"Aš galiausiai galiu pasakyti - viduryje pandemijos - kad aš valdau savo gyvenimą"
Aš užaugau viduriniosios klasės, dirbančioje šeimoje Vidurio Vakaruose, 80-ųjų ir 90-ųjų pabaigoje. Vidutinis vaikas šešių vaikų šeimoje buvau tylus, kūrybingas, protingas ir sportavau. Vis dėlto Aš niekada „netinka“ bet kurioms socialinėms grupėms.
Aš puikiai pasirodžiau daugelyje sričių, bet nepavyko tiek pat. Būdamas 18-os nekantravau pabėgti ir pažinti pasaulį. Aš gavau viso važiavimo stipendiją į mažą, privatų koledžą šiaurės Indianoje, už mechaninę inžineriją - šios srities, kuria užsiėmiau, nes man patiko matematika... ir pinigai. Man taip pat patiko būti nepriklausomam ir užsitikrinti status quo - esu graži, šviesiaplaukė inžinierė moteris, vairuojanti sunkvežimį ir laimingai metanti iššūkį jūsų šališkumui. Nepavykus daugeliui klasių, nepadarius kitų ir dukart pakeitus mokyklą, aš vis tiek baigiau 3,3 GPA ir išsikovojau svajonių darbą didelėje, gerai žinomoje įmonėje.
Keliavau po pasaulį (Maroką, Ispaniją, Kiniją, Belgiją, Meksiką, Kanadą) su noru sužinoti daugiau, daugiau ir daugiau. Aš negalėjau gauti pakankamai! Nuo koledžo aš persikėliau daugiau nei 10 kartų ir dirbau begales darbų, visi labai skirtingi. Aš net įgijau MBA.
Mano gyvenimas pasirodė tobulas ir esu už visa tai dėkingas. Bet viduje Aš visada žinojau, kad kažko trūksta. Niekada nebuvau iš tikrųjų laiminga, kad ir ką dariau. Bet kokie laimingi jausmai buvo trumpalaikiai, ir aš likau bandyti juos vytis. Man taip pat nuolat skaudėjo stipriai. Ne fizinis skausmas, o psichinė kančia. Nesėkmingų santykių, fizinės ir psichinės prievartos bei išžaginimų rinkliava buvo per didelė. Pabaigti savo gyvenimą buvo per dažnai galvojama.
Aš taip pat išleidau daug pinigų ir laiko valgymo sutrikimų terapijai, nerimasir nuotaikos sutrikimas, visa tai siekiant laimės. Pabandžiau išsiaiškinti, kas man negerai - kodėl vis pasirinkau žalingus santykius, patekau į siaubingas situacijas ir pasirinkau tokį blogą elgesį, kad įveikčiau skausmą.
[Perskaitykite: „Kas man negerai?“ ADHD tiesos, kurių norėčiau žinoti kaip vaikas]
Kodėl taip intensyviai jaučiu emocijas? Nenoriu nieko iš to ir žinau, kas yra teisinga ir neteisinga, tai kodėl aš vis tiek renkuosi pastarąjį?
Nemaniau, kad gyvenimas gali pablogėti, bet taip buvo. Mano pasaulis žlugo 2020 m. Mano šešerių metų vaikinas paliko mane, o aš buvau viena ir nuniokota. Jaučiau, kad mano gyvenimas baigėsi. Vieną naktį užtemdžiau nuo per didelio gėrimo bare ir buvau išprievartauta, tik policijai pasakiau, kad jie nesiims mano bylos dėl jos sudėtingumo. Pirmą kartą buvau išprievartauta beveik 20 metų anksčiau, būdama paauglė. Nepavyko apie tai pranešti, nes, kaip ir dauguma aukų, maniau, kad valdžia manimi nepatikės. Tada aš taip pat jaučiau, kad tai kažkaip mano kaltė. Tačiau šį kartą maniau, kad jei kalbėsiu, nugalės teisingumas. Aš buvau neteisus.
Taigi padariau tai, ką moku geriausiai: persikrausčiau. Aš ėmiausi naujo darbo, kurio neteko po kelių mėnesių dėl pandemijos. Tuo metu pats gyvenau iš „Airbnb“ nepažįstamoje vietoje su dviem šunimis, visi mano daiktai buvo saugykloje. Mano artimiausia šeima buvo toli, ir aš neturėjau draugų. Man tai buvo tikrai dugnas. Nemačiau šviesos tunelio gale. Buvau praradusi bet kokią viltį. Mano 33 metų spiralė žemyn negalėjo toliau skęsti, pamaniau.
Atsitiktinai perskaičiau kitos moters istoriją, kuri skambėjo pernelyg gerai. Vėliau sekė „aha“ akimirka, kuri mane išgelbėjo. Privalau turėti ADHD. Tai paaiškino visus mano gyvenimo aspektus - intensyvius pakilimus ir nuosmukius, jautrumą, nerimą, savitvardos stoką, impulsyvumas, pasitikėjimo trūkumas, atidėliojimas, nebaigti projektai, išsibarstę po namus, ir nuolatinis poreikis keistis.
[Tinklaraštis: „Aš galėjau būti taip ilgai.“]
Niekada gyvenime nebuvau labiau tikra. Rūkas pakilo. Aš supratau savo „kodėl“. Galėčiau judėti toliau ir padaryti ką nors dėl to. Taigi mane išbandė. Man diagnozuota. Ir aš gydžiausi.
Mano nerimas ir beviltiškumas beveik akimirksniu dingo. Mano kovos tiesiog jautėsi kaip kovos - ne gyvenimo ar mirties reikalai. Susiformavo pasitikėjimas ir ryžtas, apie kurį anksčiau tik svajojau. Man pasisekė pagaliau rasti ką nors - savo sielos draugą -, kuris liko su manimi per blogiausią mano kelionę.
Po 33 metų pagaliau galiu pasakyti - įsibėgėjus pandemijai - kad aš kontroliuoju savo gyvenimą. Aš noriu gyventi. Viskas, kas jautėsi taip nepasiekiama, pagaliau yra čia. Aš esu tikrai laiminga, ko aš tik ir norėjau.
Kaip rasti laimę naudojant ADHD: tolesni žingsniai
- Tinklaraštis: „Negaliu turėti ADHD, tiesa?“
- Skaityti: Vėlyva diagnozė - ar ADHD buvo kaltas visą laiką?
- Ištekliai: Apie mano ADHD smegenų bandymą per šią pandemiją
ŠIAS STRAIPSNIS DALIS PAPILDOMA PAPILDOMA PANDEMINĖ DANGTIS
Palaikyti mūsų komandą, kai ji siekia naudingas ir savalaikis turinys visos šios pandemijos metu, Prašau prisijunkite prie mūsų kaip abonentas. Jūsų skaitytojai ir palaikymas padeda tai padaryti. Ačiū.
Atnaujinta 2020 m. Gruodžio 23 d
Nuo 1998 m. Milijonai tėvų ir suaugusiųjų pasitikėjo ADDitude ekspertų rekomendacijomis ir parama, kad galėtų geriau gyventi su ADHD ir su ja susijusiomis psichinės sveikatos sąlygomis. Mūsų misija yra būti jūsų patikimu patarėju, nepalaužiamu supratimo ir patarimų šaltiniu sveikatingumo keliu.
Gaukite nemokamą leidimą ir nemokamą „ADDitude“ el. Knygą, taip pat sutaupykite 42% nuolaidos kainos.
