Pasirinkimai: „Tomboy“ istorija
Bėgdamas nuo betoninės kalvos nuo perpildyto mokyklinio autobuso iki namų, aš laisvai skriečiau gatve, kad pagaliau galėčiau sekti savo tomboy keliais. Būtent atradimai, laukiantys miške už mūsų namo, mane pastūmėjo per orą tokiu jaudinančiu užsidegimu. Greitai išėjęs iš mokyklinės uniformos ir griebdamasis meškerės, leidžiuosi link ežero. Tai buvo mano ramybės prieglauda. Mano nuosava, privati žaidimų aikštelė. Keliaudamas po miškus, susimąsčiau, ar užkabinsiu tą didelę ešerį, kurį buvau pastebėjęs lėtai slystantis po vandens pakraščiu prieš dieną. Gal aš pagaukiu varlę ar kokią mėlynę, kad pakepčiau sviesto keptuvėje užkandžiavimui po pamokų. Niekada nežinojai, ką ketini nusileisti prie ežero. Tai buvo jaudulys.
„Pėsčiųjų atminties bulvaras“
Ar daug mažų mergaičių žinote, kurios išveža į savo mišką savo brolio berniuko skautų įrangą, apsimesdamos, kad jie yra pasieniečiai ir gyvena ne sausumoje? Arba virkite sriubą ant savo pastatytos ugnies, šaudykite BB šautuvus ar iš tikrųjų NORITE pagauti ir laikyti varles? Merginoms nepatinka būti vienai. Jie nemėgsta nešvarumai. Teisingai? Na aš padariau. Nebuvo taip, kad man nepatikdavo žaisti su lėlėmis ar šmėkščioti su draugais, tiesiog turėjau ir kitų pomėgių. Pagal visus anatominius požymius aš buvau mergaitė, tačiau mano pomėgiai ir elgesys sakė berniuką.
Mažos mano kaimynystėje gyvenančios moterys nemėgo maitintis miške, sūpynėmis iš vynmedžių, žvejoti ar vykti į įsivaizduojamas medžioklės ekspedicijas. Berniukai žaidė per grubiai, prisiėmė daugiau rizikos, nei man buvo patogu, ir mėgo žudyti dalykus. Taigi vaikystėje daug laiko praleisdavau vienas, nors gyvenau gatvėje, kurioje pilna vaikų.
Aš nebuvau vieniša, sėdinti prie to ežero. Aš iš tikrųjų nenorėjau, kad kas nors šalia. Atrodė, kad mergaitės greitai tylėjo ir berniukai triukšmavo, gąsdindami laukinę gamtą. Man patiko būti šalia savęs, keletą valandų sėdėti, stebėti, kaip gamtos garsai ir reginiai juda aplink mane. Aš stebėčiau, kaip žąsų žemė slysta ant ežero ar mane sužavėtų mano bobutė, kai ji gulėjo ant vandens. Pabandyčiau įsivaizduoti, koks pasaulis gyveno po veidrodiniu skysčiu.
tęsti pasakojimą žemiau
Vieną dieną darydamas savo viliojamąjį apynį ir šokdamas per šlapią purviną krantą, didelis Ole bulvarinių balandžių balandis užsiblokavo ant mano kabliuko. Pajutau ryšio pagyvėjimą. Laikydamas rankoje jo liekną kūną, supratau, kad jis prarijo kabliuką. Po kelių bandymų jį išnarplioti, panika įsiplieskė. Viena išskirtinė, bet galinga mintis sunaikino mane. Ši varlė gali mirti, bet jis dėl manęs NETURI kančios. Mano mintys virpėjo, kai bandžiau sugalvoti greičiausią, mažiausiai skausmingą kelią jo pabaigai.
Žuvys greitai miršta vienu tikru smūgiu į kaktą. Dėl tam tikrų priežasčių šiam gyvūnui tai atrodė per daug žiauru. Šis padaras šoktelėjo, skleidė garsus, galėjo į tave žiūrėti ir turėjo švelnią mėsingą odą. Kažkodėl tai jį skyrė nuo žuvies. Jis buvo per daug panašus į mane.
Aš nubėgau atgal į namus. Mano akys lėkė virš garažo lentynų ir ieškojo nieko toksiško. Kai purškiau šį bejėgią būtybę kiekvienu įsivaizduojamu buitiniu valikliu ir purškiau dažais, kuriuos galėjau rasti, mano veidas buvo raudonas ir šlapias nuo kančios ašarų. Tai neveikė. Jis vis dar buvo gyvas, bet dabar nuo purškiamų dažų ryškiai oranžinis. Aš galiausiai pasigailėjau ir pašalinau jo kančią keliais kastuvo smūgiais. Tvirtai užmerkusi akis, smogiau į jį, norėdama išspausti ir savo, ir jo kančias.
Po apmąstymų galiu pamatyti pasipiktinimą ir galbūt net humorą pasiutęs vaiko, norėjusio pasielgti teisingai, poelgių. Tas, kuris nežinojo toksiško, nereiškia tiesioginės mirties. Kai galvoju apie tą dieną, prisimenu beviltiško vaiko jausmus ir jaučiu užuojautą tiek mažai mergaitei, tiek jos dilemai.
Rizikuodama paauglystėje, supratau savo ir kitų moterų minties, žodžio ir poelgio skirtumus. Mano ne moteriški būdai tęsėsi. Aš sportavau, o dar blogiau, kad man buvo gera. Būdamas šešių pėdų aukščio pritraukė daugelio trenerių susidomėjimą svajonėmis paversti mano jauną, žvalų rėmą ir nepatogumą į suderintą laimėjimo mašiną. Turėdamas omenyje šį ypatingą dėmesį ir papildomą praktiką, aš pradėjau savo sportinę karjerą ir tapau žinomas kaip jockas.
Man nepatiko nieko geriau, nei savaitgalį žaisti su berniukais krepšinį vienas prieš vieną, bet kažkas dėl to nesijautė. Aš maniau, kad turiu pasimatymus su šiais vaikinais, o ne bandžiau blokuoti jų šuolių šūvius. Prisimenu, kad kūno kontaktas turėjo tam tikrą unikalų, tingulį, kuris buvo įdomus. Galbūt iš dalies man patiko tie žaidimai, nes jie mums suteikė priežastį sužavėti vienas kitą.
Mano vyriškos ir moteriškos savybės dažnai prieštaravo. Aš buvau konkurencinga, tačiau nerizikuočiau santykiais laimėti. Man patiko mano visiškai išvystytas, moteriškas kūnas, tačiau piktinuosi vyrais dėl raumenų ir jėgos, dėl kurių man kilo nepalanki konkurencija. Išmokau susitaikyti su pralaimėjimu, bet paskui jaučiausi ne tokia vertinga. Be to, kad laimėsiu bet kokia kaina, nebūčiau konkurencingas, o ne buvau koledžo žvaigždės atletas. Nebūdama visiškai moteriška, aš taip pat nebuvau tobula grožio karalienė, turinti palankumo, žavesio ir malonės. Man netiko stereotipas. Daug kartų norėčiau, kad turėčiau. Paauglystės metai yra pakankamai painūs, nereikia išgyventi dėl lyčių krizės. Aš kovojau su savo keistenybių priėmimu, o visuomenė man sakė, kad nesielgiu „normaliai“ dėl moters. Buvau tikras, kad su manimi kažkas negerai.
Subrendusi išmokau elgtis kaip moteris. Išmokau slopinti savo jėgas, kai supratau, kad vyrai nori mane apsaugoti, o ne konkuruoti su manimi. Kai mano pasitikėjimas juos įbaugino, aš pasijutau niūria, niūria blondine. Aš žinojau, kad visą gyvenimą negaliu išlaikyti tokio fasado, todėl maniau, kad niekada nerasiu vyro, kuris būtų pakankamai stiprus, kad galėčiau mėgautis savo dualybėmis. Galų gale radau vyrą, kuris įvertino mano nepriklausomybę ir unikalų savybių derinį. Aš buvau visiškai užaugusi moteris ir vedusi, tačiau vis tiek nešiojau Tomboy vidun.
Kitos moterys turėjo paslaptingų paslapčių, kaip atlikti moteris ir žmonas. Jie iš prigimties žinojo, kaip papuošti namus ir padaryti juos gražiais. Jie žinojo apie gėles ir augalus. Jie žinojo, kaip ir ką virti. Tam tikra prasme jos buvo geriau aprūpintos moterimis „gyvenimo verslui“. Nors aš buvau aistringa savo karjeros tema, aš nepritapau prie jėgos varomų ir trumpų karjeros moterų. Ir nors man labai patiko rašyti ir tapyti, aš taip pat neįsijaučiau į sekmadienio kepinių ir amatų kolektyvus. Galbūt tai ir buvo problema. Buvau neklasifikuojamas. Neradau nišos, į kurią galėčiau įstumti.
Atrodė, kad ir kaip stengiausi, niekada nebūčiau įgimtas, kitų moterų talentų. Aš nukopijavau ir suklastojau tai, nenatūraliai, ne taip, kaip tikra moteris. Taigi dekoravau, nedariau daržų, viriau ir nesidrovėjau buities. Kad galėčiau geriau jaustis dėl šio akivaizdaus netinkamumo, visas šias savybes ir pomėgius išskirčiau kaip nereikšmingus, paprastus ir tikrai po manimi esančius.
tęsti pasakojimą žemiau
Atrodė, kad ne tik nemoku daryti „moteriškų dalykų“, bet ir negalėjau suvaldyti noro turėti vaikų. Aš nenorėjau turėti kūdikių. Ar man trūko estrogeno ar trūko esminio mamos geno? Aš turėjau netinkamai pakeisti savo motinišką instinktą, nes moterims buvo nesuvokiama, kad neatsiradau mieli kūdikiai ar nenoriu jų laikyti. Jaučiausi nejaukiai, kai kas nors į mane šaukė mažą žmogų. Kad ir kaip būtų, aš pasirinkau auginti kačiukus, o ne pastoti.
Tik praėjusiais metais, kai su vyru išvykome iš Sinsinačio, Ohajo valstijoje, buvo išbandyti šie įsitikinimai apie tai, kad jie „moteriškai ginčijasi“. Mūsų nekilnojamojo turto agentas mums pasakė, kad už namą gautume daugiau pinigų, jei jis panašesnis į pavyzdinį namą. Aš nežinau, sorta žinojo, ką ji turi omenyje, bet aš neturėjau supratimo, ką daryti. Per daug pigu išsinuomoti dekoratorių, atsisėdau ir pradėjau ieškoti interjero dekoravimo žurnalų. Tada jis mane užklupo. Nežinojau, kaip papuošti, nes niekada nekreipiau dėmesio į tai, kaip tai buvo padaryta! Kadangi maniau, kad tai buvo įgimta moteriška savybė, kurios neturėjau, niekada net nemėginau mokytis. Aš studijavau tuos žurnalus ir užsiėmiau visiškai remontuodamas namus.
Kai mūsų agentė grįžo, ji buvo labai patenkinta ir nustebusi radusi vietą, atrodančią taip „architektūriškai suvirškintą“. Dar svarbiau, kad buvau patenkinta! Su tuo aš turėjau tam tikrą paradigmos poslinkį. Aš supratau, kad aš renkuosi savo gyvenimą remdamasis netinkamumo įsitikinimais. Galvojau, kad galėsiu pakeisti visas tas sritis, kuriose man kilo abejonių, tiesiog atkreipdamas dėmesį į tai, kaip kiti jas padarė. Tuomet daryk juos pats. Nežinojau, ar man patiks šie tradiciškai moteriški pomėgiai, bet norėjau sužinoti.
Persikėlę į savo naujus namus Misisipės įlankos pakrantėje, pradėjau puoštis. Išmokau gaminti maistą. Suprojektavau kraštovaizdžio maketą ir pasodinau krūmus bei žemės dangas. Aš net išbandžiau savo jėgas prie žydinčių svogūnėlių. Daugiamečiai augalai, žinoma. Nesu mazochistas.
Aš visada svajojau turėti sodą. Atrodė toks žemiškas. Taigi pasodinau daržovių sodą. Būdamas tipiškos A tipo asmenybės, aš pasėjau beveik kiekvieną sėklą, kurią galėjau rasti. Kukurūzai, šparaginės pupelės, braškės, pomidorai, bulvės, svogūnai, žalioji ir karštoji paprika tapo mano laboratorijos subjektais.
Mano didžiausias pomidoras buvo „Ping-Pong“ kamuoliuko dydis ir visą sodą galų gale išžudė elniai, voverės ir meškėnai, bet tai nėra esmė. Esmė ta, kad aš tai padariau. Kažką sukūriau iš nieko. Gal tai buvo idėja „gyventi už žemės“, grįžusi iš mano vaikystės. Sodas reikalavo, kad aš atkreipčiau tiek Ying, tiek Yang aspektus į priekį. Aš panaudojau savo novatorišką dvasią, savarankiškumą ir lyderystės įgūdžius, kurie tradiciškai yra vyriški, kaip taip pat mano jautrumas, puoselėjimas ir motinos-žemės tipo savybės, kurios paprastai yra susijusios moterys.
Taip prasidėjo mano žydėjimas moterimi. O gal aš tiesiog sužydėjau labiau į tai, kas esu? Autentiškesnė aš, turinti mažiau baimių ir abejonių savimi. Eksperimentuodamas galėjau sužinoti, kas man tikrai patiko. Susidūrusi su savo įsitikinimais apie tai, ką reiškia būti moterimi, dabar žinau, kad mano pasirinkimai grindžiami laisve, o ne baime ar netinkamumo jausmais.
Taigi, kas vis dėlto yra tomboy? Ar žodis ar etiketė nereiškia, kad mūsų lytis reikalauja tam tikrų savybių ir elgesio? Man atrodo, kad tai yra platus bendrumas, bet galbūt visi bendrumai jose laiko tiesą. Tačiau ar neapsiribojame, kai reikalaujame iš savo vaikų, kad jie mąstytų ir elgtųsi tam tikru būdu, visiškai remdamiesi lytimi? Kur stiprėja natūralios tendencijos?
Aš nebeįsisakau į visuomenės įsitikinimus, kaip, tarkime, reikia elgtis su krūtimis. Mes apsiribojame, kai nustatome tokius griežtus parametrus, kuriais vyrai ir moterys gali veikti. Gyvenimas reiškia laisvą jausmą, kad galėtume sekti savo norus ir norus. Tai susiję su pasirinkimais. Galbūt tai aš gavau būdamas tombučiu, kur kas daugiau pasirinkimo galimybių nei mažos mergaitės, kurios nesidomėjo „berniukų reikalais“.
Kitas: Intensyvumo ieškotojas (eilėraštis) ~ Atgal į: Mano straipsniai: Turinys
