Nepriklausomybė yra vienas nuolatinis įprotis, kurį sulaužysiu

Gegužės 3 d. Atvykau į sesers namus Teksase. Nepaisydamas širdies dūžimo, Šiaurės Karolinoje palikau Marcą (19) ir Eddie (17). Finansiškai aš tiesiog nebegalėjau sau leisti apsimesti, kad „viskas pasiteisins“. Nepriklausomybė išlaikė mane ten, finansinis žlugimas privertė mane judėti.

Žvelgdamas į praeitį, norėčiau, kad palikčiau prieš metus, kol mano sunkiausiam sūnui gyvenimas pasidarė sunkesnis. Mano viešnagė leido jam dar vienerius metus sunaikinti save narkotikais saugioje ir saugioje aplinkoje - mano namuose. Jaučiuosi kvailys, įgalinęs Marcą ir patenkinęs priklausomybę nuo įpročio. Aš maniau, kad aš jau išmokau iš jo tėvo pamokos, kad priklausomybė nuo narkotinių medžiagų visada laimi per gerą protą. Virvė, kurią daviau „Marc“ pakabinti, susisuko man ant kaklo, uždusdama mane ir atitolindama mane nuo savo vidinės saugios vietos.

Jaučiuosi kaip nesėkmingas palikdamas Eddie: aš pažadėjau jam likti, kol jis baigs vidurinę mokyklą, ir tą pažadą įvykdžiau. Atstumas nuo mano vaikų skaudina, bet kartais atsistoja šalia, nes auga ir mokosi. Stebint, kaip jų tėvas juos nulaužia iš vidaus už 1300 mylių, skauda ne mažiau, nei tai padarė iš 3. Vienintelė mano paguoda yra tai, kad giliai širdyje žinau, kad abu mano berniukai per ateinančius metus man atrodys gyvi ir gerai, čia, netoli Ostino, kuriai sekasi geriau nei aš kada nors gyvenime. Manau, kad jie abu sukurs savo gyvenimą čia, laiku.

Nepriklausomybė, įgalinimas ir neigimas

Laukiu ateinančių pokyčių. Mano sesers namuose be narkotikų, be dramų ir be melo. Tačiau visi šie žmonės ir jaudulys pradedant šviežiu sukuria naujas emocijas, su kuriomis turiu susidurti, jas suvokti ir su jomis susitvarkyti. Kartais aš visai nežinau, kaip elgtis su emocijomis. Aš tyliai ir vis dar viduje, užuot ką nors „pajutęs“. Priversti „nesijausti“ yra neigimo, kurį patyriau patirti per savo santuoką, likutis ir iš to išplaukianti patirtis įgalinant Marcą.

Kai Eddie, mano jaunesnysis sūnus, buvo mažas, jis atsidūrė kitų žmonių emocijose tiek, kad nežinojo, ar jaučia emocijas, ar kažkas kitas. Dabar, kai išsilaisvinau iš Marc'o problemos neigimo ir savo emocijų, taip pat pamatau emocijas, norėdamas iššifruoti „savus“ iš „mano“. „Mano“ emocijos man ne visada yra aiškios. Ar aš jaudinuosi dėl to, kad jaudinuosi, ar dėl to, kad yra „jie“? Ar aš juokiuosi dėl to, kad esu laimingas, ar dėl to, kad „jie“ yra laimingi?

Pirmaisiais mano laisvės nuo buvimo metais visi užgniaužti džiaugsmai ir jaudulys tekėjo per mane, kurstė stebuklus ir jautėsi nepaprastai nuostabūs. Jaučiausi būdamas pasaulio viršuje ir jausdamas visas emocijas, žinodamas, kad tai, ką jaučiau, yra mano. Aš pradėjau tikėti, kad jei Marcas gyventų su manimi, tada mano jausmai galėtų jį paveikti, pakelti į viršų ir leisti jam rasti ramybę. Tačiau Marcas nebuvo pasirengęs taikai. Jis net nežinojo, kokia buvo ramybė. Negalėdamas „padėti“ Marcui, leidau sau atsigręžti į savęs kaltę - jos skausmas mane nugvelbė į neigimo tvirtovę.

Nuo tada, kai persikėliau į Austiną, pastebėjau, kad kai mano vaikinas jaučiasi žemai, aš taip pat jaučiuosi žemas. Kai jis yra laimingas, aš esu laimingas. Puiku, jei mano jausmai bus empatiški (jaučiami iš išorės ir suprantami kaip jo). Tačiau aš jaučiu jo jausmus ir juos internalizuoju - padarysiu juos savais - ir tai rodo, kad aš per daug įsijaučiu į savo jausmus... tai parodo priklausomybę. Aš negaliu bėgti nuo savęs. Aš atsinešiau savo blogą įprotį.

Atstumas suteikia aiškumo, bet aš negaliu nuo manęs atsitraukti

Tačiau nuo 1300 mylių plius pusantro mėnesio nuo beviltiškos padėties Šiaurės Karolinoje aš aiškiau matau savo problemą. Austine, mano viltį, laimingumą, malonumą ir susijaudinusius jausmus tebėra sunku atskirti nuo namų partnerių. Įdomu, ar aš turiu tas emocijas, ar jos yra naudotos vibracijos, sukurtos gyvenant su viltimi, laimingais, maloniais ir jaudinančiais žmonėmis.

Ar mano emocijos yra tikros, ar pašalinta iš šeimos? Manau, nesvarbu, ar „geros“ emocijos yra mano, ar ne. Galų gale, praktikuodamas gerus jausmus iš bet kurio šaltinio, aš pradėsiu juos kurti pats. Ši aplinka derlinga. Aš galiu išauginti savo mažytes laimės ir vilties šaknis į dideles, stiprias, stabilias gero jausmo šaknis sau ir sau. Mano drąsa gali vėl pasireikšti ir vėl augti taip tvirtai, kaip tai buvo paskutinėmis mano įžeidžiančios santuokos dienomis ir visus metus, einančius po paskutinės dienos.

Nepaisant optimizmo, linkiu, kad mane augintų dvi - mama, galinti likti šalia savo vaikų, ir moteris, kuriai augti reikia naujos ir derlingos aplinkos. Aš sužinojau, kad ir koks protingas ar stiprus esu, piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis ir iš to išplaukiantis netvarkingas žmonių, kuriuos myliu, mentalitetas gali mane užgniaužti širdies plakime. Mano didelis „meilės“ sugebėjimas turi žinoti ribą. Aš netrukus turiu nusistatyti ribą, kol „meilė“ užmuš mano santykius.

Aš galiu tai padaryti. Aš galiu jausti savo jausmus ir leisti kitiems turėti savo. Aš žinau, kad galiu.

* Beje, kažkas Marcui nutiko naktį, kai aš išvažiavau į Austiną, kuris pasuko jo gyvenimą! Jis nebevartoja ar nepiktnaudžiauja medžiagomis (ir turi palaikymo tinklą, kad užtikrintų blaivumą). Jų įgalinimas niekada nepadeda. Kartais jūs turite leisti jiems nukristi, kad jie vėl pamatytų vertę atsistodami.