Pasyvus bendravimas paliko neišsipildžiusius mano santykius
Pasyvus bendravimas buvo tylus visų mano draugysčių žudikas. Tobulindamas savo bendravimo įgūdžius, siekdamas sukurti geresnius ilgalaikius platoniškus ir romantiškus santykius, sužinojau, kad mano bendravimo stilius buvo vienas didžiausių mano trūkumų. Draugystės atsirado ir išnyko, baigiasi ir dviprasmiškai, ir antiklimatiškai, nes leidau joms praeiti pro šalį. Leisdama valdyti mane savo baimei būti atstūmimo ir poreikiui patikti kitiems, padariau sau didelę meškos paslaugą. Kartą ir vėl susilaikau nuo savo jausmų ir poreikių išreiškimo, kad sukurčiau didelį vidinį konfliktą, emocinį kančią, vienatvę ir nepasitenkinimo jausmą santykiuose.
Bendravimo stiliaus keitimas naudojant pagrindines sąvokas
Štai dvi sąvokos, kurios man padėjo pertvarkyti savo mąstymą:
- Žmonės nemoka skaityti tavo minčių.
- Jūs negalite kontroliuoti kitų žmonių, bet galite kontroliuoti, kaip į juos reaguojate.
Pirmoji koncepcija padeda man atsirinkti pasyvų bendravimą. Pasyvus bendravimas veda prie bendravimo stokos. Nesakau, ko noriu, ir neišreikšiu, kaip jaučiuosi. Vietoj to aš ištveriu viltį, kad kitas asmuo pradės pokalbį, kurio noriu, arba perskaitys mano mintis. Kai jie neišvengiamai neskaito mano minčių, aš pykstu ir kyla pasipiktinimas.
Labiausiai kovoju su antrąja koncepcija. Bijau nežinomybės, ypač kai kalbama apie socialinę sąveiką. Kaip neurodivergentiškas žmogus, mano bendravimas gali skirtis nuo neurotipinių žmonių ir interpretuojamas neteisingai. Dažnai susilaikau nuo to, ką noriu pasakyti, kad išvengčiau konflikto, kuris gali apimti savo jausmų ir poreikių išreiškimą. Aš arba visai nieko nesakau, arba keičiu tai, ką noriu pasakyti, kad patikčiau kitam žmogui, todėl jaučiuosi nelaiminga ir neautentiška. Gyvendamas savo gyvenimą tenkindamas kitų poreikius, o ne į savo poreikius, ir bandydamas išpildyti nerealius lūkesčius, aš atėjau į savo gyvenimo tašką, kai nežinau, kaip nustatyti savo jausmus, poreikius, ir nori.
Bendravimas su tinkamais žmonėmis gali būti lengvesnis ir mažiau įtemptas. Bendrauti su kitais neurodivergentais – ir keistais – žmonėmis man daug lengviau nei su neurotipiniais žmonėmis. Kai žmonės supranta mane ir iš kur aš kilęs, yra mažesnė nesusikalbėjimo ir konfliktų tikimybė.
Svarbu atsiminti, kad bendravimas yra dvipusė gatvė. Drąsa pasakyti savo nuomonę yra tokia pat svarbi geram bendravimui, kaip ir kitos šalies išklausymas. Noriu pradėti pokalbį žinodamas, kad kitas asmuo ketina klausytis empatiškai, išlaikyti atvirą protą ir gerbti mano mintis bei jausmus, ir aš darysiu tą patį.
Nustokite vaidinti pasyvų vaidmenį ir imkitės veiksmų
Kartais jums reikia būti pokalbio pradininku. Nelaukite, tikėdamiesi pokyčių, nes liksite labai nusivylę. Anksčiau visą savo viltį dėjau į savo ateitį. Po daugelio metų supratau, kad mano ateities likimas buvo ir visada buvo dabartinio manęs rankose. Aš visada esu savo praeitis, dabartis ir ateitis – visą laiką, vienu metu. Kiekvienas veiksmas, kurį darau, kiekvieną sekundę tampa mano praeitimi ir skatina mano ateitį.
Pavargau nuo nepasakytų dalykų, nes stengiuosi įtikti kitiems žmonėms ir išvengti konfliktų – visa tai savo sąskaita. Mano protas buvo persmelktas paranojos ir užkimštų emocijų. Visuose gyvenimuose, kurie prabėgo pro mane, vaidinau pasyvų vaidmenį. Likau norėjęs, bet niekada nesistengiau. Likau su apgailestavimu.
Dabar rizikuoju. Mano baimė būti atstumtam yra stipri, bet mano baimė gailėtis yra stipresnė. Noriu kalbėti, net jei taip bijau pradėti pokalbį, kad širdis grasina išmušti iš krūtinės. Pirmą kartą kažkam pasakiau, kad jie man patinka. Pradėjau pokalbius, kurių bijojau. Aš sakiau, ką noriu ir kaip noriu, nes taip gyvenu dėl savęs, o ne dėl kitų. Taip galiu gyventi autentiškai.
Tai jūsų priminimas apie tuos sunkius pokalbius, kuriuos atidėliojote. Suvaržydami mintis ir jausmus galite tapti savo kančių priežastimi. Sakyk, ką nori pasakyti. Pasakykite tai, kas jums atrodo tinkama. Būkite tiesioginis, sąžiningas ir nesigėdykite būti savimi.
