakymas, patvirtinantis skausmą, kurį jaučiau.

Aš taip pat iš naujo įvertinau savo vaistus ir, gavęs gydytojo sutikimą, pradėjau vartoti bupropioną kaip savo ADHD vaistų pakaitalą ir SSRI. Bupropionas yra norepinefrino ir dopamino reabsorbcijos inhibitorius (NDRI), kuris kartais gali padėti gydyti ADHD ir nuotaiką sutrikimai. Aš net netikėjau, kad mano ADHD yra labai sunkus, todėl supratau, kad atsisakyti stimuliatorių nebus problema. Gydytojas, su kuriuo kalbėjau, trumpai telefonu entuziastingai sutiko.

Aš nieko geriau nejutau, tačiau tikėjau bupropionu ir didinau savo dozę, kol man nebuvo leista toliau jo didinti. Tada melavau sau ir savo gydytojams ir sakiau jiems, kad matau simptomų pagerėjimą. Tuo tarpu aš praradau ankstesnį sugebėjimą užtikrintai subalansuoti savo akademines pareigas. Man pavyko išlaikyti leistinus pažymius, tačiau buvau ties riba save žaloti. Aš ir toliau spiraliu žemyn, o pašėlusiai saugau fasadą, kurį man sekėsi gerai.

Kiekvieną dieną vėluodavau į darbą ir klasę, o kartais visiškai pamiršdavau eiti. Aš pasitraukiau iš darbo, nes įtariau, kad ruošiuosi būti atleistas, ir melavau savo profesoriams apie kovą su migrena, kai jie išreiškė susirūpinimą dėl mano nebuvimo ir staigaus atsiribojimo klasėje diskusijos. Jaučiausi nepaprastai gėdinga, kalta ir pasimetusi, bandydama suderinti didelius lūkesčius, kuriuos visada sau keliaudavau, su savo bejėgiška motyvacijos stoka.

Pirmakursių metų pabaiga atėjo į verdantį tašką, kai aš supratau, kad naktį, kol ji turėjo būti parašyta 10 puslapių 12 puslapių tiriamojo darbo. Aš sukūriau nepaprastai pavojingą strategiją, kaip priversti mano dopamino badaujamas smegenis veikti; naktį prieš esė turėjo paaukoti miegą, išgerti apie septynis puodelius kavos ir pasakyti sau, kad turėjau tik dvi galimybes: baigti užduotį ar baigti gyvenimą. Aš tai padariau iki metų pabaigos, bet prisipažinau savo tėvams, kad nebuvau tikras, kad nesugebėsiu grįžti atgal, o tai juos nustebino. Mano tėvai mane surado terapeutu, o griežtai patarė susikurti gyvenimo aprašymą ir susirasti darbą, kad išlikčiau aktyvus. Be nerimo, susijusio su mokykla, aš net negalėčiau priversti per tuos tris mėnesius rašyti gyvenimo aprašymo, jau nekalbant apie darbo paieškas. Mano savivertė buvo visų laikų žemiausia ir jaučiausi kaip didžiulis nusivylimas.

Tą vasarą aš vedžiau savo tėvų bylų kabinetą ir, beviltiškai ieškodamas, kas žemėje man negerai, vėl prisijungiau prie senų dokumentų, susijusių su mano ADHD diagnoze. Aš skaičiau mokyklų pranešimus, pradedančius nuo ikimokyklinio ugdymo, kuriuose mokytojai pareiškė, kad aš gerai elgiuosi, tačiau nesupratau medžiagos taip greitai, kaip tikėjausi, ir visada spoksodavau pro langą. Tada aš patyriau psichoedukacinį vertinimą, kuriame buvo užfiksuoti aiškūs mano smegenų veiklos neatitikimai ir skirtumai. Nors mano regėjimo sekos įgūdžiai buvo nurodyti aukščiau 99-osios procentilės, dėl mano nesugebėjimo susikaupti, regėjimo atmintis buvo pranešta 0,4-oje procentilėje. Aš turiu aiškias stipriąsias puses, bet aš stengiuosi efektyviai jas panaudoti turėdamas rimtų trūkumų.

Aš pajutau staigią katarsio palengvėjimo ir nusivylimo bangą. Aš ne tik turiu ADHD, aš TIKRAI blogo ADHD! Nenuostabu, kad gyvenimas man sunkus. Aš gyvenu su tuo, ką išmokau priimti kaip gražias ir nepakartojamas, bet linksmai neefektyvias smegenis. Aš toliau tyrinėjau būklę, kuri, kaip maniau, užklupo mane atsitiktinai ar per klaidą. Mano sunkumų, kurių taip trokštu, paaiškinimas buvo akivaizdus nuo 9 metų.

Niekas man nesakė, kad mano ADHD lėmė mano padidėjęs jautrumas, obsesijos, motyvacijos stoka ir nemiega. Niekas man nesakė, kad matomas hiperaktyvumas pasireiškia tik 25 proc. Vaikų ir 5 proc. Suaugusiųjų. Niekada neverkiau, maištavau ir nesiblaškiau į kitus, bet aš savo viduje įsitraukiau į sūkurį, neleidočiau kištis į kitus ir dėl to pavojingai artėjau prie savęs. Mane labai nuliūdino tai, kad daugelis žmonių (įskaitant pedagogus ir medicinos specialistus) vis dar tuo tiki hiperaktyvumas ADHD yra problema tik tada, kai ji yra socialiai žlugdanti.

Tuo pačiu metu radau ramybę su savimi, nustojau ieškoti atsakymų ir pradėjau priimti savo be galo erzinančias smegenis su meile. Pradedant metus, pradėjau vartoti „Adderall“ kartu su SNRI dėl generalizuoto nerimo ir nuotaikos sutrikimo. „Adderall“ beveik iš karto padėjo man pamatyti medį per medžius ir įžvelgė pražūtingą rezultatą mano gyvenimui. Prisimenu, kai paskambinau tėčiui, kad jis pasakytų, jog pagaliau vėl jaučiausi sveikas, susikaupęs ir optimistiškas. Aš nebejaučiau, kaip nuolat vairuoju mašiną, kurioje prateka vairo skystis ir nebuvo stabdžių. Kai pakabinau telefoną, aš sprogo iš tikrųjų džiaugsmo ašaros. Man buvo taip lengva, kai pagaliau patikėjau, kai tėvams pasakiau, kad jaučiausi laiminga ir kad jiems nereikia dėl manęs jaudintis.

Aš vis dar kovoju su savo ADHD, tačiau taip pat suprantu, kokia spalva tai prideda mano gyvenimui - unikalus ir vertingas būdas, kuris priverčia mane kreiptis į problemas; atsparumas, kurį jis verčia; o aistrą ir susikaupimą ji palaiko man rūpimais dalykais.

[Ar galėjai apibendrinti nerimo sutrikimą? Atlikite šį testą]

Atnaujinta 2019 m. Gruodžio 10 d