Sveika savijauta, kai sergate bipoliu

Aš esu dvipusis vyras ir noriu vėl mirti... Anksčiau pasitikėjau savimi, bet po to, kai sužinojau, kad sergu bipoliu ir daug moterų mane paliko... Palikau ir mane... jokių vaikų (mano gf buvo persileidimas, aš buvau liūdnas, bet dabar esu laimingas geras, mažiau žmogus be bipolinio) ir ji man pasakė, kad ji abortą padarė tyčia tada susituokiau, turėjau vaiką, kurį turėjau kitus, bet jie apgaudinėja atostogas, o aš jau senas ir nė viena moteris nežiūri į mane, jei jie flirtuoja tai iš nevilties ieškant tokio nevykėlio, kuris padėtų sumokėti jų nuomą. Aš jiems sakau, kad esu dvipolis ir jie pereina prie kito atžalų Nesvarbu
Pasitikėjimas traukia moteris, o aš jų neturiu... ačiū dvipoliui. Galbūt numirsiu po kito maniškio bandymo, tikiuosi, paskutinį kartą greitosios pagalbos automobilis mane išgelbėjo, bet aš eikvoju žmonių deguonį ir švaistau laiką, kai Dievas yra čia. Aš nekenčiu Dievo, kad mane kartais sukūrė, bet, manau, ne dėl dievo kaltės esu šūdas.

Teigiamos mintys? Aš žinau, kad jie egzistuoja manyje giliai. Kažkada turėjau terapeutą, kuris iškėlė visas mano gerąsias savybes. Ji visada man sakydavo, koks esu talentingas rašytojas. Aš savo emocijas paversčiau žodžiais popieriuje, pasakojimais ir eilėraščiais, kad išeitum iš tamsos ir apdorotų šviesą. Man labai pasisekė, kad turiu tokį sugebėjimą išreikšti save, norėdamas jį išgydyti, išgydyti. Tai man nepaprastai padėjo. Išeidamas, leisdamas jam atsitverti ir patirti praeities traumas, žiūrėdamas į juodą ir baltą spalvas, užuot laikęs giliai įdarytą. Panašu, kad kalėjimas atsiduria nesveikoje, sergančioje būsenoje. Jaučiatės atlikę bausmę iki gyvos galvos už tai, ko nepadarėte. Nėra pabėgimo. Mano atleidimas iš šio pragaro buvo rašymas. Kai rašau, paleidus liūdesį, ašaros išsivalo. Aš turėjau savo geriausią draugą, kuris padėjo man tai įveikti. Mes paėmėme visus mano raštus apie blogą patirtį ir padarėme nedidelį ugnį ant kepsninės, atviroje laisvoje vietoje, kur buvo taip gražu prie ežero, apsupto medžių ir kalnų, taip ramu. Mes susikibome pelenus ir leidome vandeniui nuplauti blogus. Atrodė, lyg būčiau išvaliusi visus šiuos kenksmingus toksinus iš savo kūno, praplaukdama juos, kad atstačiau sveikesnę mane. Žinoma, visada bus atvejų, kai aš susidursiu su negatyvumu, apsuptas energiją blokuojančių situacijų ir žmonių, kurie manęs nesupranta ir nesupras, ir tai gerai. Aš nesitikiu, kad kas nors suprastų „Bi-Polar“. Aš girdėjau apie šią ligą ir, kol nesužinojau, kad turiu tą pačią ligą, kaip ir daugybė kitų, aš taip pat buvau nežinojęs, išsigandęs ir nemalonus dėl tokios būklės. Iš pradžių man tai atrodė šiek tiek kaip šizofrenija. Aš nuoširdžiai jaučiausi gailisi dėl visų, turinčių „Bi-Polar“ ar kokių nors psichinių ligų. Manau, kad tai labai klaidingai suprantama, todėl pagalbos ieškantiems asmenims reikia daugiau švietimo ir programų patiems ir norintys sužinoti daugiau tam tikromis sąlygomis, tokiomis kaip „Bi-Polar“, kad geriau palaikytų artimąjį kovojantį tai. Mes nesame siaubingi žmonės, mes esame žmonės, susiduriantys su liga. Ši liga neapibrėžia, kas mes esame, tai ne visi mes, bet tai dalis mūsų. Tai yra iššūkis, bauginantis, žeminantis ir kasdienis darbų pasirinkimas, tačiau jis neturi mums priklausyti ir neturėtų mūsų valdyti bei žeminti. Šiaip ar taip, būti paprastam yra nuobodu. Mane dažnai minėjo kaip ekscentriką, kurį išdidžiai pripažįstu kaip unikalų ir labai ypatingą mano bruožą. Kai kurie įspūdingiausi pasaulio žmonės yra ekscentriški. Nekeisk ir mylėk, kas esi. Tu nesi keista. Tu nenuskriaustas. Jūs esate sveikas, nesvarbu, su kuo bendraujate.

Aš esu visiška perfekcionistė ​​ir kai dėl kažko nesiseku, jaučiuosi lyg paleisčiau save. Tai gali būti menkiausia klaida ir tada jaučiuosi kaip idiotas. Jaučiu, kad nebevaldau to, kas esu. Aš nekenčiu, kad turiu depresiją, manijos epizodus, košmarus, viską apie ligą. Aš tik noriu, kad tai būtų padaryta. Tai mane sujaukia ir aš jaučiuosi negalinti būti bendraujama. Aš nekenčiu išeiti iš namų. Aš jaučiu, kad neturiu realios priežasties, nes buvau atleistas iš darbo dėl traumos. Dabar sėdžiu namuose kaip zombis, nieko nedarydamas. Buvau tokia laiminga, kad mano vyras grįžo namo, ir buvo jo penktadienis. Dabar galiu galvoti tik apie tai, kiek susinervinu, kokia esu protiškai ir fiziškai sulūžusi. Man buvo gerai, kol kažkas, ko nepadariau teisingai, užpūtė depresiją ir susierzinau.

Tinkamai gydyti gali būti nesunku įvertinti savivertę, tačiau jei turite „Medicare“ ir esate pakliuvęs į keletą pasirinkimų, tai beveik neįmanoma didžiąją gyvenimo dalį, kurią turėjau atsisakyti spręsti su mano liga, bet per pastaruosius 15 metų jie tapo daug mažiau atgręžti iš vienos vietos į kitą, kur išsivystė vaikas, dėl kurio liga atsirado, storosios žarnos vėžį ir dabar turėjo ericidinę disfunkciją. įstrigo depresijoje, kad niekada nejutau, kad tai yra Benas per metus, bandantis rasti sprendimą. Aš įveikiau vėžį, sugebėjau įveikti antrosios stadijos inkstus, tačiau dabar priaugau svorio, nesveikiu kiekvieną dieną arba valgykite tinkamą aukštą kraujospūdį ir izoliaciją, taigi ne visada tai pavyksta suvaldyti, o kai kurie ne, todėl nemaža dalis žmonių miršta perdozavę savižudybės. likau švarus, bet man nesvarbu, kad pragaras yra kaip pavasario dušas, palyginti su tuo, galima sakyti, jis yra labiau manevringas nei šis, aš kažkada buvau labai gerai veikiantis ir laimingas, dabar noriu mirti

Aš žinau, kad kartais turiu mažai savęs. Kitą dieną jaučiau, kaip draugas mane nuleido dėl mano poliaus. Pradėjau galvoti, kad esu keistas žmogus. Bet staiga sau pasakiau, kad turiu daug draugų, kurie manęs nevertina. Man nereikia tokio žmogaus kaip ji, kaip draugė. Kažkas negerai yra su ja ir ne aš

Sveika, Nataša, dar kartą esu dėkingas, kad radai savo rašymą šia tema. Verta, kaip aš šiandien atsibudau. Jaučiausi vieniša, nors turiu nuostabų, palaikantį vyrą, tėvai žino, kad sergu tam tikra „psichine liga“, kaip niekada jiems nesakiau tiesos. Mano sesuo, kaip ir pora mano brangių draugų, žino. Šį rytą supratau, kad esu tikrai vienas. Ar kas nors nutiktų mano vyrui ir mano tėvams, kurie mane priims ar prižiūrės, kad manimi rūpinasi? Aš taip pat turiu du suaugusius žingsniuojančius vaikus, kurie, aš žinau, niekada manęs nepriims. Štai iš kur kyla mano nevertingumo jausmas. Nes būdamas vienas (manau, jei taip ilgai gyvensiu, atsižvelgiant į nuolatines mirties mintis), jaučiuosi, kad niekas manęs neprivers jaustis taip, kaip jiems rūpi. Aš neturiu savo vaikų, kurie prižiūrėtų. Aš esu nieko vertas ir tai siaubingai liūdnas būdas jaustis. Siaubingas prastos savivertės jausmas ir jauti, kad esu niekam ir visiems bevertis, kuris liks. Aš jaučiuosi taip „mornimg“ ir dabar žinau, kad mano bipolinės smegenys sumuš šį būgną. Pridėkite tai prie visų kitų mano dvipolių nesąmoningų minčių. Dar kartą ačiū, kad esate čia.

Ar gali būti atvirkščiai? Jei ilgą laiką jie save žemai vertina, tai gali sukelti jų psichinę ligą? Mano asmeninė patirtis yra žemos savivertės jausmas ilgą laiką, kol nepasirodė mano psichinė liga. Po šešiolikos metų, atlikusi „Google“ paiešką kažko internete, aš susidūriau su popieriumi, kurį prieš 34 metus parašiau kaip elektrinę inžinerijos pakopos studentas ir nustatė, kad jis svariai prisidėjo prie puslaidininkių technologijos plėtros ir vis dar tebevyksta cituota. Tai man suteikė ilgalaikį įspūdį apie savęs ir kitų vertę. Mano psichiniai simptomai netrukus išnyko.

Mano savivertė niekada nebuvo tokia puiki. Bėgant metams aš stengiausi tai kompensuoti, būdamas perfekcionistas, stengdamasis surasti savo daiktų vertę ir vertę. Bet nuo tada, kai man oficialiai diagnozuotas bipolinio sutrikimo pakilimas ir nuosmukis, mano savivertė dar labiau paniro į nosį. Tai labiausiai atspindi tai, kaip aš rūpinuosi savimi ir namais. Lėtai aš susitvarkau su šia liga ir pakeliui renkuosi keletą priemonių, kurios padėtų man daug geriau susitvarkyti
Kartais psichiškai nesveika turi būti susijusi su tuo, kaip mes elgiamės augdami.
Aš buvau apleista savo biologinės šeimos ir emociškai, fiziškai bei seksualiai priekabiaujama prie įtėvių. Mano tėvelis miręs ir aš prieš porą metų nustojau kalbėtis su mama. Tai buvo savęs išsaugojimo klausimas, būtinas mano išgyvenimui. Mums buvo baisi kova. Viskas, ką aš per daugelį metų susitvarkiau, išlindo į paviršių. Prireikė daug drąsos, kad galų gale atsistočiau už save, ir buvo gera atsikratyti viso to man nuo krūtinės. Žinoma, ji neigė ir pakabino mane. Atkakliai abu laukėme, kol kiti papasakos. Mano geranoriški draugai sakė, kad nesijaudink, kartais ji susisieks. Aš žinojau, kad taip niekada neatsitiks. Liūdėti dėl jos netekties prireikė poros metų
Tada šią savaitę gavau didelę pakuotę paštu iš savo įvaikinančios motinos. Pirma mano reakcija buvo tai, kas dabar. Nenorėjau jo atidaryti, bet galiausiai padariau. jame buvo visos jos nuotraukos su manimi. Iš esmės sakau, kad aš padaryta ir su tavimi. Aš niekada nenoriu dar kartą pamatyti tavo veido. Iš pradžių tai mane verkė, aišku, kad buvau įskaudinta, bet paskui supratau, kad pagaliau šis skausmas ir kančia tam baigiasi. Laikas pasiimti sudužusius mano gyvenimo gabalus ir atiduoti juos Dievui

Vienas dalykas, verčiantis save pasakyti daugiau, kad padėtų sustiprinti mano savigarbą:

Be abejo, mano gebėjimas (arba negalia) daryti tai, ką noriu (ar reikia) daryti (dėl bipolinio sutrikimas) paveikia mano savivertę, ypač kai negaliu atsikratyti depresijos liga... be to, žemas savęs vertinimas (dėl kitų priežasčių) taip pat gali pabloginti ligą. Kartais sunku atskirti du žemos savivertės šaltinius.
Manau, kad depresinė fazė daro daugiau žalos manijai, o manijos fazė labiau kenkia kitiems. Bet kokiu atveju tai paveikia mano savivertę, nes ji turi neigiamos įtakos aplinkiniams santykiams, ypač kai abu poliai tampa sunkūs. Laimei, iš dalies dėl medikamentų, kurie pasitaiko ne taip dažnai

Bėgant metams mano pasitikėjimą savimi paveikė daugybė veiksnių, kurie ne visi yra tiesiogiai susiję su bipoliniu sutrikimu.
Kartais kalbama apie mano paties vidinius įsitikinimus, t. Y. Neatitinkančius savo standartų. Tai gali būti ypač sunku, jei esi toks perfekcionistas kaip aš
Kitais atvejais kalbama apie išorinius įsitikinimus, o ne apie tai, kas, mano manymu, tikisi iš mano draugų ir šeimos narių paramos sistemos
Kartais kalbama apie tai, ką vertina visa visuomenė, t. Y. Pinigai (valdžia, prestižas) (ypač svoris), išsilavinimas (jo lygis arba tik geras įvertinimas), sveikata, ryšių palaikymas ir pan., kurių galiu nejausti kažkaip.
Kartais tai yra tiesiog psichinės ligos stigma ir nesijaučiama laisvai kalbėti apie tai su kitais, nesijaudindama teisimo.
Atsižvelgiant į visus šiuos veiksnius (o tada ir į kai kuriuos) bet kurią dieną, o mano savivertė gali būti gera arba imtis sunkaus nosies nardymo.

Nataša, aš manau, kad daug žemos savivertės (bent jau man) yra stigma, susijusi su psichine liga (bipoliu). Panašu, kad nesvarbu, kokia jūsų šeima, draugai, sutuoktinis, šeimos gydytojas ir pan. žinoti apie dvipolį; Iš šono atrodo, kad atmetantis požiūris, kai turi epizodą, yra sunkus, gėdingas ir žemas savęs vertinimas išlieka.

Ačiū, Nataša. Iš esmės sutinku su tuo, ką jūs čia sakote. Aš būčiau turėjęs pasakyti, kad man asmeniškai man prireiks šiek tiek tos „terapijos, kad atgautų sveiką savivertę“, kad padaryčiau didelę įtaką. Tuo tarpu bėgant metams aš pamažu tobulėju toje srityje. Gerai, kad išmokau kantrybės!