Mano obsesiškai švarus dienoraštis: 2002 m. Vasario ir kovo mėn

Laisvės ieškojimas!

~ OKS įžvalga ~ obsesinis kompulsinis sutrikimas
Mielas dienorašti,
Atsiprašau. Aš labai vėluoju su šiuo įrašu ir, kai rašau šį, jau yra balandis! Tikiuosi, kad visi turėjo gerų Velykų! Ne, aš neatsisakiau savo OKS dienoraščio ir tai nėra todėl, kad turėjau geresnių dalykų ir to nepaisiau.
Tiesa ta, kad nuo Kalėdų aš tikrai nežinojau, ką rašyti! Iki tol galvojau, kad galiu būti pakankamai stipri. Aš bandžiau būti, nors viduje nebuvau. Aš suprantu, kad ką tik apsikabinau, paslėpiau jausmus ir vengiu jų. Aš taip išsigandau pajutusi skausmą ir per daug įskaudinau; išsigandęs negalėčiau susitvarkyti su tais jausmais ir išsigandęs tai mane sustabdytų.
Mano tėvelis per savo gyvenimą patyrė nervų sutrikimus, o aš taip pat anksčiau patyriau dėl OKS. Labai baisus jausmas nekontroliuoti daiktų ir jaustis vienišiems.
Aš žinau, kad turiu nedaug žmonių, kurie man rūpi, o tai yra daugiau nei kai kurie, bet tu gali būti užpildytame kambaryje ir vis tiek jaustis vienas, ir aš kartais jaučiuosi labai vienas.

Kalėdos man buvo nepakeliamai sunkios. Aš labai pasiilgau Philo Sooo ir supratau, kaip labai jį myliu. Tai mane sukrėtė kaip toną plytų, tuštumą ir erdvę, didžiulę didelę skylę, kurią jis paliko mano gyvenime.
Ačiū, kad buvau su mama, nes ji suprato, kaip jaučiausi. Geriausias būdas apibūdinti, manau, yra palyginti su sielvartu. Aš praradau žmogų, kuris man buvo artimiausias visame pasaulyje, žmogų, kurį vedžiau, ir tikėjau, kad būsiu su juo amžinai, kol būsime seni ir pilki. Staiga tas žmogus buvo atitrauktas nuo manęs. Aš neturėjau ką pasakyti. Aš buvau bejėgis, kad sustabdyčiau tai.
Aš bandžiau užkirsti kelią sielvartui nuo šio praradimo nuolat dirbdamas prie kompiuterio, plepėdamas diena iš dienos, pabėgau į kitą žiniatinklio pasaulį ir tikiuosi, kad galėsiu būti stipri ir išgyventi be jo krekingo! Vis dėlto Kalėdos mano praradimą iškėlė į priekį, ir jis skaudėjo kaip niekas kitas mano iki šiol jaučiamas skausmas. Neturėjau reikalų, slėpiau juos!
Teksto žinutės, kurias turėjau per Kalėdas iš Philo, pagaliau rodė emociją ir jausmą ir man! Mergina pasakojo, kad, jos manymu, mes tikrai turime susitikti pasikalbėti ir pamatyti, kas yra tarp mūsų, ir aš manau, kad ji teisi. Žmogus, kurį myliu ir esu vedęs, nemirė ir nėra neįmanoma, kad mes vis dar galime turėti ateitį kartu. Taigi gal mums reikia tai ištirti! Kas žino?
Philas ir aš kalbėjome telefonu nuo Kalėdų ir tai buvo tikrai teigiamas pokalbis. Mes netgi sugebėjome kartu juoktis! Jis prieš kurį laiką pasakė, kad jei bet kurie du žmonės galėtų visa tai pergyventi kartu, mes galėtume ir galbūt tai yra tiesa!
Esu tikras, kad jo dabartinis susitarimas jokiu būdu nėra tobulas, ir aš suprantu, kad nemaža jo dalis norėtų suteikti mums galimybę kartu. Linkiu, kad jis tai padarytų. Tai ne daugiau, nei mes abu verti! Jis žino, kad kitas žmogus dėl to visa susižeis, todėl, be abejo, bus sunku, bet sunku ir mums, kaip porai! Mes susituokę ir jau 10 metų. Neturėtume to išmesti, jei mums to nereikia ir net jei tai reiškia, kad pakeliui kažkas sužeistas! Šiaip ar taip, esu visiškai atviras minčiai ir tiesiog laukiu ir pamatysiu, kaip viskas vyks.
Mano OKS yra tas pats tikrai! Stabilus ir beveik kontroliuojamas. Yra dalykų, kurie mane jaudina ir verčia papildomai nusiplauti rankas, bet viskas ir todėl negaliu skųstis!
Po metų, kai buvau susietas su kambariu, dabar vairuoju!! Šiąnakt pirmą kartą per metus kažkur važiavau savaime ir buvo tikrai puiku!: 0) Aš visada žinojau, kad GALIU tai padaryti dar kartą, bet niekada nežinojau, jei TURIU!
Šį savaitgalį jaučiamas tikrai pavasariškas jausmas ir malonu, kai galima išeiti grynu oru ir saulės spinduliais.
Stengsiuosi labiau planuoti savo dienoraščio įrašą: 0)

Meilė ir apsikabinimai, Sani. xx

Kitas: Mano obsesiškai švarus dienoraštis: 2002 m. Balandžio ir gegužės mėn
~ ocd bibliotekos straipsniai
~ visus straipsnius, susijusius su ocd sutrikimais