Bėgimas tuščia, 2 dalis

Praėjusio mėnesio pirmosios dalies įraše aš buvau apimta nemigos sukelto, ne juokų, ne metaforos, juodosios depresijos skylės, tokios gilios, tokios plačios ir tokios visapusiškos, kad atrodė, kad nėra jokios išeities. Būdamas ADHD vaikinas, kuris kartais gali hiperaktyviai atrodyti tarsi stovėdamas vietoje, aš nenustojau gulėti gulėdamas lovoje su savo tamsiomis beviltiškomis mintimis, kurias sau sukėliau. Heck, ne: Aš nusivežiau juos žemyn, kai gaminau pusryčius šeimai. Kaip tavo avižiniai dribsniai su pabarstu ruduoju cukrumi ir maltais pelenais = pilka neviltis? O kaip kavos, užvirintos pakankamai tamsiai, kad skrudintum tą veidą amžinai? Sveiki atvykę į Franko linksmo ryto virtuvę.

Supraskite, aš nebuvau pasveikinusi savo žmonos, uošvės ir dukters su įbrėžimais ir karčiais perspėjimais apie pralaimėjimą, kai jos išėjo į darbą, tilto klubą ir mokyklą. Nors buvau tikra, kad laukimas pralaimėjimo ir gėdos laukė už durų, aš vis drąsiai šypsojausi ir įtemptas linksmas optimizmas mano pokalbyje. Tai tik padidėjo

mano asmeninė nykuma nes tai sustiprino mano supratimą, kad nieko negaliu padaryti norėdamas apsaugoti savo artimuosius.

Aš perkau bakalėjos prekių, sandėliukų sandėliuką, šaldytuvą ir šaldiklį, lyg kiltų karas. Aš apsėstas dukters pažymių, tikrindamas kiekvieną užduotį ir testą mokyklos kompiuteryje. Aš pašalinau negyvus medžius iš miško miško ploto, išračiau ir įsišaknijiau plėšrius vynmedžius, pasodinau dienos lelijas ir rytinę šlovę. Tada kartais, išsekęs, viską sustabdyčiau ir tiesiog sėdėdavau, tyliai išsivaikščiojęs - vieną kartą pamiršdamas pasiimti dukrą iš mokyklos. „Kas nutiko tau, pone OKT?“ ji juokavo, kai nuvažiavau į vidurinę mokyklą: „Niekada nepamiršk to“.

„Nieko neatsitiko“, - atsakiau „aš tiesiog, žinai,... pamiršau". O paskui gūžtelėjau pečiais, kai įsitraukiau į eismą. Mano dukra linktelėjo, pasakė gerai, padėjo kojas ant prietaisų skydelio ir pasižiūrėjo pro langą.

Taigi dabar aš buvau visiškai keista savo šeimai. Mano žmona ir dukra per pusryčius baigė per rekordiškai trumpą laiką ir nutarė, kad norėtų kasdien eiti į darbą / mokyklą anksčiau. Kai mano uošvė neturėjo bažnyčios, tilto ar mezgimo klubo, ji liko savo kambaryje uždarytomis durimis. Mūsų šuo sekė mane visur, kur eidavau į namus ar kiemą, nekreipdamas dėmesio į rūpestį veide. Gulėdamas jis padėjo galvą ant lovos ir spoksojo į mane, antakiu aukštyn, jo šuns smegenys bangos sakydavo: „Tiesiog pasakyk man, ką daryti, aš sutvarkysiu. Šuns garbė.”

Bet iki šiol nebuvo nieko, ką jis ar kas nors kitas galėtų padaryti. Terapeutui dar kartą pasakiau, kad aš negalėjo toleruoti antidepresantų. Jis sakė, kad kitą kartą apie tai dar pakalbėsime. Aš neatsakiau. Aš buvau taip giliai savo ADHD depresijos skylėje, kad viršuje pasigedau saulės spindulių.

Dabar ADHD ir depresija ne visada eik koja kojon - jie nebūtinai gretutinės sąlygos. Jie gyvena panašiose jūsų smegenų vietose, bet negyvena tame pačiame name. Šiaip aš taip negalvoju - bet gal jie taip mano, aš nežinau. Aš nesu jokio tipo ekspertas ar medicinos specialistas. Iš tikrųjų aš tiesiog pamatau tai, ką galvoju, remdamasis tuo, ką suprantu iš savo patirties arba to, ką man papasakojo įvairūs terapeutai, ir lengvai galėčiau tai susimaišyti.

Beje, aš manau, kad tai gali būti ADHD diena iš dienos be galo varginantis ir gali padėti pritraukti siautėjantį pralaimėjimą tema: „Kodėl aš vis tiek turiu bandyti, aš vis tiek ją sujauksiu? Tiesiog pažadinkite mane po to, kai didelis nukrito, ir mes vis tiek visi negyvi “. Ir depresija gali priversti pamiršti tai, ką turėtumėte daryti, ir atitraukti jus nuo susitikimų bei kitų būtinų gyvenimo pareigų. nes viskas, apie ką galite pagalvoti, yra tai, ar bet kurioje visatos vietoje yra kažkas, dėl ko gyvenimas vertas pastangų gyventi iš viso.

Taigi buvau visiškoje tamsoje, jaučiausi tokia naudinga kaip skalbinių skalbiniai, kai brolis paskambino iš Delavero sakydamas, kad jis stebi greitąją pagalbą, kuri nuvežė mūsų 90-metę motiną į ligoninę vėl. Ji anksčiau buvo ten dėl skrandžio problemų, kurias sukėlė stresas būti pagrindine mano tėvo, kuris kovoja su demencija, globėja.

„Galbūt šis laikas įtikins ją leisti mums į namus reguliariai slaugyti“, - sakė mano brolis.

„Mes galime tikėtis“, - pasakiau nepaminėjęs, kad pastaruoju metu nedėjau per daug atsargų šiems daiktams.

Dėl savo įsipareigojimų šeimai, Gruzijoje, negalėjau ten atsikelti, kol žmona ir dukra neišėjo iš mokyklos per porą savaičių. Tada aš sugalvodavau ir daryčiau tai, ką galėjau - nors kadangi mačiau save kaip kažkokį Eeyore ir maro derinį, aš neįsivaizdavau, kad aš ką nors darau, bet tik apsunkinu. Po dienos mama paskambino iš savo lovos ligoninėje. Jos balsas buvo silpnas ir kvapą gniaužiantis, tačiau ryškus jos asmenybės ryžtas per telefoną pasirodė toks aiškus, kaip visada. „Aš žinau, kad norite atvykti ir padėti, tačiau nenoriu, kad ignoruotumėte savo šeimą, skirtą mums. Aš tai turiu omenyje - tu padarai tiek daug, kai ateini, bet šį kartą galiu grįžti rūpintis tavo tėvu, jei tavęs ir tavo brolio nejudins dangus ir žemė. Aš galiu susitvarkyti su šia bauda “, - sakė ji.„ Tai mano darbas “.

Kai ji tai pasakė, kažkas giliai nutilo ir depresija prarado mane. Aš nežinau, ar tai buvo jos pareigos jausmas, ar pasididžiavimas, ar tik tas ryžtingas jos balsas, bet šviesa vėl parodė į apačią iš viršaus ir aš mačiau mažus pėdučius skylės šone, vedančius link saulė. Atrodė, kad jos būtų pritaikytos mano motinos kojoms, ir aš prisiminiau, kad pati ji kovojo su depresija. Atrodė gera mintis sekti mano motinos pėdomis.

Žingsnis po žingsnio, tai aš ir padariau; pirma, nesiimdama jos patarimo. Kai tik baigiau mokyklą, aš nuvykau į Delaveras ir praleidau laiką su tėvais, grįžau namo į namus ir padėjau savo broliui pasirūpinti jų priežiūra namuose.

Tačiau lėti žingsniai link depresijos skylės buvo grindžiami kažkuo fundamentalesniu nei reagavimas į šeimos ekstremalią situaciją. Tai, ką mama pasakė apie neįmanomai širdį gąsdinančią užduotį rūpintis mano demencija sergančiu tėvu, buvo: „Tai mano darbas“.

Žvelgdamas į priekį, žingsnis po žingsnio stengiuosi išsisukti iš depresijos ir kitų skylių, kurias pats sau šiame gyvenime sukūriau, aš pradėjau suprasti, kodėl šie žodžiai mane išlaisvino. Bet kurią akimirką, kai pasižiūri į save ir sutelkti dėmesį į tai, ko reikia kažkam kitam, galite pradėti žiūrėti, ką galite padėti. Jei įvykdysite šį poreikį, protas neteks savęs, suteiks darbą, o ne per daug atsilieka tai - savivertė ir galbūt šiek tiek prasmės. Man darbas yra mano šeima. Bet tam, kad ir kur praleistumėte save, po truputį kaupiasi jūsų jėgos ir vietoj skylės turite sau kalną. Ir vaizdas iš ten yra daug geresnis.

Tam tikrą laiką šiek tiek imuosi rašyti ADHD tėčio, kad baigčiau kitus svarbius projektus ir, kaip minėjau aukščiau, daugiau dėmesio skirčiau savo šeimai. Ačiū visiems mano skaitytojams ir komentatoriams per pastaruosius trejus metus. Tikiuosi ateityje tęsti mūsų pokalbius apie ADHD gyvenimo nuotykius.

Atnaujinta 2017 m. Balandžio 7 d