Nedvejetainė lyčių euforija: išsivadavimas iš vyriško žvilgsnio
Antraisiais studijų metais sužinojau, kad esu translytis, nedvejeta. Pradėjau eksperimentuoti su savo lyties pateikimu. Man tai reiškė pirmą kartą būti savimi. Ir tai buvo baisu. Mintis apie tai, kad mano vidinis savęs jausmas sutampa su išoriniu aš, atrodė tarsi išversti save iš vidaus. Visą gyvenimą vaidinau vaidmenį, kuris man buvo duotas, nes jis buvo saugus, prasmingas ir man sekėsi; Man tai sekėsi, nes atitinkau šiandienos vakarietiškus grožio standartus. Žinojau, ką turiu, ir žinojau, kaip tuo puikuotis. Ar man buvo patogu tai daryti? Ne. Visą gyvenimą atsiribojau nuo savo kūno, savęs jausmo ir mane supančio pasaulio. Tik tada, kai atitrūkau nuo vyriško žvilgsnio ir savo toksiško santykio su moteriškumu, pradėjau jaustis laisva ir autentiškai savimi.
Lyčių vaidmenys ir lūkesčiai neigiamai paveikė mano psichinę sveikatą
Jaučiausi kaip lėlė Barbė. Žmonės neklausdami palietė mano kūną. Užaugęs visi mėgo perbraukti rankomis per mano plaukus ir pasakoti, kokie jie švelnūs. Aš nieko nepadariau ir nesakiau, nes neturėjau žodžių išreikšti tai, ką jaučiausi: nepatogu. Vaikystėje manęs niekas nemokė ribų.
Komplimentai dėl mano išvaizdos man atrodė kaip niekai. Kai kas nors pagyrė mano makiažą ar aprangą, tai atrodė kaip paglostymas per nugarą. Man buvo pasakyta „geras darbas“. Pastangos, kurias įdėjau dėl savo išvaizdos, padarė mane socialiai priimtiną, o tai reiškė, kad buvau saugus. Bijojau prieštarauti lyčių normai, nes visą gyvenimą stovėjau ant pjedestalo. Jei neturėčiau grožio, ką turėčiau? Kaip man būtų elgiamasi?
Daugelį metų stengiausi atlikti šią lytį, kuri man netiko. Lūkesčiai gniuždė. Aš visada galvojau tik apie tai, ko žmonės nori iš manęs, o ne apie tai, ko aš noriu ar kuo noriu būti. Nuovargis, depresija ir disociacija mane vargino. Tada sužinojau, kad turiu pasirinkimą. Sužinojau apie lyčių efektyvumą ir skirtingas lyčių tapatybes už dvejetainių ribų. Aš turėjau raktą į savo laisvę. Pančiai nukrito.
Atitrūkimas nuo vyriško žvilgsnio
Tai prasidėjo, kai nustojau rengtis dėl vyriško žvilgsnio. Tuo metu mane domino tik pasimatymai su moterimis. Tai reiškė, kad pirmą kartą gyvenime nustojau stengtis būti geidžiama vyrų.
Turėjau tokį toksišką ryšį su moteriškumu, kad man tiesiog reikėjo nuo jo atitrūkti.
Apsipirkti buvo sunku. Moteriški drabužiai yra skirti mano kūnui, tačiau dažniausiai sukelia lyties disforiją. Vyriški drabužiai nėra sukurti mano kūnui, bet sukuria lyčių euforiją. Vyriški drabužiai yra daug patogesni. Kokybė geresnė, yra daug vietos kišenėje ir jie skirti tiesiog judėti. Moteriški drabužiai visada buvo aptempti, varžantys ir atskleidžiantys.
Priėmusi vyrišką stilių, pradėjau jausti lyčių euforiją, o ne lyčių disforiją. Mano figūroje buvo neaiškumų. Su drabužiais jaučiausi mažiau suvaržytas. Man nereikėjo visą laiką žinoti, kaip juda mano drabužiai, kad per daug neatskleisčiau.
Vyriškumas privertė mane jaustis pasitikinčiu ir atsainiu. Apkabinau savo trumpus plaukus ir nuogą veidą be makiažo. Mano nerimas pagerėjo kartu su savigarba. Aš buvau laimingesnis. Aš atėjau į savo nebinarinę tapatybę.
Mano socialinis statusas nepasikeitė taip, kaip aš bijojau. Vos sulaukiau komplimentų dėl savo išvaizdos ir nesukau galvos visur, kur tik eidavau. Tai buvo didelis palengvėjimas. Nebeturėjau lūkesčių, kuriuos turėjau išlaikyti.
Šiomis dienomis į savo aprangą pridedu šiek tiek moteriškumo. Vieną dieną aš esu vyriška, vieną dieną aš esu abiejų derinys. Dažniausiai stengiuosi lyčių neaiškumų. Dabar esu laimingesnė, nes pakankamai pasitikiu savo tapatybe, kad nebijočiau būti suklaidinta eksperimentuojant su moteriškumu.
