Sumušti save dėl šizoafektinio sutrikimo
Dėl mano šizoafektinis sutrikimas, Aš smarkiai muščiausi. Kai kas nutinka blogai, kaltinau save arba ieškau būdų, kaip kaltinti save. Aš, kaip feministė, noriu mylėti deivę, kokia esu, bet tai nėra tikrovė man.
Mušimasis su savimi neigiamu pašnekesiu
Mušimasis į save atėjo į galvą ir aš žinojau, kad turiu pakeisti savo sakyma kai šiandien aš šnibždėjau dėl mano padarytos „kvailos klaidos“. Mano vyras Tomas paklausė:
„Kodėl jūs mušate save taip, kad verčiate save verkti? Įsivaizduokite, jei aš kalbėčiau su jumis taip, kaip jūs kalbėjotės su savimi? “
Čia buvo „kvaila klaida“. Aš ieškojau labdaros organizacijos dėl konkrečios priežasties, kuriai norėjau padėti, tačiau apie ją mažai ką žinojau. Pagaliau pajutau, kad radau geriausią labdarą. Tiriamoji dalis buvo linksma. Bet aš žinojau, kad sudarydamas faktinį sandorį, mano šizoafektinės smegenys surastų ką nugirsti. Mano smegenys pristatė: kvite mano buto numeris buvo du kartus nurodytas kvitoje nurodytu adresu. Jaučiausi tokia neatsakinga, kad prieš pateikdama auką, atidžiau nežiūrėjau į savo adresą.
Tada aš pradėjau šniukštinėti ir toliau šniukštinėti, net kai Tomas patikino mane, kad labdaros žmonės galės suprasti, kad tai yra rašybos klaidos. Tik tada, kai mama mane taip pat patikino, bus gerai, kad nusiraminsiu. Ir tik tada, kai perrašiau visą patirtį, aš dabar galiu didžiuotis tuo, kad padėjau pasikeisti.
Sumušti save dėl to, kas nebuvo mano kaltė
Žinoma, tai nėra vienintelis mano šizoafektinio sutrikimo, privertusio save sumušti, pavyzdys. Manau, kraštutiniausias pavyzdys atsirado maždaug prieš 20 metų, kai aš vis dar gyvenau su tėvais. Mano brolis ir jo draugai pakvietė mane pažiūrėti filmo ir aš atsisakiau. Bet vienas iš artimų mano brolio draugų paprašė vairuoti mano mašiną, kad prireiktų antros transporto priemonės, kad tilptų visa grupė. Jis iš viso to įvertino. Kaltinau save dėl autoavarijos, motyvuodamas tuo, kad jei būčiau nuvažiavęs, būčiau vairavęs automobilį ir avarija niekada neįvyktų.
Tuo metu žinojau, kad tai juokinga, ir niekas nebuvo įskaudintas. Bet man vis tiek reikėjo įsitikinimo tuo.
Mano tėtis sako, kad kai aš tai darau, aš klausau kito ego, jis vadinasi „Bad News Betsy“. Betsy yra patyčias. Ji nori, kad aš tuo tikėčiau viskas, ką darau, yra neteisinga- net neinu į filmą, nes kelionė ten įvyko su autoavarija, kuri net nėra prasminga.
Šiandien aš eidavau savo kasdienę 45 minučių pėsčiomis, nors ir lijo. Paprastai nebūčiau ėjęs pėsčiomis dėl lietaus, bet norėjau mesti iššūkį sau. Jūs manytumėte, kad būčiau už tai didžiuotis savimi. Vietoj to, aš sumušiau dėl to, kad netyčia leisdavau skėčiui ganyti kartoninę dėžę, iškylančią iš šiukšlių dėžės. Aš turėjau atidžiau stebėti savo skėtį, sakiau sau.
Be to, kaip visada būna pasivaikščiojimų dienomis, aš kartojau save tam, kad nesugebėjau laikytis tinkamo socialinio atsiribojimo. Galbūt būtų gera pradėti visa tai vadinti Betsy, kaip būdas atitolinti mane nuo jos.
Taip pat galėčiau pripažinti, kad turiu žemas savęs vertinimas. Kas to nedaro? Linkiu, kad galėčiau mylėti deivę savyje, kaip tikra feministė. Bet ten vėl einu sumušti savęs, šį kartą dėl to, kad nepakanka feministės.
Elizabeth Caudy gimė 1979 m. Rašytoja ir fotografė. Ji rašo nuo penkerių metų. Ji turi BFA iš Čikagos Meno instituto mokyklos ir MFA fotografijos srityje iš Čikagos Kolumbijos koledžo. Ji gyvena ne Čikagoje su savo vyru Tomu. Raskite Elžbietą „Google+“ ir toliau jos asmeninis dienoraštis.
