„Jaudulys praėjo... Vėlgi“

Nepaisant ryškių rudenį žalumynų, nepriekaištingo mėlyno dangaus ir per daug oranžinio-Helovyno kičo, tamsiai pilkas debesis ritasi per mano rudens sezoną. Ir tai pasireiškė vandenyje.

Nuo vasaros mano apetitas plaukti - aistra ir aistra alternatyvus mano ADHD simptomų gydymas - sutemo. Išblėso mano meilė baseinui, vandeniui ir gyvenimui.

Plaukiu atodūsiu, o ne su šypsena. Šiuo metu dingo jaudulys ir jaudulys plaukimo metu, ir aš beviltiškai stengiuosi atgaukite juos, norėdami sužinoti, ar mano ADHD vėl nutvėrė tai, ką aš labai mylėjau, ir tai, kas liko man sveikas.

Kaip aš galėčiau tiesiog prarasti susidomėjimą kažkuo, kas man reiškė tiek daug? Ir jei tai yra dėmesio trūkumas, kaip Dievas galėtų būti toks žiaurus? (gera katalikė mergaitė manyje maištinga). Tai šiek tiek panašu į iškritimą iš meilės, tik skirtingai nuo mano trumpų, bet dažnai vykstančių romanų su (ne ADHD) vyrais, ši aistra truko gerus septynerius metus ir buvo tvirta.

Kartą susigraudinęs paprašė įvardinti savo ilgiausius santykius ir atrodė šokiruotas, kai atsakiau: „Vanduo“.

Aš turėjau išskirtinį ryšį su vandeniu. Vyrams, su kuriais pasimatydavau, reikėjo parodyti panašią aistrą vandeniu arba palaikyti mane nuošalyje kaip būtiną sąlygą su jais pasimatymui. „Mylėk mane, mylėk mano plaukimą“, - tai buvo mano beveik komiška ir neabejotinai keista taisyklė. Keletas drąsių barzdelių su manimi net įšoko į atvirą vandenį, kad įveikčiau liūdnai nešvarią Rytų upę Gothame.

Bet tai buvo tada, o dabar yra dabar.

Aš praradau ne tikrąjį plaukimą, o chutzpah, kad geriau maudytis, ir norą rasti tinkamą plaukimo aplinką. Aš buvau atokiau nuo plaukimo po atviru vandeniu, kuris buvo mano gyvenimas keletą sezonų. Draugai ir treneriai paplūdimyje ir prie baseino buvo tarsi surogatinė šeima.

Plaukimas taip pat buvo mano chloro terapija, kaip man patiko tai vadinti. Iš prigimties, plaukimas yra apie tvarką ir discipliną, o kiekvieno plaukimo pabaigoje buvau apdovanotas karštu dušu, pasiekimo jausmu ir natūralia aukšta adrenalino koncentracija.

Dabar aistrą pakeitė baimė. Taip nutiko per vasarą. Aš pasitraukiau iš varžybų po atviru dangumi, ašaringai komandos draugams aiškindamas, kad tai įvyko dėl šeimos krizės. Praėjusias Kalėdas tėvas turėjo artimą ryšį su mirtimi ir patyrė širdies smūgį. Pasakiau maudymosi draugams, kad jis nebuvo mano gerbėjas, einantis į atvirą vandenį, ir jie atrodė suprantantys.

Tėvas buvo pasiteisinimas, kad paprasti žmonės galėjo suprasti, tuo tarpu baimė ir nerimas yra nematomi ir mažiau suprantami.

Iš tiesų, kai artimam draugui pasakiau, kad bijau pasinerti į atvirą vandenį, ji netikėtai pažvelgė į mane. „Kaip tai atsitiko, turėjau omenyje, kad neseniai kažkas nutiko jums, ar bandėte plaukti atvirame vandenyje?“ ji paklausė. Turėjau, dariau, o paskutinį kartą bandydamas atradau save besislapstantį vandenį ir įsitikinau, kad mirsiu bent 30 sekundžių. Aš buvau kažkaip atskirtas su aplink save esančiu plaukikų pakeliu, o banano spalvos baidarėje esantis vienišas baidarininkas atrodė taip arti ir dar negirdėjo manęs, kai rėkiau: „Ei, man reikia pagalbos! Sveiki?!" Aš tai kelis kartus paskambinau ir pasisekė, kad užmezgiau ryšį su kitu vienišu plaukiku. Mes baigėme plaukimo renginį, bet tai buvo su palengvėjimu (panašiu į flirto su mirtimi jausmą), o ne iš laimės, džiaugsmo. Paprasčiau tariant, nebeįdomu.

Atsakydamas bandžiau desperatiškai užfiksuoti tai, kas prarandama grįžus į baseiną, net jei tai nėra su komanda. Aš alkanas maudytis su tokia pačia 1000 vatų šypsena, kuri kažkada patraukė draugus prie manęs prie baseino. Bandžiau paplaukioti keliose treniruotėse su vietos Kinijos komanda, kurią radau čia, kad galvočiau tik apie tai, kur kadaise buvau plaukė, su kuo aš kadaise plaukiau, kaip aš kadaise plaukiau, ir žlugdama gailėdamasi, kaltės, gėdos jausmui ir tada pyktis.

Kodėl esu šiame mieste, pusės pasaulio atstumu, nuo savo gimtojo miesto, savo šeimos, nuo pažįstamų? Ar pradėjau nuo šios keblios padėties? Kodėl aš išėjau iš savo namų baseino? Tai visa mano kaltė, aš vėl atsidūriau šioje situacijoje. Galėjau tiesiog pasilikti Niujorke su tėvu ir šeima ir bandyti susirasti darbą, bet ne, man reikėjo viską suskubti ir persikelti įpusėjus pasauliui. Ar aš bėgau nuo kažko?

Aš liūdžiu, ko tikiuosi, laikiną netektį, desperatiškai bandydamas pakabinti skrybėlę ant kitos sporto šakos. Hmmm, galbūt turėčiau išbandyti tenisą, slidinėjimą ar karatė, bet aš taip pat nesijaučiu labai entuziastingas. Plaukimas yra ta aistra, kuri išliko nuolatinė, bendra gija, kuri mane taip ilgai palaikė nuobodu, ir kol kas nėra ko užimti savo vietą. Atodūsis.

Atnaujinta 2017 m. Rugpjūčio 31 d