Kraujomaiša, išprievartauta pareiškia, kad ji išgydys nuo prievartos
„Drąsa yra atsparumas baimei, baimės įvaldymas - ne baimės nebuvimas“.
-Markas Tvenas
Pabandysiu papasakoti savo istoriją, geriausią, ką galiu. Daug ką aš žinau, o galbūt bus per sunku pasakyti. Tada aš tikiu, kad dar yra daug to, ko dar nežinau. Taigi šioje istorijoje bus keletas tuščių sričių. Linkiu, kad tai nebūtų tiesa, bet taip yra. Aš taip pat noriu priminti jums ir sau, kai pradedu tai sakyti, kad aš ir JŪS išgyvenome ir mes GALIME ir TURIME kartu. Be to, aš jus ir mane patikinu, kad mes ne vieni.
Įtariu, kad mano piktnaudžiavimas prasidėjo, kai man buvo maždaug 6 ar 7 mėnesiai. Tuo metu buvau tik aš ir mano mama. Tada mes buvome vieningi su mano tėčiu. (Mes buvome atskirti dėl jo darbo.) Aš įtariu, kad jis pavydėjo mano gauto dėmesio. Nuo pat gimimo tai buvo tik mano mama ir aš... ir aš nebuvau „pakeliui“... taip buvo per visus mano suaugimo metus ir net iki tėčio mirties prieš porą metų. .
Mano žarnyno jausmas taip pat yra toks, kad šiame amžiuje buvau seksualiai išnaudojamas. Aš aiškiai atsimenu, kad buvau paliktas vienas, apleistas, kai dar nebuvo gana 3 metų. Prisimenu savo terorą ir dar ką nors, ką mažametis jaučia tokio amžiaus. Aš buvau tikrai sumišęs. Tai buvo bausmė, nes aš pakankamai greitai nevalgiau vakarienės, kad tikčiau jiems. Kaip bebūtų keista, aš blogai valgiau. Mano mama net nuvežė mane pas gydytoją, kad pažiūrėčiau, ar kažkas negerai mano gerklėje. Įdomu kodėl? Aš vis dar turiu problemų valgydamas ir rijdamas, net vemdamas, kai atsimenu, kas man buvo įmesta į burną, kad čia nebuvo jokio verslo!
Kai tą naktį buvau paliktas vienas, prisimenu, kad įdomu: „Ar jie manęs nemylėjo?“ Aš turėjau akimirkų, kai buvo mano mama seksualiai priekabiaudama prie manęs, žiūrėdama į savo tėtį ir juokdamasi žiūrėjau žemyn į lovą, į mane, šią mažą sumišusią, įskaudintą mažą mergaitę. "Ką jie su manimi darė?"
Kai man buvo maždaug 4 ar 5 metai, tėtis mane drausmino, išvesdamas mane į tamsią naktį, laikydamas kairę ranką priekinėse duryse, įeidamas ir užrakindamas duris ir užspausdamas jas užsimerkiu ranka. Jis bėgo, o aš ten stovėjau ir rėkiau. Tai tik pagavo mano pirštų galiukus. Bet tai padarė kažką giliau man į širdį. Galiausiai mama priėjo prie durų ir mane paleido, niekada nekomentuodama, kas nutiko.
Aš taip pat turiu daug... LENGVAI DAUG skaičiuoti... prisiminimai apie sumušimus vieliniu plaukų šepetėlio kraštu, diržais, šakomis nuo medžių mūsų kieme... kad turėjau nueiti pati. Jei šakos nebuvo pakankamai sunkios, tada aš turėjau išeiti ir gauti dar vieną, arba JEI išeitų ir vieną. Taigi gaučiau didžiausią, kokį tik galėjau rasti ir išlipti iš medžio. Tada aš turėjau laukti, kol jis nusprendė išeiti ir naudoti ją ant mano plikos odos.
Taip pat prisimenu skustuvo dirželio metalinį galą... ir jo garsą. Prisimenu, kai jo kairė ranka laikė mano kairę ranką, kad ji nenukristų, kai jis tai naudojo ant manęs. Aš taip pat galiu laukti 1 ar 2 savaites žinodamas, kad jis planavo tai panaudoti man. (Visa tai labai sunku parašyti). Mušimas tęsėsi iki man buvo 11 ar 12 metų, kai jis pradėjo man bučiuoti į burną. Tai buvo nemandagus bučinys, kurio aš nekenčiau, ir meilės jausmas, kuris, giliai gilinantis į mažos mergaitės širdį, aš troško, bet nepatiko, nes žinojau, kad tai netikras. Pagaliau aš tai nutraukiau.
Nuo pat jauniausių mano prisiminimų man buvo pasakyta, kad man nesvarbu, buvau negraži, riebi, kvaila ir visokiais būdais gali pasakyti tuos dalykus. Mane išmokė, kad nesvarbu, ką galvojau ir jaučiau. Mane išmokė, kad neturiu poreikių ir jausmų, kurių verta klausytis. Man buvo pasakyta, kad esu savanaudė, „užsispyrusi ir pamišusi nuo tos minutės, kai gimiau“. Kai buvau įskaudintas, turėjau tai slėpti. Kai sirgau, turėjau likti galiniame miegamajame ir negalėjau išeiti. Valgymo metu mama įkištų galvą į duris ir paduodavo man maisto lėkštę. Ji neitų šalia manęs. Jokio paguodos, meilės. Aš buvau... jukas... ligonis!
Tada buvo laikai, kai man trenkdavo per veidą ir galvą, rinkdavosi ir virpindavo, atmesdama galvą nuo sienos, kai tėtis mane sukrėtė. Kitas jo mėgstamiausias dalykas buvo kartu sudraskyti brolio galvą. Aš matyčiau žvaigždes!
Tada buvo kojinės, užpildytos marmuru, išsaugotos kelionėms į mašiną. Kojinė būtų atėjusi pasukusi man už galvos. Visa ši disciplina buvo „nes aš tave myliu“. "Man tai skaudina blogiau nei jūs." TIK laikas Aš visada buvau laikoma ant mano tėvo rankos, kai mano tėvelis mane laikytų po to, kai tik muščiau pragarą aš. Jis bandys man pasakyti, kad padarė tai dėl to, kad mane mylėjo ir dėl to, kad man buvo bloga. (Mano mama niekada nelaikė manęs ant savo kelių.) Kažkaip niekada negalėjau tuo patikėti. Bet aš TIKĖjau, kad buvau LABAI neįmanomas blogas.
Pirmasis mano aiškus seksualinės prievartos atminimas, kurio niekada nepamiršau, buvo tada, kai man buvo maždaug 4 ar 5 metai. Jaučiu, kad tai prasidėjo ilgai prieš tai. Bet to, aš niekada nepamiršau. Tai tęsėsi kurį laiką, kelerius metus. Mane prievartavo moteris, 8 metais vyresnė už mane. Tai buvo niūrus ir tebesitęsiantis. Prisimenu, kad su ja praleido naktį ir gulėjau lovoje, įstrigusi tarp jos ir sienos, kol ji mane prievartavo. Jaučiausi tokia sumišusi ir įstrigusi, ir TIESIOGINĖ... ir bejėgė. Mane apgavo 2 kiti žmonės, kai man buvo maždaug 5-6 metai.
Kai man buvo devyneri, dėdė mane prievartavo peiliu prie gerklės, kad mane nutildytų. Mano keturi pusbroliai buvo tame pačiame kambaryje ir, manau, jie turėjo būti to liudininkai. Aš taip pat manau, kad jie buvo aukos. Nuo tada viena pati ėmėsi gyvybės. Nesijaučiau pakankamai stiprus susisiekti su aplinkiniais, tačiau ketinu. Šis dėdės baisus skumbuketas vis dar gyvas. Dabar aš žinau, kodėl aš visada bijojau jo ir buvau drąsiai jaučiamas aplink jį, kaip maža mergaitė ir net tada, kai buvau užaugęs. Aš mačiau jį tik vieną kartą kaip suaugusį. Jis manęs nekentė ir supyko, kad palieku valstybę!
Taip pat kažkas siaubingo nutiko man, kai man buvo maždaug 7 ar 8 metai. Aš negaliu jums to pasakyti dabar. Prisiminimai tik pradeda suktis. Nenoriu žinoti, bet dabar žinau, kad privalau, jei noriu išgyventi ir tęsti savo gyvenimą. Bet tai bus galutinė mano vaikystės mirtis.
Kai man buvo 11 metų, mane nuolat prievartavo ministras, grasindamas pistoletu. Aš taip pat buvau sodomizuotas šio vyro... jokio žvėries. Man buvo duota žinia, kad tai mano kaltė ir kad numirsiu, jei pasakysiu. Pasakyti, tai buvo kankinimas. Aš visą gyvenimą bijojau, nes sakiau. Bet aš jums sakau DABAR. Aš turėjau daug baimių ir jausmų, dėl kurių nusipelniau mirti. Aš žinau, kad esu vertas GYVENIMO ir TIKROVĖS, TODĖL JŪS. Tai ne visada lengva prisiminti.
Amžius nuo 7 iki 11, aš neturiu jokios atminties, išskyrus mažą mano minėtą piktnaudžiavimą. Jaučiuosi giliai viduje, kad ten buvo daug daugiau. Mama davė man vonią, neva bandydama nušveisti odą, ypač krūtį, būdama 11 metų. Aš vis dar nekenčiu jos už tai, kad peržengtos ribos. Dar vienas ministras, kai man buvo 17 metų, peržengė ribas. Aš jį sustabdžiau, kol mano drabužiai nebuvo nusirengę. Bet JO jau buvo išjungti.
Manau, čia noriu pasakyti, kad aš šiuo metu stengiuosi patikėti, kad visa tai yra tiesa, kad tai nutiko man. "Ar tai melagingi prisiminimai?" Aš nenoriu pripažinti, kad ypač mano tėvai peržengė tas ribas. Bet aš atsimenu, kaip mama mane „ruošė“ fiziniam, žodiniam ir emociniam tėvo priekabiavimui. Nebuvo jokios apsaugos nuo kitų nutikusių dalykų.
Prisimenu, kad norėjau bėgti, planavau, bet neturėjau kur eiti, ir žinojau, kad būsiu surastas ir grįžęs namo ir sumuštas per colį savo gyvenimo. Prisimenu, kai svajojau, kad mano tėvai mirė, tada verkiau ir jaučiau kaltę galvodamas apie tokį dalyką. Prisimenu, kaip mama pasakojo apie visą kraują ir jos pečių gūžtelėjimą, mažą šypseną ir man sakė, kad „tai nieko“. Aš klausiu savęs dabar... jei nė vienas iš tikrųjų neįvyko, jei tai klaidingi prisiminimai, KODĖL aš žiauriai vemiu, bandydama įmesti į burną „daiktą“? Kodėl aš mėgaujuosi kietai virtais kiaušiniais? Kodėl niekuo nepasitikiu? Kodėl aš nežinau nieko apie meilę? Kodėl santykiai mane visiškai gąsdina? Kodėl aš nuolat trokštu, kad kas nors mane patikintų, jog jiems tikrai rūpi ir jie manęs nepaliks? Kodėl depresija? Kodėl panikos priepuoliai? Kodėl širdies skausmas, verčiantis man jaustis taip, kaip mano širdis, nutrūks per du... Skausmas (emocinis), kuris verčia mane šnabždėti naktį ir sustingti giliai, niekada iš mano akių nenuklysta ašaros. Sąrašas tęsiasi. Kodėl man diagnozuotas potrauminis streso sutrikimas? Kodėl aš menkiausiai atsitraukiu giliai į savo apvalkalą? Kodėl aš kelis kartus beveik priėmiau savo gyvenimą? Kodėl man kaulai, nulaužo odą, sukelia fizinį skausmą - ir „ji jaučiasi taip gerai“? Ar manote, kad aš buvau piktnaudžiaujama?
Labai sunku pripažinti, kad mano „tobula šeima“ buvo tokia TIKRA, net vidutiniška. Ir dabar, eidamas per prisiminimus, smogiu į mane, netyčia, nepageidaujamas, tik einu toliau. Mano kūnas taip pat prisimena vėmimą, dubens, gaktos skausmą, tiesiosios žarnos skausmą ir kraujavimą? Aš vėl klausiu: ar mano gyvenime buvo piktnaudžiavimo?
Aš galvojau apie save kaip auką, kol ne taip seniai. Aš maniau, kad niekada negaliu savęs vadinti GYVENTOJU. Net nežinau, kada pradėjau vartoti tą žodį apibūdinti save. Bet aš darau. Esame išgyvenę. Mes išgyvenome pačią siaubingiausią kovą, kovą už gyvybę. Tai dar nesibaigė, bet blogiausia IS baigėsi ir mes tai išgyvenome.
Ar aš visada tuo tikiu? NE, AŠ NE. Kartais skausmas būna toks stiprus, kad aš žinau, kad tai blogiausias ir jis niekada nesibaigs. Bet realybė yra tokia, kad ji pasibaigs. Gyvenimas per tai buvo blogiausias, todėl mes jį blokavome. Mūsų kūnai nutilo (ir tai daro, kaip aš atsimenu), o kartais mes palikdavome savo kūną atsiribodami nuo to, kas vyko (aš taip pat darau tai, ką prisimenu). Bet mes išgyvenome. Aš visa tai skausmingai dalinuosi su jumis. Noriu, kad žinotum, jog NĖRA tu vienas. Aš taip pat noriu, kad žinotum, kad aš rūpiuosi tavimi.
Dabar žinau, kad buvau apgauta kaip kūdikis ir prievartavimas tęsėsi iki man buvo 19 ar 20 metų. Tai buvo labai sunku priimti. Labai sunku. Bet aš laikausi vieną dieną. Aš išgydysiu !!!
-Gulbiukas
Kitas: Daugybė išprievartautojų žino, kad ji stipri ir išdidi
~ kitos išžaginimo aukų istorijos
~ visi straipsniai apie išžaginimus
~ visi straipsniai apie piktnaudžiavimą
