„Mano sūnus negali padėti - todėl aš jo nebaudžiu“

„Ne! Aš tavęs nekenčiu! Jūs esate kvailas! Tu turi omenyje! Tu esi smaugiantis trūkčiukas! “ Mano 10-metis tai rėkia, atsakydamas į prašymą surasti jo batus, kol mes einame į žaidimų grupę. Aš noriu rėkti atgal arba pradėti linguoti bausmės, kad jis nustotų vadinti mane vardais ir nustotų keiktis. Aš noriu išaiškinti pasekmę. Aš noriu tai padaryti, kad jis daugiau niekada nesielgtų taip. Vietoj to, aš kelis kartus giliai įkvėpiu, sunkiai nuryju ir laukiu plakimo, stengiuosi nekreipti dėmesio į jo žodžius.

Jis nustoja rėkti. Aš laukiu dar vieno mušimo, ir jis pradeda vilkti batus. „Ar Quinnas ten bus?“ - saldžiai klausia jis. „Man patinka Quinn.“ Tarsi nieko neįvyktų.

Tegul audra praeina

Tai yra mūšis, kurį aš dažnai kovoju - ne kova su savo vaiku, jo nuotaika ir jo pasirenkamas žodis - bet kova su savimi. Nurodžiau savo pirmąją reakciją į jo opozicinį elgesį, kad padaryčiau vietos ten, ką išmokau, veikti: Leisk audrai praeiti, nekreipk dėmesio, palauk tą stebuklingą smūgį. Bet tai sunku padaryti, nes kai jis šaukia, rėkia, nepaiso mano prašymų, mano temperamentas užsidega, aš jaudinuosi ir išsigandau. Bijojo, kad 10-metis, kuris rėkia ant savo motinos, taps 12-metiu, kuris ją muša.

[Nemokamas atsisiuntimas: 10 būdų, kaip neutralizuoti jūsų vaiko pyktį]

Mano baimė, gimusi dėl nekontroliuojamų rūpesčių, įsivaizdavau, kad mano vaiko burnos užuomazgos užtrauktos iki gyvos galvos bausmės už ginkluotą apiplėšimą. Štai kur einu mintyse, kai nerimauju dėl savo vaiko ateities. Štai kur eina visi mūsų protai, su vaikais tėvai rimtos elgesio problemos. Čia eina kiekvieno protas, kai mato vaiką, kuris kalbasi ir prisiekia prie savo tėvų, kuris meta tantrumus anksčiau nei K. Rūpinkitės šiomis problemomis dabar, nes jos pablogės. Jei pasiduosi, tu esi baisi motina. Tai „American Parenting 101“.

Tai gali būti įprastas patarimas, bet tai nėra mano vaiko auklėjimo poreikis. Aš bandžiau tai metų metus, ir tai dar labiau apsunkino mūsų problemas. Tik neseniai, kai galėsiu atsisakyti jį bausti arba reaguoti į įžeidžiančią elgseną, jo veiksmai ir nuotaika pagerėjo. Jo prisiekimas sumažėjo, o jo niekinimas buvo beveik praeitis. Taip yra todėl, kad jis netinkamai elgiasi tinkamai. Dėl neuro-elgesio skirtumų jis nekontroliuoja savo veiksmų.

Jo opoziciškumas yra jo smegenų skirtumų požymis, o bausmė už tokį elgesį yra tarsi bausmė neregiam už nematymą. Bausti yra instinktyvu. Reikia pastangų nuslopinti rūpesčius. Mes dirbame prie jo kiekvieną dieną. Tačiau mūsų situacijoje slopinimas veikia.

Atsisakymas dėl pasekmių

Užuot paslėpę pasekmes, mes suprantame jo skirtumus ir sudarome aplinką sėkmei. Jo lėtas klausos apdorojimas ir vystymosi vėlavimai - kartu su ADHD - reiškia, kad jei tu jam ką nors papasakosi, jo smegenys yra keli žingsniai atsilikusios. Karčiai, keiksmai ir „ne“ yra jo būdas nusipirkti laiko apdoroti tai, ko iš jo buvo paprašyta.

Linkiu, kad būtų kitaip, bet kol kas pakanka, kad žinau, kad pykčio ir netikrumo metu jis nereiškia to, ką sako. Tikiu tik tuo, ką jis sako ramybės metu, pavyzdžiui, tuo, ką jis man sako vėliau, kai važiuojame į žaidimų grupę: „Aš tave myliu, mamyte. Atsiprašau, kad pasakiau, kad tau tai reiškia. “

[Klausiama papildymo: Apsauga nuo gedimo]

Atnaujinta 2019 m. Spalio 18 d