Represuoti prisiminimai apie vaikų prievartą: ko aš norėčiau žinoti

Ačiū Holly už jūsų straipsnį apie DID. Man 52 metai. Man buvo diagnozuota ši psichinė liga, kai man buvo 32 metai. Ilgus metus dirbau psichiatrijos skyriuje, kuris specializuojasi traumų ir atsiribojimų srityje. Aš niekada netikėjau savo diagnoze. Bijojau prisiminti traumą, nes turėjau vieną dalį, kuri nuolat man sakytų, kad negaliu su ja susitvarkyti. Tai tęsėsi dvidešimt metų. Aš nuolat keisdavau darbą, nes turėčiau išvykti po kelių mėnesių, kai atsiribojimas ir pasikeitimas pasidarė blogas. Dirbu kineziterapeute, esu vedęs ir turiu 14 metų sūnų.
Šių metų vasario mėn. Viskas iš tikrųjų pasisekė ir aš nusižudžiau. Aš tik norėjau, kad mirčių pasibaigimas pasibaigtų, ir aš vis dar nesutikau su diagnoze. Tai pakeitė mano gyvenimą. Aš išgyvenau alkoholio ir narkotikų reabilitaciją ir buvau išvežtas iš benzodiazepino, kurį vartoju 15 metų. Viešnagė reabilitacijoje buvo siaubinga ir traumuojanti. Aš patyriau didelius atgarsius, nuasmeninimą ir nerimą, o personalas nebuvo išsilavinęs gydyti sutrikimą. Mane užplūdo prisiminimai. Pagaliau patikėjau, kad turiu diagnozę ir grįžusi namo pradėjau dirbti su izoliacija, saugiomis vietomis ir tvarkyti prisiminimus pas terapeutą, kurį mačiau keletą metų.

Neseniai savanoriavau naujoje įstaigoje (aš šią sąvoką vartoju laisvai), kurią geriausiu atveju valdo norintys žmonės padėti buvusiems kaliniams, blogiau, žmonėms, kurie patys gali turėti DID ir neseniai pasveiksta narkomanai.
Vietos chaosas, drama ir išradingumas sužadino manyje porą DID laiko praleidimo, disociatyvios amnezijos epizodų. Nereikia nė sakyti, kad nusprendžiau, kad ši nesveika aplinka nebėra mano gyvenimo dalis, nes bėgant metams išmokau rūpintis savimi.
Dėl šių atvejų buvau nukreiptas pas neurologą ir įsitikinsiu, kad mano smegenyse daugiau nieko nevyksta. Bet aš noriu pasakyti, kaip aš džiaugiuosi, kad radau visus naudingus Holly Gray ir kitų, kuriems diagnozuotas DID, straipsnius. Noriu tęsti DID tema kitai mano knygai!

Malonu matyti žmones atvirais klausimais. Man taip pat teko daug išgyventi, nes mano tėvai buvo NPD ir tipiški priklausomi vaikai. Mano jaunesnis brolis ir sesuo buvo auksinis vaikas (GC), nes aš buvau apatinis maitintojas kraupus (SG). Aš neturiu daugumos to meto įvykių atminties, manau, kad turiu prieigą prie tuščios tuščios vietos mano atmintyje.
Aš prisimenu praeities įvykius, susijusius su gerais ar blogais, tiesiog kai kuriuos emocinius trigerius, kurie mane užklumpa, paliekant domėtis, kas nutiko ir kodėl.

Darci, deja, negaliu pasakyti, kaip išspręsti jūsų problemą dėl praradimo gebėti rašyti, bet galiu pasakyti, kad patyriau kažką panašaus. Aš buvau tikrai geras matematikoje ir galėjau padaryti didelių problemų mano galvoje. Kai man diagnozavo DID, vienas iš pirmųjų dalykų, kurį supratau, buvau „praradęs“ šį sugebėjimą. Aš nusprendžiau patikėti, kad eidama į mokyklą turiu keletą suskaidytų asmenybių, dirbančių kartu (Aš netgi įgijau magistro laipsnį) ir dirbdamas norėjau turėti viską, ką turėjau padaryti gerai. Manau, kad viena ar kelios iš šių dalių daro pertrauką nuo budėjimo visada, nes anksčiau jos turėjo nuolat dirbti, nes buvau tokia aukšta. Nuo tada, kai diagnozuota 58 metų, mano gyvenimas visiškai pasikeitė. Nežinau, kodėl tiesiog sužinoję, kad turite DID, turėtų visiškai pakeisti jūsų veikimo principą, bet man tai padarė. Kadangi aš neturiu galimybės naudotis jokiomis savo dalimis ir turiu tik keletą nuorodų apie jas, nes jos leido man „važiuoti“ kartu su jomis (iš esmės matau ir išgirdusi, kas vyksta, bet nejaučiant padarytų darbų ar galimybės judėti, kalbėtis ir pan.), aš nežinau, kur mano skirtingi sugebėjimai yra daug mažesni, kaip pasiekti juos.

2018 m. Rugsėjo 20 d., 7:40

Oho, kaip mano gyvenimo dėlionės gabalėliai susilieja kartu. Man dabar 61 metai, bet aš manau, kad skirtingos tramos tipai prasidėjo, kai buvau 9 mėnesių amžiaus. Nes man buvo pasakyta, kad aš sakiau sakinius visiškai sustojusi. Pasibaigusi būtinybė kreiptis į logopedą. Pastaruoju metu turiu prisiminimų, nutikusių dar vaikystėje, daug imdamasi atsakomybės saugau kitus. Grįžtu prie konsultanto, nes visą gyvenimą taip pat buvau rašytojas. Aš visai neseniai susidūriau su savo testo rezultatais ir jie man parodė, kad viršijau vidurkį, tačiau rekomendavo gauti mano GED, nes mokiausi mažai matematikos ir akustika Taip pat rekomendavo, kad sėkmingai dirbčiau, jei lėtai būčiau supažindinta ir iš esmės dirbčiau viena, o ne aplinkui žmonių. Nors savo nelengvus darbus pradėjau viršuje, norėdamas gauti įmonės automobilius ir turėdamas įgulą, nepraleisdavau daugiau nei mėnesį, nes apsaugodavau savo įgulą nuo nesąžiningo elgesio. Pastaruoju metu atrodo, kad kiekvieną savaitę mano galvoje užklumpa nauja atmintis, kuri man yra stiprybė, nes mama pranešė, kad aš silpnas, jei mane sugavo verkdamas, tai pasikeitė, nes kai mano tėvelis pasirinko mane ir mano seserims apsilankius apsilankymuose, jo ašaros liejasi laisvai. Iš dalies mane liūdina tai, kad šie prisiminimai užklumpa, tačiau yra ir teigiamas dalykas, kurį matau. Visus šiuos metus aš visada mačiau gyvenimą kaip tamsų nakties dangų be žvaigždžių ar mėnulio. Dabar matau, kaip blizga gražios žvaigždės, kurios yra angelai, kurie mane saugojo, kai vyko trama. Ačiū, kad aš kitą kartą paskyrsiu DID savo patarėjui

Po diagnozės diagnozės maždaug prieš 4 metus, tik šį vakarą pagalvojau į „Google“ paieškos laukelį įkelti „DID Blog“! Man buvo malonu rasti tinklaraštį, kurį parašė kažkas, kuris skamba taip „kartu“. Aš buvau laisvai samdomas rašytojas prieš tapdamas neįgalus dėl fizinių problemų, kurias sukelia ankstyvas piktnaudžiavimas (trigeminalinės ir pakaušio neuralgijos bei išnirusių žandikaulio sąnarių), derinio. prieš 6 metus atlikta nesėkminga smegenų operacija, bandant ištaisyti TN būklę lėmė fizinę negalią.) Aš taip pat turėjau kitą užsiėmimą, tačiau tai, ką iš tikrųjų mylėjau, buvo rašymas. Tačiau kai nesugebėjau fiziškai dirbti kitos karjeros metu, maniau, kad turėsiu laiko rašyti, nepaisant galvos skausmo ir pan. Aš tikrai turiu laiko, bet nebeatrodo, kad turiu galimybių. Kai supratau, kad turiu DID, ir buvau „suskaidytas“, atrodo, kad sugebėjau rašyti nuosekliai. Tai yra vienas žlugdančių dalykų, su kuriais susiduriu, kai žurnale atsimenu savo prisiminimus, taip pat apreiškimus, svajones, dalykus, kurie man padėjo šioje kelionėje. Bet bandyti juos įtraukti net į straipsnį, juo labiau į knygą, atrodo neįmanoma. Mano klausimas yra tas, ar per pirmuosius kelerius metus, kai sutikote, kad turite DID, ar jūs staiga tapote PRIDEDAMAS ir praradote rašymo įgūdžius? Nemanau, kad liko ta mano dalis, kuri buvo rašytoja. Tiesiog atrodo, kad kiti trukdo mūsų mąstymo procesui, nesvarbu, ar mes bandome kalbėti su gydytoju, ar bandome parašyti ką nors tokio paprasto, kaip padėkos raštas! Niekas manęs nejaudina, kaip jis yra išreikštas teisingai. Kadangi jūs savo straipsnyje minėjote baimę sužinoti traumuojančius prisiminimus, kurie gali būti neveiksnūs, aš susitapatinau su tuo (nors aš to daugiau sąmoningai nebijau, atskleidęs siaubingus prisiminimus ir per tai išgyvenęs), man įdomu, ar dalis bijau, kad užrašius dalykus, kad kiti galėtų juos perskaityti, patirtis bus tikresnė, o gal net išleis paslaptį dėžė? Mūsų terapeutas visada pabrėžė, kad svarbu naudoti vardo vardą, būti „atsargiam“ ir nedaryti „detektyvo darbo“. Mūsų smurtautojams dabar yra maždaug 80 metų, nedaugelis, kuriuos mes žinome, vis dar gyvi. Bet aš jaučiu, kad dalis manęs išsigando terapijos specialisto, pasakojančio apie tai, kaip ritualinės prievartos dalyviams gali kilti pavojus, jei priekabiautojas žino, kad atsimena. Na, šis įrašas yra beveik tiek pat pridėtas, kiek gali būti bet koks rašymas! Jei turite minčių, kodėl DID asmuo, kuris buvo paskelbtas rašytojas (aš paskelbtas per keliolika žurnalai, susiję su mano ankstesne karjera), staiga prarastumėte sugebėjimą mokėti tinkamai rašyti, galite leisti man žinoti? Labiausiai norėčiau žinoti, kaip „sutvarkyti“! Dėkojame, kad pasinaudojote nuostabiu rašymo stiliumi, norėdami padėti tiems iš mūsų, kurie bando užsisklęsti, stengdamiesi nepasiduoti nepaisant įvairių sunkumų. Tegul Dievas palaimina tave už tavo darbus. Darci

Sveika, Cheryl,
Laikykis. Gyvenimas ne visada bus toks sunkus. Kaip kažkas pasakė, galbūt jūsų terapijai reikia švelnesnio požiūrio. Kai jaučiu, kad gyvenimas yra daugiau nei aš galiu susitvarkyti, tai padeda „grįžti prie pagrindų“. Turiu omenyje valgyti, miegoti, sportuoti, leisti laiką su palaikančiais žmonėmis. Kartais to pakanka.
Naomi

Sveika, Cheryl - meldžiuosi, kad šis komentaras leidžia jums jaustis geriau... ir saugioje vietoje. Aš esu 53 metų moteris ir visiškai susijusi su jūsų istorija, taip pat ir su jūsų nusivylimu. Tiesą sakant, mūsų istorijos yra artimos viena kitai, išskyrus mušimąsi (mano dėdės ar bet kurio kito, apie ką iki šiol žinau ...). Aš žinau, koks jausmas nueiti pas terapeutą nesąžiningai... mano atveju, viskas yra surasti tą, kuris nėra atkaklus kuo greičiau ar kuo nuodugniau ištraukdamas represuotus prisiminimus... o aš labiau stengiuosi, kad mano poreikis būtų lėtesnis progresas. Aš tikrai pasiekiau tašką, kad nenorėjau ieškoti naujo terapeuto dėl sumaišties vėl papasakoti savo istoriją... nuo pat pradžių... išsamiai. Aš be galo LABAI ėmiau minties ir nusprendžiau, kad man reikia pertraukos, kad galėčiau save parodyti per skausmą ir ašaras. Trumpas pasakojimas: aš pagaliau radau terapeutą, kuris man buvo „tinkamas“... nes aš PATIRTIS išbandyti dar vieną laiko, kaip paskutinio griovio pastangos atrasti palengvėjimą nuo savęs ir prisiminimų, kuriuos, maniau, buvau tvarkingai supakavęs toli. Taigi, drąsinu jus, jei tik galite, ieškoti savo „teisingo“ terapeuto. Man pasisekė, kad radau tą, kuris dirbo su manimi finansiškai, siūlydamas lengvatinį tarifą gryniesiems pacientų (aš praradau darbą dėl sveikatos / atminties problemų, dėl kurių aš praradau mediciną draudimas). Prašau nepasiduoti... Aš esu tikras, kad vienas išmanantis, rūpestingas terapeutas tik laukia jūsų skambučio - tas, kuris yra jų srityje, nes nori išgydyti tuos iš mūsų, kuriems reikalinga specializuota pagalba. Be to, galbūt galėsite padėti kitam žmogui, einančiam jūsų batais panašiu, skausmingu keliu. Jūsų gyvenimas yra vertingas - VISAS jo - ypač nepakeliamos akimirkos, kurios ilgainiui bus panaudotos gera padėti tam, kuriam reikia išgirsti jūsų aplinkybes ir kaip jūs išgyvenote per visus šiuos dalykus negandos. Aš esu pats, bet tas, kuris kažkada buvo tavo pozicijoje ir atkakliai. Tikiuosi, kad paguodžiau jus šiek tiek - net jei paprasčiausiai norėtumėte pabrėžti, kad esate sukurtas konkrečiam tikslui, tačiau turite imtis priemonių, kad sužinotumėte, koks būtent yra tas tikslas. Praneškite man, kaip jums sekasi.

Aš esu 55 metų amžiaus moteris, kuri nuo 5 iki 13 metų buvo fiziškai ir emociškai, ir seksualiai prievartauta. Mano dėdė mane taip smarkiai sumušė, kad valstybė pagaliau išleido mane iš jų globos. Aš daugybę kartų bandžiau kreiptis dėl profesionalios pagalbos dėl visų traumų, tačiau kiekvieną kartą, kai tai darau, pradedu siaubingus košmarus, kurie miršta, jei einu pas terapeutą. Taigi aš sustoti. Praėjusio vakaro vidurnaktį užplūdo daugiau prisiminimų, kuriuos iki šiol pastūmiau į galvą. Skausmas buvo toks didžiulis, kad norėjau rėkti. Aš nežinau, ką daryti. Prašau kažkieno ten padėk man. Aš didžiąją dienos dalį verkiau. Nežinau, kiek dar galiu susitvarkyti.

2016 m. Rugpjūčio 25 d., 10:09

Visą naktį buvau tyręs atgaunamus ir melagingus prisiminimus, bandydamas išsiaiškinti, kaip turėčiau galvoti ir jausti savo partnerio įtarimą dėl piktnaudžiavimo. Aš pakliuvau į jūsų kritiką dėl Drąsos išgydyti, kuri savo ruožtu paskatino mane patekti į šį straipsnį. Nei mano partneris, nei aš neturime DID, bet šie žodžiai mane tikrai sukrėtė:
„Tačiau reikia pripažinti tą galimybę ir pasibaisėti savimi. Mano baimė atrasti pragaištingai skaudžius dalykus apie mano praeitį man tapo neveiksminga. Norėčiau, kad būčiau pastebėjęs, kad jau kovoju su pragaištingai skaudžiais savo praeities dalykais, ir tai dar nebuvo manęs nužudę. Linkiu, kad būčiau labiau tikėjęs savo atsparumu “.
Mano partneris jau daugelį metų yra neveiksnus. Šie žodžiai suteikė tam tikros išminties ir paguodos šiam vidurnakčio ieškančiam asmeniui, ir aš įtariu, kad jie tai padarys ir mano partneriui. Ačiū už šią dovaną.

Aš taip pat imu dėkoti * ačiū * už tokį nuostabų tinklaraštį. Praėjusį vakarą apstulbau - dar neturėjau galimybės peržvelgti visą jo versiją, bet jau pradėjau ir jaučiu norą komentuoti.
Man buvo diagnozuota prieš 5 metus ir aš vis dar tik šlubuoju. Aš, kaip ir tu, noriu atsakymų tiesiai į priekį. Kas nutiko, kai atsitiko, kas pradėjo situaciją, kuo ji pasibaigė. Aš kovoju su * nežinančiu *. Geriau žinoti, o ne susidurti su keistuoliais su šiomis siaubingomis istorijomis, kurios mano galvoje nekyla.
Nenoriu būti melagis, tačiau nuolatos jaučiuosi kaip vienas.
Mano prievarta buvo dvasininkų prievarta. Mano vienas tikslas - pranešti apie tai. Kaip tai padaryti, jei negaliu apie tai kalbėti nuosekliais sakiniais.
Nors gyvenimas yra geras (daug geresnis, nei buvo iki diagnozės nustatymo), vis dėlto aš vis dar ilgiuosi, kad galėčiau atsistoti ant savo dviejų kojų ir pasitikėti tuo, ką sakau.
Ačiū - už vilties suteikimą.
Aš visada sakiau, jei galėčiau padėti vienam žmogui, ši netvarka bus to verta. Esu tikras, kad jaučiatės taip pat. Aš tik norėjau pranešti, kad tau pasisekė.
Dėkoju

2010 m. Gruodžio 21 d., 13:18

Sveika, Holly. Labai drąsina skaityti jūsų tinklaraštį ir žinoti, kad nesu vienas. Aš neturiu jokių kitų ryšių su kitais su DID. Ypač naudinga pastebėti, kad emocinis nepriežiūra pripažįstama šio sutrikimo priežastimi, nes ir aš aš stengiausi suderinti mano traumos istoriją su kitų, turinčių sunkesnių formų traumą, apimtimi DID. Kartais aš vis dar vilgiuosi trivializuoti savo patirtį, nes tai „neišmatuoja“ traumos kiti ir ieško išorinių patvirtinimo šaltinių tam, kas dažnai yra vienišas, skausmingas ir varginantis „dalykas“ su.
Nešiotis DID paslaptį yra našta. Perskaičius savo tinklaraštį sutrikimas atrodo šiek tiek keistesnis ir žmogiškesnis. Dėkoju.

2010 m. Rugpjūčio 30 d., 18:04

Jūs taip pat turėtumėte atsižvelgti į tai, kad psichinės ligos gali neturėti psichologinių šaknų. Psichologinė brolija labai gerai sudeja viską, bet jokie žmonės to neginčija. Aš sužinojau, kad mano nerimas nebuvo emocinis ar psichologinis, o buvo labiau cheminis ir atsirado dėl fizinių veiksnių. Psichologija mus sugriebė, ir gali būti sunku galvoti už jų ribų. Turėtumėte perskaityti „Nerimo žudymas iš šaknų“, kuriame rašoma apie fizines psichinių ligų priežastis.

2010 m. Rugpjūčio 19 d., 14:46

Holly,
Tai yra pirmas kartas, kai perskaičiau DID su kitais žmonėmis.
Tai sunku diagnozuoti DID. Man jau daugiau nei metai diagnozuotas PTSS su DID. Prieš dvejus metus patyriau didelę galvos traumą, dėl kurios prarado atmintį. Gydymas konsultantu sugrąžino daugybę prisiminimų, kad prieš galvos traumą buvau represuotas. Nuo gydymo pradžios jaučiuosi panaikintas svoris, nes dabar suprantu savo nerimo ir neracionalios baimės problemas. DID gydymas buvo labai svarbus mano gyvenime, net jei vis dar turiu problemų dėl kasdienio gyvenimo atminties, dabar žinau, kad man nereikia gyventi iš baimės. Medicina yra naudinga, ir darbas su vyru mano niekada nesuprantamomis problemomis taip pat sugrąžino mano gyvenimą.
Baisu manyti, kad prisiminimų gali būti daugiau, kad paslėpta daugiau piktnaudžiavimo atvejų. Bet aš žinau, kad galiu atsibusti kasdien ir iš tikrųjų turėti tikslą. Aš taip pat esu dvipusis ir diagnozuotas nuo 15 metų. Mano dukra yra gyvybės gelbėtoja, apsupta tikslo ir žinodama, kad mano atminties problemos yra tik būdas išlaikyti save.
Mes turime pasakyti sau, kad pastumkime į priekį, būdamas TIKRAI, aš žinau, kad dabar išgelbėjau save. Aš mažai bendrauju su savo šeima ir vis dar sunku net būti šalia jų, bet aš čia. Aš čia ir vertinu man duotas palaimes. Linkiu jums geriausio, tai mane drąsina. Tai stiprybė, kuri mus verčia žengti pirmyn.

2010 m. Rugpjūčio 19 d., 14:27

Holly,
Nuostabus darbas išrašant savo jausmus. Aš taip pat kovoju su DID ir PTSD. Aš išgyvenu visus savo represuotus prisiminimus ir pajutau, kad esu išprotėjęs. Dabar to nebijau. Aš išgyvenu tiek daug emocinių būsenų, kai viena iš jų bijojo žmonių. Aš gyvenu stabilų gyvenimą, įvaikinau 6 vaikus ir iš viso turiu 9, santuoka 21 metų su palaikančiu vyru. Ši trauma ir remdamasi mano represytais prisiminimais maniau, kad mane sugadins. Su Viešpačiu ir palaikymu aš tai padariau. Mano alteriai yra mažiau kontroliuojami ir grįžta tik per didelius stresą keliančius gyvenimo įvykius. Nebijokite, dirbkite su prisiminimais, tiesa jus išlaisvins!

2010 m. Rugpjūčio 18 d., 9:42

Gerb. Holly,
DID diagnozuotas jau gal septynerius metus. Žinoma, yra skalbinių, sergančių gretutinėmis ligomis, sąrašas, dar neteko susitikti su kitu kolega DID, kur taip nėra. Per pastaruosius dešimt metų mes įveikėme priklausomybes: marihuaną, kokainą, alkoholį, skausmą malšinančius vaistus, maistą ir, žinoma, cigaretes. Dabar, kai kūnas grįžta į natūralią būseną, išgyvena daugiau prisiminimų... nė vienas iš jų nėra gražus, tačiau jie nėra tokie siaubingi, kaip kada nors bijojome, kad jie bus. Mes taip pat susitaikėme su miglotu šio žvėries pobūdžiu.
Ačiū už jūsų darbą padedant kitiems. Dabar esame ikimokyklinio amžiaus studentai, tikimės tapti psichiatrijos slaugytoja ir padėti ir kitiems.
Chrisitne

2010 m. Rugpjūčio 16 d., 8:40

Norėčiau pakomentuoti straipsnį apie represuotus prisiminimus apie vaikų išnaudojimą. DID yra mano pasaulio dalis asmeniškai ir profesionaliai, nes aš dirbu su vyrais ir moterimis, kurie yra DID. Aš išmokau daug to, ką žinau, per pastaruosius 25 metus dirbdama su savo DID klausimais ir tyrinėdama jį.
Norėčiau pridėti ketvirtą Holly ir kitų pasirinkimą apsvarstyti, kurie vis dar dirba DID problemos - šis sutrikimas taip pat gali atsirasti dėl emocinio aplaidumo, o ne tik dėl labai traumos įvykiai.
Negalėčiau tuo patikėti, remdamasis praeityje atliktais tyrimais, tačiau tada susitinku su psichiatru, kuris man pasakė, kad turi dirbo su keliais DID pacientais, kurie vaikystėje nepatyrė didelių traumų, tačiau emociškai nepaisyti.
Išgirdusi tai iš psichiatro, privačioje praktikoje susidūriau su tais, kurie kenčia nuo DID. Tai nėra taip įprasta, tačiau neabejotinai yra vienas iš veiksnių, galinčių sukelti DID.

2010 m. Rugpjūčio 13 d., 13:13