Žmonės nėra auksinė žuvelė: devyni paplitę mitai ir tikrovė apie sielvartą

Žinios apie šias sielvarto problemas padeda ir nukentėjusiems, ir norintiems jiems padėti.

Rašydama patarimų žurnalistei moteris išreiškia šiuos susirūpinimą dėl sielvarto patiriančių šeimos narių: „Mano brolis ir jo žmona prieš šešis mėnesius autoavarijoje prarado paauglį sūnų. Be abejo, tai yra baisi netektis, tačiau aš jaudinuosi, kad jie nepakankamai dirba, kad susitvarkytų su savo gyvenimu. Tai buvo Dievo valia. Jie nieko negali padaryti. Šeima buvo kantri ir palaikanti, bet dabar mes pradedame domėtis, kiek tai tęsis ir ar mes galbūt nepadarėme su jais teisingų veiksmų “.

Tos moters susirūpinimą formuoja klaidingas supratimas apie netekimą. Ji, kaip ir daugelis kitų, neturi tikslios informacijos apie sielvarto procesą. Moteris neteisingai daro prielaidą, kad sielvartas trunka neilgai ir baigiasi per tam tikrą laiką. Kai yra mirties sutuoktinis, tėvai, vaikas, brolis ir sesuo, seneliai ir nuoskaudos kovoja su įvairiomis painiomis ir konfliktiškomis emocijomis. Pernelyg dažnai jų kovą apsunkina geranoriški asmenys, kurie sako ir daro neteisingai, nes nėra informuoti apie artimųjų netektis.

Čia pateikiami devyni dažniausiai pasitaikantys mitai ir tikrovės apie sielvartą. Žinios apie šias problemas yra labai naudingos tiek pagrojusiems, tiek norintiems jiems padėti. Netekę žmonės įsitikina, kad jų reakcija į mirtį yra normali ir natūrali. Tuo pačiu metu šeima, draugai, religiniai lyderiai ir kiti globėjai turi teisingą informaciją apie sielvartą, tokiu būdu suteikdami jiems galimybę reaguoti kantriau, užuojautos ir išmintingai.

Mitas Nr. 1:

„Praėjo metai nuo tada, kai mirė tavo sutuoktinė. Ar nemanote, kad dabar turėtumėte pasimatyti? "

Realybė:

Neįmanoma tiesiog „pakeisti“ mylimo žmogaus. Naujojo Džersio gydytoja Susan Arlen, M. D., siūlo šią įžvalgą: „Žmonės nėra auksinės žuvelės. Mes jų nenuleidžiame po tualetą ir išeiname ieškoti pakaitalų. Kiekvienas santykis yra unikalus, o meilės santykiams užmegzti reikia labai ilgai. Taip pat labai ilgai reikia atsisveikinti, o kol atsisveikinimas tikrai nebuvo pasakytas, neįmanoma pereiti prie naujų santykių, kurie bus išsamūs ir tenkinantys “.

Mitas # 2:

"Tu taip gerai atrodai!"

Realybė:

Netekę iš išorės atrodo, kad netekę. Tačiau interjere jie patiria įvairiausių chaotiškų emocijų: šokas, tirpimas, pyktis, netikėjimas, išdavystė, įniršis, apgailestavimas, gailėjimasis, kaltė. Šie jausmai yra intensyvūs ir klaidinantys.

Vienas iš pavyzdžių yra britų autoriaus C. S. Lewisas, parašęs šiuos žodžius netrukus po žmonos mirties: „Sielvartaujant, niekas nelieka. Išlieka fazė, bet ji visada pasikartoja. Apvalus ir apvalus. Viskas kartojasi. Ar einu apskritimais, ar drįstu tikėtis, kad eisiu spirale? Bet jei spiralė, tai einu aukštyn ar žemyn? “

Taigi, kai žmonės iš nuostabos komentuoja „Tu taip gerai atrodai“, sielvartai jaučiasi nesuprasti ir toliau izoliuoti. Yra dar du naudingi atsakymai į netekusius. Pirmiausia tiesiog tyliai pripažinkite savo skausmą ir kančią tokiais teiginiais kaip: „Tai tau turi būti labai sunku“. "Aš labai atsiprašau!" "Kaip aš galiu padėti?" " Ką aš galiu padaryti? "

3 mitas:

"Geriausia, ką galime padaryti (liūdnesniems), vengti aptarti nuostolius."

Realybė:

Netekusiems reikia ir norisi kalbėti apie jų netektį, įskaitant pačias mažiausias su tuo susijusias detales. Bendras sielvartas sumažėjo. Kiekvieną kartą, kai liūdesys kalba apie netektį, išliejamas skausmo sluoksnis.

Kai dėl to, ką policija pavadino atsitiktiniu šaudymu, mirė 18 metų dukra Kaitlyn Lois Duncan, ją ir jos vyrą nuniokojo mirtis. Vis dėlto labiausiai Duncanams padėjo žmonės, kurie leido jiems kalbėti apie Kaitlyną.

„Žmonės, kuriuos mes labiausiai paguosdavome, nebandė atitraukti mūsų nuo sielvarto“, - prisimena ji. „Jie vietoj to paragino Doną ir mane aprašyti kiekvieną nepakartojamą mūsų košmaro išgyvenimo detalę. Tas kartojimas išsklaidė mūsų agonijos intensyvumą ir leido mums pradėti gydymą “.

---

Mitas # 4:

„Jau praėjo šeši (arba devyni ar 12) mėnesių. Ar nemanote, kad turėtumėte tuo pasipriešinti? "

Realybė:

Greito skausmo skausmo nepataisoma. Žinoma, sielvartai nori, kad per šešis mėnesius jie būtų įveikti. Sielvartas yra gili žaizda, kuri ilgai gyja. Šis laikotarpis kiekvienam asmeniui skiriasi atsižvelgiant į kiekvieno žmogaus ypatybes.

Glen Davidson, Ph.D., Pietų Ilinojaus universiteto medicinos mokyklos psichiatrijos ir thanatologijos profesorius, stebėjo 1200 gedulininkų. Jo tyrimai rodo vidutinį pasveikimo laiką nuo 18 iki 24 mėnesių.

Mitas # 5:

"Jūs turite būti aktyvesni ir daugiau išeiti!"

Realybė:

Skatinti artimuosius palaikyti socialinius, pilietinius ir religinius ryšius yra sveika. Sielvartai neturėtų visiškai pasitraukti ir atsiriboti nuo kitų. Tačiau nėra naudinga priversti artimuosius per daug sportuoti. Klaidingai kai kurie globotiniai bando padėti sielvarto „pabėgti“ nuo sielvarto per keliones ar per didelę veiklą. Tai patyrė Phyllis spaudimas praėjus septyniems mėnesiams po vyro mirimo.

„Keletas mano simpatiškų draugų, kurie, dar atsitikę, dar nepatyrė sielvarto iš pirmų rankų, pasiūlė man nutraukti gedulo periodą daugiau išėjus“, - prisimena ji. Jie iškilmingai sako: „Ką turite padaryti, tai išeiti iš žmonių, leistis į kruizą, leistis į kelionę autobusu. Tuomet tu nesijausi toks vienišas “.

„Aš turiu atsarginį atsakymą už jų akcijų patarimus: nesu vienišas dėl žmonių buvimo, esu vienišas už savo vyro buvimą. Bet kaip aš galiu tikėtis, kad šie nekaltieji supras, kad jaučiuosi taip, tarsi mano kūnas būtų sudužęs ir kad mano siela būtų sugadinta? Kaip jie galėjo suprasti, kad kol kas gyvenimas yra tiesiog išgyvenimo klausimas? “

Mitas # 6:

"Laidotuvės yra per brangios, o paslaugos per daug slegia!"

Realybė:

Laidotuvių išlaidos skiriasi ir šeima gali jas valdyti pagal savo pageidavimus. Dar svarbiau, kad laidotuvių vizitas, aptarnavimas ir ritualas sukuria galingą gydomąjį potyrį.

Savo knygoje „Ką daryti, kai miršta mylimasis“ (Dickens Press, 1994) autorė Eva Shaw rašo: „A pamaldos, laidotuvės ar memorialas suteikia geduliams vietą išreikšti jausmus ir emocijas sielvartas. Tarnavimas yra laikas išreikšti tuos jausmus, pasikalbėti apie mylimąjį ir pradėti mirties priėmimą. Laidotuvės suburia gedinčiųjų bendruomenę, kuri šiuo sunkiu metu gali palaikyti vieni kitus. Daugelis sielvarto ekspertų ir tų, kurie pataria sielvartui, mano, kad laidotuvės ar pamaldos yra būtina gijimo proceso dalis, o tie, kurie neturėjo tokios galimybės, gali nesusidurti su mirtimi “.

Mitas # 7:

"Tai buvo Dievo valia."

Realybė:

Biblija išskiria šį svarbų skirtumą: gyvenimas teikia minimalią paramą, bet Dievas teikia maksimalią meilę ir paguodą. Dievo valios tragiška netektis gali pakenkti kitų tikėjimui.

Apsvarstykite Dorothy patirtį: „Man buvo 9 metai, kai mirė mano mama, ir buvau labai, labai liūdna. Aš neprisidėjau prie maldos sakymo savo parapijinėje mokykloje. Pastebėjęs, kad nedalyvauju pratybose, mokytojas pakvietė mane į šalį ir paklausė, kas negerai. Aš pasakiau, kad mama mirė, ir aš jos praleidau, į kurią ji atsakė: „Tai buvo Dievo valia. Dievui reikia tavo motinos danguje “. Bet aš jaučiau, kad mano motinos reikia labiau nei to reikia Dievui. Ilgus metus pykau ant Dievo, nes jaučiau, kad jis atėmė ją iš manęs “.

Pateikdami tikėjimo pareiškimus, jie turėtų sutelkti dėmesį į Dievo meilę ir paramą per sielvartą. Geriau užuot sakęs žmonėms „Tai buvo Dievo valia“, geriau atsakykite švelniai: „Dievas yra „Dievas padės jums kiekvieną dieną.“ „Dievas padės jums per šią sunkią situaciją laikas."

Užuot kalbėjęs apie tai, kad Dievas „priima“ mylimąjį, teologiškai tikslingiau sutelkti dėmesį į tai, kad Dievas „priimtų ir priimtų“ mylimąjį.

---

Mitas # 8:

"Jūs jaunas, galite vėl susituokti." Arba „Jūsų mylimam žmogui dabar nebereikia skaudėti. Būk dėkingas už tai “.

Realybė:

Mitas yra įsitikinimas, kad tokie teiginiai padeda sumuštiesiems. Tiesa ta, kad klišės retai būna naudingos sielvartui ir dažniausiai sukelia didesnį nusivylimą. Venkite bet kokių pareiškimų, kurie sumažintų nuostolius, tokių kaip: „Dabar jis yra geresnėje vietoje“. "Jūs galite turėti kitų vaikų." „Rasite ką nors dar naudingiau pasidalyti savo gyvenimu. “Labiau gydyti tiesiog užuojautą klausytis, mažai pasakyti ir daryti viską, ką galite, kad palengvintumėte gyvenimą. našta.

Mitas # 9:

„Ji daug verkia. Aš jaudinuosi, kad ji patirs nervų suirimą “.

Realybė:

Ašaros yra gamtos apsauginiai vožtuvai. Verksmas išplauna iš kūno toksinus, kurie susidaro traumos metu. Tai gali būti priežastis, dėl kurios daugelis žmonių jaučiasi geriau po gero verksmo.

„Verksmas pašalina įtampą, verksmą sukelia jausmų kaupimasis, susijęs su kokia nors problema“, - sakė jis Fredericas Flachas, M. D., Kornelio universiteto medicinos koledžo Niujorke docentas, psichiatrijos profesorius Miestas.

„Stresas sukelia pusiausvyros sutrikimą, o verkimas atkuria pusiausvyrą. Tai pašalina įtampą centrinėje nervų sistemoje. Jei neverksime, ta įtampa neišnyks “.

Globėjams turėtų būti patogu matyti netekusių žmonių ašaras ir palaikyti verksmą.

Viktoras Parachinas yra sielvarto pedagogas ir ministras Claremont mieste Kalifornijoje.

Kitas: Medicininė liga ir depresija
~ depresijos bibliotekos straipsniai
~ visi straipsniai apie depresiją