Anoreksiko tapatybės panaikinimas

Prieš kelias savaites atidaviau paskutinius savo „anoreksikiškus“ drabužius.

Drabužiai, kurie buvo per jauni. Per trumpas. Taip pat... anoreksiškas.

Aš turiu omenyje keturiasdešimt šešerių metų amžiaus mažą sijoną? Rimtai?

Kiekvieną dieną jaučiuosi laisvesnė.Mano tapatybė buvo apvyniota tuo, kad ji buvo plona ir ligota, o šie drabužiai buvo tos tapatybės simboliai. Per maži džinsai, dvigubai neigiami. Mažos viršūnėlės, kurios atrodė kaip priklausančios vienuolikmečiui. Mikro minisas, kurį aš didžiuojuosi dėvėdamas, nesuvokdamas, kaip juokingai aš atrodžiau.

Skirtingai nuo daugelio anoreksikų, aš nesiryžau parodyti savo ištuštėjusio kūno (tai yra, kai man nebuvo per šalta.) Maniau, kad atrodau gerai; lieknas ir panašus į nieką ir visas tas šūdas. Aš turiu omenyje, kad dalis manęs suprato, kad išsikišę klubo kaulai ir ištuštėjusios krūtys yra kažkas negero požymiai. Aš supratau, kad mano dažnos kelionės į ER dėl širdies plakimo ir svaiginančio burtų nebuvo normalios.

Tačiau neigimas kabo ilgai, ilgai, o sugebėjimas save apgauti yra toks labai galingas.

Aš nesu ligonis. Man nereikia gydymo. Aš NĖRA anoreksiškas. Man viskas gerai! Puiku, bauda!

Taip.

Taigi aš pradėjau formuoti savo tapatybę aplink tai, kad esu angelas-anoreksikas. aš buvau serga, velniškai, ir taip, labai ypatinga, nes man nereikėjo maisto. Aš su pasididžiavimu nešiojau savo NEDA simbolį, apsimesdamas, kad slapta planuodamas stengiuosi tobulėti tolesnis mano kūno sunaikinimas badaujant ir žalojant save ir visa tai, kas apibūdina an "anoreksikams".

Beveik būtų juokinga, jei ji nebūtų tokia tragiška.

Taip, tragiškai. Tragedija yra tai, kad dar turiu sutikti anoreksiką, kuris nebuvo ryškus, išsilavinęs ir kupinas potencialo. Žmonės, kuriuos pažįstu ir kurie yra anoreksikai, turi dėstymo ir gamtos mokslų bei aukštojo mokslo laipsnius ir galėtų tai padaryti sužinokite apie vaistus nuo AIDS ar padarykite kitokių gyvenimo pokyčių... jei jie nebuvo taip įsijautę į sutrikimą, vadinamą anoreksija nervosa.

Taigi kaip atsikratyti anoreksikiškos tapatybės? Man pirmas žingsnis buvo atsikratyti tų dalykų, kurie rėkė anoreksija man. Drabužiai.

Buvo skaudu. Savo spintoje išsirinkau pora mielų, žemo juosmens liemenių. Aš mylėjau tuos džinsus! Aš maniau, kad jie tokie klubiški, tokie modernūs, tokie... jauni. Toliau piktai sugriebiau mikro minisus nuo jų pakabos. Bet... Bet... O kas, jei aš vis tiek galėčiau juos nešioti? Ar neturėčiau bent jų išbandyti? Kurgi ne. Ir iš karto paleidžiu į atkrytį. Ir kokia suaugusi moteris vis tiek turėtų dėvėti sijoną, kuris vos uždengia užpakalį? Kitas buvo mielas mažas viršūnes. Dejuoja... Tame viršuje atrodžiau tokia žavinga! Tai yra, jei atimtumėte tai, kad mano rankos buvo tokios plonos kaip vienuolikos metų.

Kiekvieną drabužį susmulkinau į didelį šiukšlių maišą, norėdamas jų atsikratyti prieš persigalvodamas. Matote, šie drabužiai buvo mano tapatybės barometras. Jei galėčiau į juos tilpti, aš buvau aš. Jei negalėjau, turėjau stengtis.

Aš dažnai rašiau, kad anoreksija reiškia ne tai, ar plona, ​​ar gražu. Kažkuriame lygmenyje mes žinome, kad nesame gražūs, kad žmonės rieda prie mūsų ištuštėjusių kūnų. Ir vis dėlto, daugumai anoreksija sergančių žmonių yra būdingas siekis būti ploniems. Tai nėra grožio siekimas ar idealios kūno formos; vietoj to aš manau, kad tai yra kontrolės klausimas. Mano pasaulis sukosi nekontroliuojamai, todėl galėjau kontroliuoti vieną dalyką - savo svorį. Dievas, aš ketinau tai padaryti, net jei tai mane užmušė.

Žinoma, daug daugiau gali būti ir buvo parašyta apie anoreksijos ir kitų valgymo sutrikimų priežastis. Aš nesu tikras, kad tai man net yra svarbu. Vietoj to, man pasveikimas reiškia anoreksijos pašalinimą ir gyvybės apėmimą.

Atrasdamas naują tapatybę, žmogus pasislėpęs už badavimo ir savęs žalojimo bei neapykantos sluoksnių. Aš ten nuvykstu.