Ar prievartos kontrolė yra tas pats, kas žodinis priekabiavimas?

Nancy, tavo istorija yra mano. Niekas manimi netiki. Aš esu problema. Ar jie mūsų neprisimena anksčiau? Aš guliu čia, laukdamas, kol mano namai bus uždaryti, nes man nebėra kovų. Po 20 kartu praleistų metų tai yra mano grąžinimas. Pirmą kartą Motinos dieną praleidau vienas. Didžiausia mano netektis - vienintelis mano sūnus. Nedarysiu jo gyvo, nes skausmas nepakeliamas. Ačiū, kad pasidalinai.

2018 m. Lapkričio 28 d., 18:00

Sveika Nancy. Perskaičiau visą straipsnį ir atpažinau save daugelyje jo vietų. Supratau! Geriausia yra tai, ką darai. Kol iš tikrųjų neišvysime visos savo istorijos... nėra galimybės visiškai funkcionuoti. Tuo tikiu. Jei galite jį rasti... nuostabiausias būdas atsitraukti yra prisijungti prie „Natūraliosios terapijos“ grupės. Vienoje grupėje klausoma jūsų pasakojimo pusės. Esate pripažintas, 100% tiki ir todėl jūsų emocijos patvirtintos. Telaimina Dievas... TU NESI VIENAS. Aš girdėjau ir supratau tavo istoriją. Dabar, kai esate „laisvas“, sudarykite paktą su savimi ir mėgaukitės labai žadinančia kiekvienos dienos akimirka. Dieve, palaimink iš Cindy

Labai gerai paaiškinti ir visi terminai, kuriuos daugelis iš mūsų sužinojome, tačiau dažnai būna per vėlu, kad galėtume padėti „išgelbėti save“ nuo šių priekabiautojų, narcisizmo, psichopatų, sociopatų ir kt. Daugelis patenka į visas šias sąvokas ir panašiai kaip mano. Esu dėkingas už tai, kad prieš kelerius metus turėjau pasakiškai rūpestingą patarėją ir psichiatrą, kol dar buvau buvęs pastaruosius kelerius metus. Jie yra tie, kuriuos aš pasitikiu tuo, kad išryškinu savo skausmą ir ten, kur nebuvau kaltas dėl visko, nes jis daugelį metų žodžiu pūtė į mano protą ir sielą. Mano mama taip pat turi daug motinos narcisizmo bruožų ir kontroliuoja. Aš buvau tamsoje ir dėl savo netikėjimo, kad vyras, su kuriuo ištekėjau, buvo su 16 metų, kol tada išsiskyrė išsiskyręs beveik po dvejų pilnų metų, kad aš pats jį pavaizdavau kaip mylintį rūpestingą žmogų profesionalai. Liūdna, kaip aš mąstau atgal ir saugojau jį, ieškodamas pagalbos, kaip susitvarkyti, kai taip giliai įsijaučiau į didelę depresiją, nerimą ir pan., Kad buvau įsitikinęs, kad esu kaltas dėl visų mūsų problemų, kol mano patarėjas ir psichiatras nepradėjo užduoti klausimų apie jį ir dalykus, kurių niekada nedariau kalbėjo apie. Visi kūriniai pateko į vietą ir buvo pats baisiausias dalykas, kokio aš kada nors žinojau, kad tuo metu nieko nebegalėjau valdyti. Aš praradau puikų darbą, prireikė beveik trejų metų, kad čia, JAV, būčiau patvirtintas dėl negalios. Aš negalėčiau dirbti. Aš negalėjau išlipti iš lovos. Aš negalėjau veikti ir visi, kai tiek metų buvau apšviestas ir slėpiau visa tai nuo šeimos ir draugų. Tą pačią šeimą ir draugus, kurių aš ilgainiui praradau dėl susvetimėjimo, nekontroliuojamo pavydo ir taip, visų metų grasinimai buvo „pokštai“. Nei vienas žmogus netikėjo manimi, kai išsiskyrėme ir galutinai išsiskyrėme, o po skyrybų - kada jis mane nuteisė atgal į teismą po to, kai jis bus galutinis, ir aš praradau viską finansiškai ir tt, bet jis norėjo DAUGIAU. Jie turi laimėti viską, kad ir kokia smulkmeniška. Man buvo diagnozuota C-PTSS per 18 mėnesių ir skyrybų procesą, kad jis išrašė narkotikų, taip pat kaltino mane dėl kelių mano mylimų artimųjų. Mano užaugusi dukra iš pirmosios santuokos, jam buvo plautos smegenys ir mes nekalbėjome per 6 metus. Turiu tris jaunas anūkes, kurių per tą laiką nemačiau. Tai buvo ir yra pats žiauriausias dalykas, kurį kiekvienas gali padaryti dėl gryno nepaisant to, žinodamas, kad tai padarys man tokią žalą, kad visą šį laiką atsiribojau nuo visų ir visko. Didžiausias ir žiauriausias mano prarastas praradimas. Aš išėjau iš socialinės žiniasklaidos, nutraukiau bet kokius ryšius su savo pagyvenusia mama, kuri buvo tokia sugėdinta, sugniuždyta ir nusiminusi, kad vėl nusivyliau JOS gyvenimą. (Jos mėgstamiausias žodis man). Man 57 metai ir aš praleidžiu visus savo 50-ies vienus ir statydamas sienas vis aukščiau ir aukščiau, nes net jei mes kartu neturėjome vaikų (ačiū Dievui) ir aš su juo neturėjau jokių kontaktų Jokios reakcijos į dalykus, su kuriais jis vis dar bando susisiekti su manimi, jis vis dar labai stengiasi iš išorės, kad galėtų pažvelgti į tai, kas vyksta mano pasaulis. Tai mane vargina. Aš labai stengiuosi nebijoti praeities grasinimų metų sakydamas, kad bus kulka su mano vardu vieną dieną, jei jis kada nors pamatė mane kažkur besišypsantį, ir kad jis bus darbe, kai tai atsitiko.. LIGA. Apie šią grėsmę visada buvo kalbama vienodai ir, žinoma, tai buvo tik pokštas. Netoli mūsų buvimo kartu ir po to, kai mes galutinai išsiskyrėme, aš paskambinsiu dukrai ir pasakiau jai, kai vaikščiojau su savo šunimi, jei negrįšiu manęs patikrinti ar paskambinti kam nors manęs patikrinti. Tuomet ji manė, kad aš juokinga, ir aš manau, kad ji vis dar tai daro. Tada aš baigiau skambinti jai, kai ji mane visiškai pašalino iš gyvenimo dėl melo, kurio tuo metu net neįsivaizdavau. Tuomet keletą dienų praleidau teisme su juo per keletą mėnesių ir išsiaiškinau, koks didžiulis melas kiekvieną kartą buvo teisme.
Moterų teisėja mane piktnaudžiavo ir diskriminuoja taip blogai, kad aš negaliu važiuoti pro teismo rūmus be panikos priepuolio. Iš ten viskas dar blogiau, bet aš čia to negaliu pasakyti. Aš ne vienerius metus tai išgyvenu košmaruose ir atgarsiuose.
Praradęs namus, kuriuos nusipirkau prieš ištekėdamas už šio vyro, po 24 metų nuosavybės teisių į areštinę buvau priverstas persikelti. Tai buvo sunku po to, kai didžiuojuosi savo namais. Sunku rasti nuomos, kuri priėmė didelius šunis, nes turiu gražų aukso retriverį, ir tai yra mano priežastis, kodėl aš šiandien čia. Aš jau bijau tos dienos, kai prarasiu ją, nes tada prarasiu paskutinį gyvą daiktą, kuris mane myli. Skausmas, kurį dabar patiriu, vis dar yra labai tikras. Nei viena tabletė, nei kiek konsultacijų nepadėjo man to pasiekti ar pabandyti gyventi šalia. Man tiesiog neįmanoma, tačiau aš visada stengiuosi susisiekti su nepažįstamais žmonėmis ar čia, kaip dažnai darau. Kaip ir daugelis čia esančių, kurie žino, kad niekas to negauna, bet tiems iš mūsų, kurie nukentėjome nuo šių nežmoniškų asmenų rankų, galiu tikėtis, kad viskas Kažkada pasikeisiu į gerąją pusę ir žinau, kad aš turiu tuos pokyčius atlikti, bet sielvartas, kurį jaučiu dėl tiek praradimo, yra neapsakomas. Kaip aš galiu jaustis toks tuščias, pasimetęs ir apleistas ir vis tiek jausti, kad širdyje turiu tiek daug meilės? Aš galvočiau, kad visas žiaurumas ir piktnaudžiavimas mane pavertė kažkuo kitu, kažkuo nemandagiu, nenujaučiamu ir nemylimu; o kartais už tai labai stipriai meldžiuosi. „Nejausti“ viso to milžiniško skausmo, kuris su laiku netapo lengvesnis, o tik dar stipresnis. Aš mėgstu juoktis ir dažnai darau savo sąskaita dėl savęs, manydamas, kad jei kas nors turi teisę iš savęs juoktis, tai aš. Juokas kurį laiką palengvina nepakeliamą skausmą, ir aš džiaugiuosi, kad vis dar sugebu.
Dėkojame už šį straipsnį ir už tai, kad patvirtinote tai, ką išgyvenau ir vis dar labai stengiuosi pasveikti bei pasveikti. Tai kasdienė kova ir šiandien ji laimi.
Visiems, kurie mato ir skaito tai, kas susiję, atminkite, kad nesate vienišas, net jei jūsų pačių pasaulyje gali būti tuštumų žmonių, kurie tave myli ir palaiko, koks yra mano. Aš žinau, kad yra tiek daug iš mūsų, kurie kovoja ir egzistuoja tyloje, vieni, ir tai mane priverčia įskaudinti ir suskaudėti. Jūs nesate vienišas tol, kol „Sveikoje vietoje“ yra tokių vietų, kaip ši, kurios rūpinasi, tiek, kiek aš darau dėl jūsų visų.
Visiems, kas gali tai perskaityti, ačiū JUMS ir žinoti, kad man rūpi, nes žinau, kas tai, kad nesirūpini ir myli. Jūs esate mylimas ir jums to pakanka. Neleisk, kad kas nors kitas tave apibrėžtų, kai esi vienintelis toks, koks gali būti kiekvienos dienos pradžioje ir pabaigoje, koks esu. Aš rūpinuosi ir noriu, kad kiekvienas iš mūsų pasveiktume, išgyventume ir vėl klestėtume.
((((Apkabinimai))))) visiems, kuriems reikalingas vienas ar keli. Žinau, kad darau???
Aš pakankamai ilgai siautėjau. Man reikėjo, ir jei tai, kuo pasidalinu, tik vienas žmogus jaučiasi ne toks vienas, džiaugiuosi ir esu už tai dėkingas, nes manau, kad tai greičiausiai geriausias vaistas kada nors; Pats maloniausias jausmas, kurį galiu įsivaizduoti, yra tai, kad žinojimas, kad galbūt padėjai vienai skaudžiai sielai ir pakeitė kažkieno gyvenimą... ???