Lenktyniaujančios mintys... ne, minčių sūkurys.

Šiuo metu man reikės būti darbe po šešių valandų. Turėčiau dabar miegoti, bet negaliu. Remiantis ankstesne patirtimi, vaistų vartojimas šią valandą ir kelių valandų miegas prieš einant į darbą prilygsta miegui. Atrodo geriau, nei eiti į darbą susirūpinus ir netekus miego, o dar blogiau - užmigti vėlai ir miegoti per savo pamainą. Bet tokia yra mano minties reakcija į įvykius, kurie įvyko šiandien, ir tai verčia mane suabejoti savo tikrovės suvokimu. Patys įvykiai nėra pakankamai svarbūs, kad galėčiau juos išsamiai paminėti, bent jau mano galvoje („int int“), palyginti su mano reakcija ir kaip tai paskatino mane rašyti šį tinklaraščio įrašą 1 val. Mano diena prasidėjo tuo, kad lankiausi viešoje klinikoje, kur teko susitikti su psichiatrija ir susitikti su dviem draugais. kurį laiką nemačiau (viena iš jų anksčiau nesutikau), padėdama tėvams ir ruošdamasi dirbti. Paskyrimas į psichiatrą buvo laiko švaistymas. Nors man patinka, kad mano psichiatras yra nuoširdus savo sąžiningumu, šiandien atrodė, kad tai, ką turėjau pasakyti, buvo labiau trukdanti nei bet kas reikšmingas. Po to susitinku su abiem draugais, kurių labai laukiau. Draugas, su kuriuo susidūriau, atrodė toks pat šešėlis kaip ir anksčiau ir, nors norėjau jaustis pasitikintis juo kaip draugas, jis tiesiog pablogino mano nuotaiką. Važiuodamas pas tėvus, aš ne kartą (per) analizavau jo elgesį ir jo pasakytus dalykus... pamažu mano paranoja augo. Pas tėvus buvau susijaudinęs ir niūrus. Aš jų nesupykau, bet suabejojau jų samprotavimais dėl valymo ir juos paminėjau. Visa tai, kas mane labai nervina, yra ta, kad viskas, kas įvyko, nebuvo didelė problema, darant prielaidą, kad aš nebuvau paranojiškas dėl nieko, ką minėjau aukščiau, išskyrus mano psichiatrą (tai kitokia tema pats). Taigi mano vadinamasis draugas norėjo sujaukti mano protą. Taigi mano tėvai manė, kad jie turi išsiaiškinti namų valymo priežastį, kai būtų pakakę tiesos. Tačiau mano paranoja labai neigiamai veikia mano nuomonę apie žmones. Kadangi iš pradžių esu paprastas žmogus, niuansai nėra mano stiprioji pusė. Daug subtilių užuominų, daugiausia pokalbių metu, kurios atrodo neįtikėtinai akivaizdžios 99,9% žmonių, skrenda tiesiai virš mano galvos. Kartais, tarsi mano pasąmonė pavargsta nuo to, kad mano sąmoningas protas to nesiima, įstums ją į mano sąmonę su stipriomis neigiamomis emocijomis. Jausmas, kad negaliu kontroliuoti tokio didžiulio pažeidžiamumo ir (arba) priimti savo problemas ir nesaugumą, gąsdina mane, kad prisitaikysiu prie baimės. Su juo grandinės ant grandinių susilpnėja ir lėtai išspaudžia mano gyvybę. Šiame įraše tikriausiai yra esminių detalių spragų, dėl kurių gali būti sunku tai sekti, bet aš per daug išsekęs, kad galėčiau tai redaguoti. Esmė ta, kad aš pasiklydau savo problemose. Aš noriu/turiu valdyti savo galvą ir atgauti savo gyvenimą nepriklausomai nuo vaistų ir terapijos. Tik nežinau kaip.

Paskutinį kartą atnaujinta: 2014 m. Sausio 14 d