Maura pasakojimas apie kompulsyvų persivalgymą
Iš Maura ...
Sveiki. Man tai labai svarbu žarnyno atsukimas. Šiuo metu dirbu ir slapčia tai spausdinu, desperatiškai tikėdamasi, kad niekas nežiūrės per mano petį.
Kas yra priverstinis valgymas? Tai mano nemesis. Mano didžiausias priešas, didžiausia baimė, šmėkla, kuri persekioja mano gyvenimą ir vagia mano ramybę, moko mane nekęsti savęs - ką aš traktuojau kaip „draugą“ pastaruosius penkiolika metų, nesuvokdamas, kiek išdaviau save tęsdamas "Draugystė."
Aš visada turėjau iškreiptą santykį su maistu. Kai buvau labai jaunas, prisimenu, kad buvau labai plonas ir šeimoje buvau žinomas kaip „išrankus“ valgytojas. Mane tiesiogine prasme išgąsdino nežinomi maisto produktai. Aš jaučiausi „saugus“ su Kraft Macaroni ir sūriu, paprasta pica, „Pepperidge Farm“ balta duona, „Charleston Chews“ ir „Bumble Bee“ tunu. (Aš manau, kad turiu būti lojaliausias prekės ženklui žmogus, kurį pažįstu! Rinkodaros svajonė ...) Pradėjęs sveikti, aš supratau, kad mano mintis apie „saugumą“ pažįstamuose maisto produktuose labai susijusi su mano aplinka, kai buvau vaikas. Abu mano tėvai buvo (yra) alkoholikai - mama buvo rėkė, tėtis buvo pasyvus-agresyvus. Dinnertime buvo daug šaukiama. Niekada negalėjau nuspėti, kaip elgsis mano tėvai, bet bent jau galėjau nuspėti ir pasikliauti raminančiu makaronų ir sūrio padažu. Šiuo metu aš nepersivalgiau, manau; Aš tiesiog turėjau nuostabiai ribotą maisto paletę, kurią noriai valgyčiau. Aš nesipriešinau (beveik vienintelis būdas, kad nebuvau „tobula“ dukra) karštai mėgindamas naujus maisto produktus.
Kiek atsimenu, septintoje klasėje pradėjau persivalgyti. Man tai buvo sunkus laikas (kaip ir daugumai mergaičių) - fizinis vystymasis, socialinė izoliacija, emocinis disbalansas. Tuo metu aš pradėjau ieškoti savo motinos patarimo, tačiau ji buvo taip apsupta savo pačios problemų, kad turėjo nedaug arba neturėjo ką duoti, išskyrus jos pavyzdį. Be alkoholikės, ji buvo: kompulsinis perkaitiklis pati, atsitraukusi į miegamąjį po naktinių muštynių su tėvu, norėdama pavalgyti ir perskaityti romanų. Ir valgyti ji darė. Du maišai grietinės grietinės ir svogūnų bulvių traškučių, 2 litrai kokso, galbūt dėžutė kviečių, supjaustoma viename.
Tuomet pradėjau valgyti norėdama priaugti svorio, nes auginau moters kūną. Klasiokų bandymai, kad jie buvo šiek tiek mėsingi, privertė mane dar daugiau valgyti ir vis labiau riebaluoti. Manau, kad šiuo metu aš galėjau nutraukti didėjančią priklausomybę, tačiau aštuntoje klasėje aš buvau seksualiai priekabiaujama prie savo brolio ir aštuonias klases padidinau. Taigi ciklas padidėjo - maistas mane paguodė.
Nenorėjau būti tokia kaip mama
Maždaug tuo metu prisimenu, kaip tėtis man pasakė ką nors apie mano priaugtą svorį. "Ar jūs nenorite būti tokia kaip mama, ar ne?" (su visu pasibjaurėjimu, kurį jautė dėl jos akivaizdaus savo tono). Aš taip pat pasidalinau jo neapykanta dėl jos dydžio, nuotaikų ir valgymo įpročių; jo palyginimas su ja tik privertė mane pasijusti blogiau. Aš tai ištaisiau padengdamas ledais, saldainiais, „Jodeliais“, „Ring Dings“, „Sūrio speneliais“
Man dabar dvidešimt šešeri ir sveriu apie 210 (5'7 “). Nepaisant tam tikrų „sėkmių“ mano gyvenime (baigiau Phi Beta Kappa privačiame universitete ir turiu stabilų mokytojo darbą, nuostabų vaikiną ir keletą gerų draugų), aš tikrai nekenčiu savęs. Aš šią neapykantą pasireiškiu valgydamas - kai man liūdna, aš valgau. Kai esu vieniša, valgau. Kai man nuobodu, valgau. Kai blogai jaučiuosi (dažniausiai!), Valgau.
Tai juokinga. Daugelį metų sveikinau save „atsigavus“ nuo sergančios vaikystės. Nesu alkoholikas, niekada nedariau jokių nelegalių narkotikų, turiu puikų išsilavinimą ir gerą darbą, švarų butą ir draugus. Tačiau šiais metais pagaliau ieškojau pagalbos nuo depresijos. Maždaug sausio mėnesį buvau labai arti savęs nužudymo. Aš pasirinkau ne (duh!), Daugiausia dėl to, kad praėjusiais metais vieno iš mano mokinių tėvas nusižudė, ir aš buvau liudininkas, koks siaubas ir kankinimai sukėlė jos šeimą. Iš pradžių pasipriešinau visai vaistų terapijai - galėjau apie tai kalbėti dar 20 pastraipų! - ir pradėjo „pažintinę“ terapiją. Nors aš šiek tiek pažinau pažintinį darbą, vis tiek buvau įkandamas ir nekenčiamas, verkiau dažnai. Pagaliau po trijų mėnesių išbandžiau „Prozac“. Tai palengvino mano ūmiausius depresijos simptomus, tačiau nesulaikiau priverstinio valgymo. Mano HMO kol kas nesutinka daugiau konsultuoti vienas su kitu, todėl neseniai pradėjau bandyti 12 žingsnių grupes. [Aš visada priešinosi 12 žingsnių programoms - mano mama, sakyčiau, priverstinė AA narė... ir aš niekada nenorėjau būti tokia kaip JOS!] Aš nuvykau į porą ACA (suaugusių vaikų Anon.) Susitikimų, CODA susitikimą... tada pagaliau, DVIEJŲ DIENŲ AGS, aš ėjau į an O. susitikimas.
Šiuo metu jaučiu tam tikrą viltį. Svorio stebėtojai neveikė (prarado 35, įgijo 50), „valios jėga“ neveikė, vėl ir vėl mušdama save neveikdavau... Aš tikiuosi, kad OA gali veikti. Būdamas pasenęs katalikas ir seniai abejojantis asmuo, aš nežinau, kaip dirbti „Aukštesnėje galioje“. Bet aš pripildyta vilties. Vieną kartą numesti svorio nėra mano pirmas prioritetas. Tikrai bandau pamilti save, geriau elgtis su savimi. Tikiuosi, kad numesti svorio bus to rezultatas.
Fiziniai simptomai? Depresija. Nuovargis. Skauda raumenis. Astma. Dirgliosios žarnos sindromas (manau, kad tai vadinama.) Nugaros skausmai. Skausmas dėl per daug aptemptų liemenių. Skausmas iš per mažų liemenėlių. Strijos.
Nei vienas iš jų nėra toks blogas, kaip vidinis skausmas, žema savivertė, gėda, izoliacija, varžymasis. Tai aš tikrai noriu dirbti.
Labai ačiū už šią svetainę ir visiems jums, kurie pasidalijote savo istorijomis su manimi. Dievas palaimina jus visus; Linkiu jums visko pasveikti. Pavadinti tai man buvo svarbu. Išgirsti tavo vilties ir išminties žodžius buvo neįkainojama.
Mano vardas Maura, aš esu kompulsyvus overeater ir suaugęs vaikas.
(Sužinok kaip perpildytos valgymo sutrikimų istorijos apie persivalgymo įveikimą padėti kitiems besaikiams valgytojams)
straipsnių nuorodos
