Atleisk sau už gėdingą girtą elgesį

Pajuodimas dabar yra labai daug dalykas. Per pastaruosius 18–24 mėnesius 75% mano nakvynių baigėsi tuo, kad turėjau turėti globėją arba įsitikink, kad grįžau namo gerai, kad neleisčiau daryti kažko kvaila / gailesčio ar pakenkti sau ar kam nors Kitas.
Aš iš tikrųjų esu asmuo, kuriam nereikia alkoholio, ir kai nusprendžiu vairuoti, jo nepraleisk, bet kai išeinu, aš išeinu ir pragaro prakeriu odą.
Aš kadaise galėjau suvokti, kad esu per daug įpykęs, tada sulėtinu arba sustoju. Atrodo, kad tas filtras dingo. Aš einu nuo, gerai, iki visiško sunaikinimo, neįspėjęs nei manęs, nei to, su kuo esu.
Mane apibūdino kaip visiškai laisvą, prarandantį kūno sugebėjimą, bjaurų elgesį, pasipūtimą su žmonėmis ir visiškai pasibjaurėjimą.
Neseniai po nakties. Aš pakartojau šį modelį. Puikiai prisukamas, be perspėjimo, be užuominų. Dabar man pasisekė, kad iš tikrųjų negaliu atsiminti to, kas nutiko, ką padariau, bet kiti gali... tai buvo ir darbo vakarėlis.
Man labai pasisekė, kad turiu nedaug draugų, kuriais galiu pasikliauti. Vienas iš jų buvo su manimi ir ji išėmė mane iš situacijos, tarė griežtus žodžius ir nuvedė mane į mano duris. Neabejoju, kad daugelis žmonių tai padarys, kai jų naktinis praleidimas buvo ką tik praūžęs.

Hm sveika, tai galbūt nėra labai gėdinga, tačiau atrodo, kad taip yra todėl, kad pirmą kartą užtemdau alkoholį ir padariau tai, ko noriu, kad būtų pamiršta ir neįvyktų. Aš garsiai kalbėjau telefonu apie kažką seksualinio ir manau, kad žmonės mane išgirdo. Aš išmečiau keturis kartus. Du kartus bare, vieną kartą lauke ir vieną kartą „uber“ vairuotojo automobilyje. Aš iš tikrųjų asocialus, todėl, kad tai įvyktų, verčiau nenorėti iš tikrųjų grįžti į barą ar net išeiti į lauką, nes net mano nerimas verčia mane galvoti, kad mane nufilmavo lauke, ir tai tiesiog sąžiningai mane pažemins taip blogai... idk ką daryti sąžiningai.

Airijoje turėjome 4 dienų pertrauką su mama, kuri turi alcheimerius ir dvi seseris. Man sekasi su vyresniu, bet ne su viduriniu. Ši kelionė man buvo tikrai sunki ir sunki. Bet paskutinę naktį mes visi kartu su pusbroliais ir šeima išėjome, kad aš girtavau ir žeminau savo vidurinę seserį priešais šeimą. Buvau baisus ir sakiau siaubingus dalykus. Kurio aš nepamenu, nes buvau toks girtas.
Kita mano vyresnioji sesuo su manimi nekalba. O tas, kurį buvau norėjęs, numirė, sakė, kad nesu jos sesuo.
Aš nusiunčiau atsiprašymo pranešimą, bet nieko. Aš jai pasakiau, kad gailiuosi ir nekenčiu savęs, kad sugadinau išsiskyrimą. Vis dar jokio atsakymo.
Ką man daryti?

2019 m. Spalio 23 d., 13:29

Pirmiausia, ačiū visiems už pasidalinimą! Aš taip pat turėjau patirties, kurios negaliu paaiškinti vartodamas alkoholį. Aš išgyvenau metus, kai gėriau kaip 4, gėriau tik 3 kartus... Tada aš susitikau su vyru, ir mes kartu gersime... Viskas pasidarė taip baisu, kad baigėsi skyrybomis, jis buvo smurtaujantis vaikinas. Taigi aš pasitraukiau iš tų santykių, kurie pradėjo rekonstruoti savo gyvenimą, įsitraukė į meilę nuo tada, kai man buvo 19 metų. Mes pataikėme, jei nedelsdami. Jis išėjo iš blogų santykių, todėl nereikia sakyti, kad mes pradėjome keistis tuo blogu ankstesniu elgesiu vienas kito atžvilgiu... Mes gėrėme. Smarkiai, dėl kurio aš keletą kartų privertiau užpakalį sau, taip pat ir jį. Aš kartais pykstu ant jo, dėl alkoholio ir visų situacijų, melo ir palikimo, jaučiausi tokia vieniša. Mes besąlygiškai išsigalvojame ir mylime, tačiau yra atvejų, kai susimąstau, ar priimčiau geresnius sprendimus vienas.
Buvo laikas, kai aš negaliu pergudrauti, mes su draugais išvažiavome gimtadieniui, aš ir mano vyras turėjome turėti tą papildomą buteliuką skysčio, po to nuvykau į vietinis baras, reikėjo taip šlapintis, aš praėjau pro duris, o aš išėjau, kai išėjau, jie man pasakė, kad man reikia išeiti, todėl aš juos išspaudžiau, liepiau savininkui čiulpti mano d ** k... Net neturiu d ** k.. Nežinau kodėl, prieš metus tai buvo taip grubu. Grįžau keletą kartų, baro tarnaitė sakė, kad turiu atsiprašyti savininko, bet ji manęs neįleis... Aš jai pasakiau, gerai pasakiau jos vardą, ir pasakiau, kad negrįšiu į jos įstaigą... Šiandien įėjau per dieną, paprašiau savininko, paaiškindamas, kad žinau, kad praėjo metai ir turėjau daug problemų dėl alkoholio vartojimo, buvau labai nepagarbus ir norėjau atsiprašyti. Jis sakė, kad elgėtės panašiai, kaip tą laiką ar du prieš tą įvykį ir situaciją su manimi atėjęs ten nesiruošė keistis, aš sakiau, kad suprantu, aš tik norėjau ištaisyti savo klaidą, tada aš liko. Linkiu, kad jis būtų galėjęs man atleisti, jei tai šiek tiek skaudina. Aš ten lankiausi nuo tada, kai buvau mergaitė su savo šeima, taip pat ten, kur radau savo meilę. Bet aš padariau, ką galėjau padaryti, kad pabandyčiau tai padaryti teisingai. Dabar aš turiu stengtis susitvarkyti savo gyvenimą, atsiriboti nuo alkoholio, vėl surasti džiaugsmą ir pamatyti, kur mane veda gyvenimas. Alkoholis man visada buvo problema, per daug išgėriau, kad tai būtų pamoka, o ne bausmė iki gyvos galvos.

Sveiki, leiskite pasidalyti ir mano istorija. Ėjau gerti su draugais (nelabai užsidaręs) į barą. Po kurio laiko aš buvau visiškai girtas ir mano draugai man sakydavo, kad aš buvau toli nuo jų beveik 10 minučių ir jie sakydavo, kad aš guliu ant laiptų ir pan. Negaliu patikėti, kad jie leido man eiti ir pasivaikščioti po to, kai buvau girtas. Spėk? Kai grįžau namo, man trūko kelnaitės. Man labai gėda. Aš tikrai nežinau, kas nutiko. Ar kas nors gali man patarti ir paversti mane geresniu? Bijau, kad kažkas būtų paėmęs iš manęs nuotraukų ar vaizdo įrašų

Norėčiau pasidalyti tuo, kas man nepavyksta.
Šeštadienio vakarą nuėjau į savo kaimynų BBQ vakarėlį, ten buvau jauniausias, dauguma žmonių ten buvo daug vyresni. Aš gėriau alų, bendravau su žmonėmis, viskas vyko puikiai, kol mergina paklausė, ar noriu šiek tiek džino (sutikau). Aš tiksliai neprisimenu, kiek turėjau džino, bet man pakako bėgti į tualetą ir įmesti į kriauklę. Bandžiau jį atjungti, bet jis įstrigo. Dėl savo neapgalvotumo ir girto būsenos nežinojau, ką daryti, todėl tiesiog palikau. Aš dėl savo psichinės sveikatos paprastai nebegeriu, bet padariau išimtį, kad būčiau daugiau pabendravęs. Aš kenčiu nuo depresijos ir nerimo, todėl man neįmanoma jaustis patogiai šalia žmonių. Ilga istorija trumpa. Jaučiuosi be galo kalta dėl to, ką padariau. Man labai gėda dėl savo veiksmų ir labai gaila. Aš užsidariau savo kambaryje gulėdamas lovoje, kurioje pilna kaltės ir liūdesio, nesugebanti susidoroti su išoriniu pasauliu. Jaučiu, kad tai mane valgo iš vidaus. Labai tikiuosi, kad perskaitysite mano atsiprašymą, atsiprašau, kad nesugebėjau to padaryti asmeniškai, bet patikėkite manimi, rašyti čia atrodo taip (ir man neįmanoma, kad jums tai pasakysiu asmeniškai). Aš tikiuosi, jūs suprantate :(

2019 m. Rugsėjo 27 d., 12:32 val

Aš dažniausiai kenčiu nerimą po to, kai stipriai geriu. Dažniausiai taip yra todėl, kad buvau garsus arba pasakiau kažkam per daug asmenišką ir gėdinantį save. Tačiau yra buvę atvejų, kai aš mieliau susilaužyčiau savo kelio dangtelius nei spręsčiau tai, kas nutiko naktį.
Blogai kenčiu nuo nerimo, o kai ką nors darau gerdamas, nerimas dieną beveik vargina po ar dienų, ar mėnesių, ar po metų... nes taip, aš vis tiek susigėdu dėl dalykų, kuriuos sakiau prieš 17 ir daugiau metų.
BET KURIAS, čia yra geriausias mano susidorojimo mechanizmas, tikiuosi, kad jis gali padėti visiems, kuriems to reikia! Išlyga: Tai jokiu būdu nėra vaistas. Tai darant man paprastai būna apie 20 minučių nuo nerimo, kol prisimenu, kas vėl nutiko. 20 minučių susikaupimo, kad galėčiau baigti savo darbą, nusiprausti duše, paruošti vakarienę, išsimiegoti... viskas, ką gali sukelti mano nerimas, gali manęs nedaryti. Noriu paminėti, kad po to, kai tai dariau keletą metų, mano nerimas dėl tam tikrų situacijų sumažėjo drastiškai. Galbūt jums taip bus, jei jums tai patiks.
Pirmiausia pavaizduoju situaciją (arba kuo arčiau jos, kiek atsimenu) ir tada užšaldžiau sceną, tarsi pristabdydamas filmą. Toliau aš pavaizduoju sienas ir gruntą, kur tik kreipiuosi į akmenį, aplinkiniai žmonės taip pat pradeda atsigręžti į akmenį. Įsivaizduokite, tarsi akmuo plinta. Pagaliau atsigręžiu į akmenį. Tai leidžia man pažvelgti į situaciją iš išorės perspektyvos, ir kadangi viskas pasisuko į akmenį, tai yra tylu ir ramu. Galiausiai aš pavaizduoju visą akmenį susmulkintą į dulkes ir išpūstą. Aš palikau švarų šiferį.

Kartą aš su savo brolio draugu pradėjau rengtis važiuodamas brolio automobilio sėdynėje. Vienintelė problema buvo, kad jis buvo susižadėjęs ir man tai pasakė. Aš iš tikrųjų sakiau jam, kad viskas gerai ir aš buvau tiesiog girtas, todėl bučiavau jį. Kitą kartą girtas naktiniame klube pradėjau bučiuoti vaikiną, kurio nebuvo, ir pykau ant manęs. Ugh taip gėdinga. Bet kada, kai buvau girtas ir bučiuodavau nepažįstamąjį, jie bent jau atsiliepė apie tai. Kitą kartą buvau susivienijęs ir pradėjau plepėti apie įvairius dalykus mano gyvenimo situacijoje, kurie padarė mane nelaimingą, kaip buvau pasimatyme. kažkas, prie kurio nebuvau iš tikrųjų, ir aš taip pat neturiu vaikų, bet iš tikrųjų niekada nenorėjau vaikų, todėl nesu įsitikinusi, kodėl net sakiau tai daug juoko.

Jaučiu pareigą šiandien pasidalyti tuo, ką padariau šį savaitgalį dėl savo alkoholio problemos.
Vakarą pradėjo kai kuriais kadrais, perėjo prie daugelio alaus raundų, perėjo prie viskio per labai artimų draugų jubiliejaus vakarėlius ir būtent tada viskas suėjo. Atrodo, kad buvau taip iššvaistyta, kad akimirksniu perėjau į nuožmumo režimą. (Atminkite, kad aš retai čia einu). Aš nusprendžiau smogti savo draugės mamos draugei, kol ji tikrai išlįs ir išėjo iš vakarėlio. Aš labiausiai gerbiu šią šeimą ir vėl įrodžiau, kad klydau. Dabar aš netikiu savimi ir gėda, atsipalaiduoju savo kambaryje ir mušiuosi. Aš turiu problemų dėl alkoholio ir jaučiuosi mylima. Tai privertė mane persekioti aukštą, kurio ilgiuosi nuo paskutinio lūžio. Tikiuosi, kad šeima man atleido už mano dideles sumas.

Šios istorijos priverčia mane šiek tiek susvetimėti dėl girto elgesio, tačiau kaltė ir gėda, kurią nešioju tai, kas įvyko prieš 3 naktis, ilgai liks su manimi. Trumpai tariant, aš susižadėjau šeštadienio popietę ir prieš naktį nesibaigiant buvo suimtas mano naujasis sužadėtinis tariamai mane užpuolė, bet aš iš tikrųjų buvau agresorius ir vis dar nežinau, kodėl jie vietoj manęs nepriėmė jį. Nedaug atsimenu, bet žinau, kad grįžę namo švęsdavome, VISIŠKAI išmečiau mūsų butą, pažadinau visą kaimynystę nes aš išmečiau stiklines žvakes ir paveikslų rėmus iš mūsų antrojo istorijos lango, nukirpau ranką atvira ir išpyliau virš kiekvieno baldo, kiekvieno siena... Aš net negaliu patikėti, kad esu tas pats asmuo, kuris visa tai darė, ir aš labai sunerimusi dėl to, kad mano sužadėtinė buvo apkaltinta padarius nusikaltimą, kurio jis nepadarė (turėjau rankos žymė ant mano kaklo, kai policija pasirodė, bet rankinis ženklas buvo iš jo, kad mane nulaužtų, kol man įkando, apglėbė jam veidą, pramušė jį ir pan.). Jis viską padarė gerai; jis suprato, kad tai yra pavojinga padėtis, ir išvyko, tada iškvietė policiją, kad mane pašalintų, bet net pamačiusi padarytą žalą padariau (tai yra taip blogai, jūs, vaikinai), jie paėmė jį ir apkaltino jį nusikaltimu. Man labai gėda, taip šlykštu sau ir aš nežinau, kaip sutvarkyti tai. Iki šios dienos nesuvokiau, kad turiu pavojingų santykių su alkoholiu ir tiesiog nemoku gerti. Aš geriu ir tada nenustoju gerti. Bent jau dabar žinau, kad nesu vienas. Aš tiesiog tikiuosi ir meldžiuosi, kad šis įvykis nenuslopintų mano gyvenimo meilės visam laikui.

Aš nusprendžiau pradėti juos skaityti, nes esu žmogus, kenčiantis nuo didžiulio nerimo kiekvieną dieną be gėdingo girto elgesio šiuo metu esu nepaprastai apgailėtinas. Nuo lapkričio mėnesio tris dienas buvau blaivus, bet jau metus geriu gana pastoviai. Šiaip ar taip, penktadienio vakarą mano draugas ir aš dalyvavome vakarėlyje su jo artimais draugais jų namuose... Viskas kurį laiką vyko labai gerai ir aš buvau nepaprastai laiminga, tačiau tai buvo viena iš tų naktų, kai tu nežinai, kad iš tikrųjų esi girtas, kol nesi pasipūtęs. Aš ką tik sutikau šiuos žmones ir man jie labai patinka. Tai yra patys laimingiausi santykiai, kokie aš kada nors buvau, ir nenoriu, kad jie pasibaigtų. Kai esu girtas, išėjo pavydas ir pyktis, tačiau būdamas blaivus esu mažiausiai pavydus / piktas žmogus, kurį kada nors sutiksi.. Tą vakarą, kaip ketvirtą valandą ryto, mano buvę vaikinai siunčia jam 10 mylių ilgio tekstinį pranešimą apie tai, kaip ji nori grįžti kartu (ji jau kurį laiką priekabiaujama prie jo) ir jis nenorėjo, kad aš tai pamatyčiau, nes tai nuliūdintų aš. Tai atmetė visus neracionalumus mano galvoje. Taigi po to, kai bjauriai girtas prieš visus savo draugus, garsiai ir gėdingai pasakydamas keistus smurtinius dalykus, maniau, kad juokinga laiką gulime ant grindų nakčiai miegoti (kambaryje taip pat buvo dar trys žmonės) ir aš pradedu su juo kalbėti apie savo buvusį ir tai tęsiasi ir toliau, kol aš tiesiog akivaizdžiai jam reiškiu ir kaltinu, kad jis nori apgauti, nenori būti su manimi ir sako baisiai daiktai.. Tada aš nusiųstu šį mergaičių numerį ir siųstu jai tikrai keistas ir išsamias mirties grėsmes. Tuo metu man tai buvo tik juokingas pokštas (manau, nes buvau juodinamas.) Aš prabudau. 9 val. mano vaikinui, šaukiančiam telefonu, jo tėveliui, kuris ką tik išgelbėjo mano užpakalį, nes buvusi draugė ruošėsi skambinti man policininkams, nes buvau išprotėjęs kalė. Aš dėl viso šito jaučiuosi siaubingai. Aš sugniuždžiau save prieš jo draugus, elgiausi beprotiškai ir pavydžiai, siunčiau jo buvusią merginą MIRTINĖS grėsmės kaip pašėlusį ir pavydintį žmogų, jo tėvai greičiausiai prarado bet kokią pagarbą man, aš skaudinau savo vaikinų jausmus ir jaučiu tiek daug nerimo dėl visa ko, tiesiog negaliu pergudrauti tai. Kiekvieną kartą per daug girtas aš darau kvailius šūdus ir nekenčiu savęs už tai. Bijau, kad negaliu nustoti gerti, o mano vaikinas mane paliks, nes vieną iš šių dienų aš susinervinsiu ir pasakysiu jam kažką tikrai baisaus. Aš nuo šiol stengiuosi būti blaivus, bet taip sunku.. Mano gyvenimas tikrai žlunga. Aš praradau darbą, esu benamis, sugedęs automobilis, šeima ir draugai su manimi daugiau nekalba ir bijau prarasti daugiau dalykų, kuriuos myliu dėl savo gėrimo problema. Man reikia pagalbos, nebežinau, ką daryti, aš sunkiai kovoju su visa tai.

Ugh, kartą aš girtaudamas padariau nepaprastai kvailą dalyką. Buvau iššvaistyta klube ir pamačiau mergaitę, kuriai patiko bučiuotis su kitu vaikinu. Dėl savo girto kvailumo negalvojau: „O, ji su kitu vaikinu“, galvojau: „Nu, miela, ji rengiasi su žmonėmis, atspėk, kad tai mano pasukite! ' aš ją paėmiau ir patraukiau link manęs pabučiuoti, aišku, ji nusitraukė ir spoksojo į mane, šokiruota ir šlykštu. Iškart saugumas mane patraukė ir išmetė, atrodė blogiau, nei buvo, manau, jie manė, kad stengiuosi seksualiai užpulti ją, ji nebuvo tokia jau bloga, kaip atrodė, bet vis tiek man labai gėda bandyti prievarta prie jos prilygti kad. Uhhhhhh, aš žinau, kad nieko neišprievartavau dėl ko nors patarti, tačiau jaučiuosi tikrai siaubingai, galvodama ir elgdamasi taip, kaip aš dariau, girtas ar ne.

Atvykau čia ieškodamas palaikymo, kad galėčiau padėti man dar vieną girtavimo epizodą. Aš išėjau šeštadienį, buvau visiškai iššvaistytas ir prisimenu labai mažai dienos. Kitą rytą prabudau bandydamas susiburti kartu vakare, bet nieko neatsimenu. Tada gaunu pranešimus: „Ar prisimeni, kad tai darai ???“. Ir tada įsivyrauja visa tikrovė. Ką aš padariau, ką pasakiau? Tai sunki dalis, neprisimeni, būdama tokia nekontroliuojama, viskas galėjo nutikti. Kadangi neprisimenu, bijau blogiausio, kur iš tikrųjų buvau tik šiek tiek garsus ir erzinantis, ir aš prisiekiu, kai esu girtas. Taip pat kai kurie įvykių suvokimai skirsis nuo to, kaip manote, koks jis buvo. Galbūt jūs mirštate iš gėdos viduje, buvote tik vakaro kalbėtojas ir niekas jums net nepagalvojo. Ar galite prisiminti paskutinį girtą žmogų, kurį matėte? Ką jūs galvojote apie jų elgesį? O po savaitės pagalvojai apie juos? Tikriausiai ne todėl, kad neturime laiko nerimauti dėl kitų tautų klaidų. Laikui bėgant žmonės pamirš, visi darome klaidų, girtame ar ne, esame tik žmonės. Tai nepateisina to, ką mes padarėme, manau, kad svarbiausia yra tai, kad parodome gailesčio už savo veiksmus. Atsiprašykite visų, kuriuos mes galbūt įskaudinome, ir jei jie jums rūpi, jie jums atleis. Antra, jei alkoholis yra sukėlėjas, venkite jo visiškai. Jei esate panašus į mane, aš negaliu tiesiog išgerti vieno. Man reikia ištrinti. Aš sugadinau tiek daug savo naktų vien todėl, kad nepamenu, ką padariau. Aš galiu gyventi dėl kaltės dėl to, kad esu girta ir elgiuosi kaip idiotas, tai mane trikdo tai, kaip mano draugai. Aš nenoriu būti tas vaikinas, kuris visada girtas, kai mes išeiname. Taigi, aš nusprendžiau vienintelis kelias į priekį - negerti. Tai bus sunku, nes aš turiu socialinį nerimą, taigi ir besaikį gėrimą. Negaliu atsibusti vėl taip jausdamasis.

Aš rašau čia tikėdamasis, kad galbūt pasidalinęs tai leis man pasijusti geriau. Taigi kitą dieną išėjau su keliais draugais (kurių aš seniai nepažįstu) į klubą ir turėjau keletą kadrų. Aš atsimenu, kad šokiau ir turėjau tiek daug pramogų ten, neprisimenu, kad turėjau daugiau nei keturis degtinės kadrus, kuriuos paprastai darau gerai. Tačiau kitas dalykas, kurį atsimenu, yra pabudimas iš ligoninės ryte, vis tiek visiškai iš jo. Tiesiog surinkau savo daiktus ir atsisveikinau net nepaklaususi, kas nutiko. Aš net pasiklydau pakeliui namo iš ten ir kažkaip sugebėjau sau išsikviesti taksi. Grįžusi namo turėjau daugybę draugų žinučių, kuriose sakoma, kad nereikia jaudintis, kad aš staiga praradau visas jėgas šokdami, mesti į tualetus, o paskui visiškai išmirę, jie iškvietė greitąją pagalbą ir atėjo su manimi į ligoninė. Aš to visai neprisimenu. Išeidama iš ligoninės turėjau pūlinį ir kraują ant visų drabužių, o man iš adatos buvo lašeliai ir kraujas. Mano draugai buvo tokie malonūs ir kai kurie iš jų sakė, kad įtariama, jog mano gėrimas buvo užplikytas. Nepaisant to, kad jaučiuosi tokia gėdinga, kad patekusi į ligoninę praleidžiu paprastą naktį, o draugai jaudinasi ir prižiūri mane. Ypač nežinodamas, ar pats patekau į tokią situaciją, ar buvau spyris, ir visiškai neprisimenu, kas nutiko. Aš žinau, kad viskas galėjo būti daug blogiau, ir, matyt, aš nieko nesakiau ir nepadariau gėdingai pagal vieną iš jų mano bičiuliai ir po to išreiškiau jiems visiems savo dėkingumą, bet aš tik labai norėčiau, kad galėčiau ištrinti visą naktis. Ryte paskambinau buvusiam vaikinui, su kuriuo vis dar esu labai geras draugas, ir jis pasakė, kad taip yra gerai, kad mes visi ten buvome kartą ar daugiau, ir tai leido man jaustis geriau, ir aš manau, kad būtent dėl ​​to ir esu čia.

Ne taip seniai aš (mergina) pasigedau ir pagalvojau, kad gera mintis pasipuošti su šia mergina klubo viduryje. Tai buvo piktnaudžiaujama ir, deja, jų filmai buvo mano pažįstamų žmonių. Galų gale grįžau namo ir atsisakiau eiti į vidų, todėl miegojau su savo šunimi garaže lauke... prašau duokite man patarti jaustis kaip nelaimė.

Aš per anksti, bandau mesti šį alkoholį. Prieš 2 dienas mano biuro vakarėlyje stipriai girtavau ir puoliau priešais visus savo pavaldinius ir kolegas. Man skaudžiai skauda mano kaktą (kraujavo kakta), man buvo gėda iš tikrųjų ir aš praradau pagarbą... Aš turiu tai pamiršti... Ar kas nors gali pasiūlyti?

Mano draugas ir aš girtavome drauge ir visiškai apsirikau neaiškiais prisiminimais apie tai, kas nutiko, maniau, kad tai tik maža dalis opi, nes tu darai kvailus dalykus būdamas girtas. Bet to nebuvo. Buvo daug blogiau. Prisimenu, kad padariau pažangą savo draugui, bet kai jie pasakė, kas nutiko, aš nebežinau, kaip aš galiu daugiau gyventi su savimi. Aš tiesiog nepalikčiau jų ramybėje ir buvau stengiamasi, kad viskas nutiktų taip, kad mano draugas verkė, o aš net nežinojau. Tai galėjo būti daug blogiau, bet aš net neįsivaizdavau, koks nesaugus ir išsigandęs mano draugas tą akimirką buvo. Net nepamenu, kas nutiko. Aš pasakiau jam viską, ką galėjau, ir suteikiu jam vietos. Aš negaliu nustoti galvoti apie tai, kaip jie turi būti sugadinti ir išduoti. Kad jūsų geriausias draugas tiesiog visiškai jumis piktnaudžiavo, kai tikėjotės linksmos nakties su draugu. Aš žinau, kad mes niekada nebebusime draugais, ir man net nerūpi, jei jie man atleis. Noriu, kad jiems viskas būtų gerai. Nežinau, kaip atleisti sau, nes tai atrodo daugiau nei tik gėdąsi. Mano girtavimas paveikė ne tik mane, bet ir skaudino kitus. Kuris aš galiu stovėti. Aš net negeriu dažnai, bet kiekvieną kartą tai darydamas, esu baisus. Ypač šį kartą.

Anksčiau buvau stiprus gėrėjas, pavyzdžiui, 3–8 alaus per dieną. Niekada nepadarė nieko kvailo iki apkabinimo lygio; visi mes gėrėme ir mano draugams buvo suprantama, kad beprotiška medžiaga gali tiesiog pasibaigti, todėl mes visi ėmėmės kvailų muštynių, kvailų komentarų ir turto naikinimo su grūdine druska. Tai yra, jei, žinoma, būtų padaryta pataisų. Mano girtuokliavimas tikrai nesustojo, bet nuo 2015 m. Jis buvo toks kaip 1 alus per savaitę. Kitą naktį gėriau dėl nervingumo; ir žema savivertė, o jausmas sukėlė man majori problemų. Aš galėjau juoduoti ir išeiti; ir mano veikla per tą laiką (ačiū visatai) buvo tik mano namuose su 2 geriausiais draugais.
Aš siautėjau, žlugdžiau savo kambario draugo kambaryje (virš 1 draugo), akivaizdžiai tik imdamas daiktus ir mėtydamas juos aplinkui. Aš norėčiau, kad einu į savo kambarį ir sakyčiau, kad man viskas gerai, leisk man atsigulti, tada po 10 sekundžių vėl išeisiu į svetainę ir pasielgsiu kaip bendra moroniška galva, lyg nieko neatsitiktų.. Aš vis sakydavau tuos pačius dalykus, garsiai skaitydavau mintis. Kiek ar ko išgėriau, mano pranešimui čia nesvarbu. Aš buvau juodinamas, problema. Smulkmenos man nepagailėjo, nes mane verčia galvoti, kad net nesugebu to, kas man buvo pasakyta, kad darau. Prisimenu truputį blogiausio... Aš nusiprausiau duše, išlipau visiškai nuoga, nesirūpindama mintimis, suklupau „elgtis normaliai“ ir ėjau į gyvuosius kambarį ir atsisėdo ant televizoriaus sofos visiškai šlovinguose vaizduose į du žmones, kuriuos aš labai gerbiu kaip aiškų galvą mąstysena. Bet ne, atrodė, kad šlapintis, blaškytis ir nuogas yra normalu. Dieve, kaip tai galėjo nutikti ar viskas, ką sakau. Aš turėjau pamanyti, kad esu apsirengęs ar bent jau apsiaustas. Bijau, kad tai tikrai sugadins draugą Nr. 1 \ 2, o mano pačios santykiai save užklupo, o tai bet kokiu atveju nėra puiku.
Kai aš blaškiausi, aš tiesiog grožėjausi savo kambaryje. 1 # jis išvežė mano šunį, šiukšlių indus ir kt. Kartą, kai drebėjo rankos (vis dar gaila bet kokių klaidų) ir nervas buvo pakankamas, jis paklausė, ar esu aiškus, pasakiau „taip“. Jis man pasakė, kad šią vilkstinę esame praėję 11 kartų per paskutines 2 valandas vakar. Taigi aš sėdėjau ten ir jis tikrai leido man tai turėti. Aš net nežinojau, ką pasakyti, kad man buvo žandikaulis nukritęs. Jis man papasakojo, ką aš padariau, anksčiau viskas buvo tik migla. Aš žinojau, kad atsitiko kažkas blogo, bet ne kas. Jis pradėjo kelti praeities įvykius, mano asmenybės ir mąstymo požymius apskritai gyvenime, kurie šokiravo, nes jis niekada neminėjo, kad kuris nors iš šių įvykių turėtų tokį ilgalaikį poveikį. Aš suprantu tą empatijos sampratą; Aš nesu sociopatas, bet tai tik pastūmėjo mano sielvartą ir skausmą bei gėdą giliau. Buvau toks išsiblaškęs, panikavau ir paklausiau, kodėl jis man to anksčiau nesakė, paklausiau, kodėl jis to nepadarė, sakydamas, kad esu suaugęs žmogus, kurį turėčiau žinoti. Jis ištraukė apdeginančio tėvo kortelę „tau pasisekė, kad nepataikėme į užpakalį ar išmušėme“ ir pan. Jo atsakymas buvo pykčio sumušimas. Jo pagrindinis ginčijimo tangentas buvo tai, kad tai yra nuolatinis klausimas. Ne girtas ar INSANE girtas nusikalstamas elgesys, o tik aspektai to, ką aš kasdien padariau impulsyviai. Pavyzdžiui, kartą aš suvalgiau keletą gurmanų batonėlių ir iš jo paėmiau pakelį rūkymo. Mes draugaujame metus ir kiekvieną kartą aš tai darydavau iškart po to, kai jis sugaudavo mane raudonomis rankomis (braškėmis užpildyti batonėliai), o pastariesiems aš tiesiog tiesiai į viršų prisipažinau jam. Tada jis man atleido. Aš prisiėmiau atsakomybę. Tada jis nuėjo toliau ir iškėlė dalykų, apie kuriuos nežinojau ar net nesuvokiau, kad Jį didžiuliai vargino. Aš praleisiu detales, tačiau jos panašumas yra niūrus, kai įėjau į jo kambarį, kai jis darbe, sakydamas, kad patraukiu rašiklį ar šortus. Tai yra pavyzdžiai ir taip, neteisinga to neprašyti. Paprasta ir paprasta. Aš tai žinau ir daugiau niekada nedariau tokių rūpesčių. Tai impulsyvus mano kvailas protas; reikia pasakyti, kad nedaryk dalykų, kitaip mano nemandagumas mane nužudys, jis užsiminė apie „jis negali parodyti žmonių“, nes jis „bijo“, kad įžeidžiu. Ne, nusipirk geriamąjį ar elgesią, bet tiesiog kas aš esu. Aš kalbu savo protu, todėl manau, kad žmonėms nepatinka išgirsti tiesą. Tai yra kažkas, dėl kurio dirbsiu dabar, kai tai pakenkė kitiems. Visa tai turėjo būti jo pyktis ant manęs, išsiliejantis į kitus mūsų gyvenimo padėties aspektus. Grįžęs į praėjusią naktį, jis mane dar šiek tiek nužudė: matyt, aš taip pat buvau nepagarbus žodžiu ir tyčiojausi iš žmonių, kurių ten nebuvo; haliucinuodamas ir mąsliai mąstydamas nenuosekliai. Aš buvau 0–100 su savo impulsu. Kaip aš galiu priversti jį patikėti manimi, kad DIEVAS išmokau ir norėsiu NIEKADA to nedaryti. Aš rėkiu verkdama ir iš tiek gėdos, bet taip nugalėdama, net negaliu savęs ištverti. Ar tai empatija? ar tai kaltė? Aš tikrai jaučiuosi nusipelniusi galimybės įrodyti, kad tai buvo izoliuota; Vis dėlto aš esu toks nepaprastas, kaip aš niekada negaliu pamiršti, bet judėti toliau? Aš niekam neprieštaravau, ar tai pagarba ar orumas. Turiu omenyje nepadorų elgesį iš esmės. Tai nelegalu šiuose valstijose! Aš nesirgau ir nepraeinu... Linkiu, kad padaryčiau. Aš tiesiog 3 ar 4 kartus išeidavau iš savo kambario, paimdavau daiktus, kurie nebuvo mano, arba perkeldavau mūsų baldus. Mano draugas (jei jis vis dar yra) 2 liko akivaizdžiai pasibjaurėjęs. Turėjau jį pažeminti ir sugėdinti ne tik mane, bet ypač tuos, kurie manimi pasitiki. Dabar mane taip kankina skausmas. Alkoholis niekada nenusisuko atgal iki vakar, 2018 m. Vasario 22 d. Aš sąžiningai galiu sau atleisti, sąžiningai galiu judėti toliau, žinau, kad sąžiningai Dievas man atleidžia ar kokia tik sąvoka man atleidžia.
Kiti žingsniai yra tik tobulinimas. Tai tapo mano naujai įgytu M.O. Daugiau nebebijo. Aš jaučiu, kad turiu aistros tai įgyvendinti, nes turiu daug siekių, aistrų ir svajonių. Manau, kad galiu tai suvokti, nes esu protingai tinkama asmenybei, tačiau žinau, kad turiu kentėti dėl kažko kito, pavyzdžiui, fiziologinės psichinės ligos, kuri tai sukelia. Nors tikrai per daug paklausti to, kas teigia, kad esi geras tavo artimas draugas, to, kas neišmušė iš manęs %%%% kai aš to labiausiai nusipelniau, kažkas taip sutiko, kad buteliai išsikraustytų ir išlįsdavo iš jų, kad išlaikytų mane už savo sveikas protas? Bent jau jo paties ramybei.
Na ...
Dabar jau kitą dieną aš turėjau skirti laiko sau ir iš esmės atsipalaiduoti savo kambaryje, apjungdamas visa tai, ką padariau, prisiminiau ir blogai sumušiau. Aš turiu galvoje tikrai skaičių darymą. Niekas, kas galėtų man pasakyti, manęs neįskaudino tiek, kiek aš mušiau. Netrukus jis vėl bus namuose... ir kiek jo elgesys buvo ignoruotas, eik pro šalį ar greitai Labas, ir jo čia ar ten. Aš tikrai noriu žinoti, kaip tai pasiekti. Pirmojo trumpo konvojavimo metu šiandien jis nenorėjo nei kalbėti, nei girdėti mano subjektyvios patirties. Ar jam tai svarbu? Manau, kad į jį reikėjo atkreipti dėmesį iškart, kad jis galėtų jausti empatiją ar bent jau manęs gailėtis... Kodėl jis jį išpylė, visus šiuos nereikšmingus dalykus, dalykus, kuriuos mielai atsisakau, pakeičiau ar patvirtinau ir padariau teisų. Kodėl jis laukė, kol padarysiu didžiausią kvailą savo pastaruosius 27 metus. Aš jam pasakiau (nes niekas nesugriuvo), sutvarkysiu namą ir sutvarkysiu jį į normalų, t.y., padarysiu jį teisingą fiziškai. Paprašiau pagrindinio atleidimo su galiojančiu nuoširdžiu broliu, aš priėmiau blogą sprendimą ir buvau toks nesuprantamai nepateisinamas "Manau, jis man neatleido, bent jau nesakė ir, nors draugiškai, nenorėjo girdėti tai galėčiau pasakyti.
Tai po kelių valandų ir jis yra daug smulkintojas. Aš vis dar esu negyva netvarka psichiškai. Man taip gėda. Noriu išdėstyti, kaip aš jam jaučiuosi, bet pirmiausia paklausk jo, koks yra tinkamas ribų rinkinys, kad apjuosčiau pokalbį. Jis skambino man rašant. Aš jam greitai pasakiau, kad noriu pasikalbėti.. Aš viską galiu padaryti, bet niekada neatleisiu sau. Tiesiog mokykitės iš mano paties veiksmų ir mokykitės iš žmonių, kurie jums rūpi, žodžių. Galbūt tai išeis mūsų separatistiniais keliais, o tai liūdna, ir aš visą gyvenimą turėsiu tą žetoną. Aš priimu gyvenimą tam, kas tau dabar atrodo, ir turiu tiesiog pradėti suktis, miegoti ir nerimauti dėl to, ką žmonės galvoja apie mane. Jie nėra svarbūs net tada, kai mano problemas kelia mano psichinis kančia. Tai neatsiranda, bet tai yra geriausias dalykas, kurį dabar galvoju padaryti, jei po šios tragedijos nesiekiame geresnių ar draugiškų sąlygų. Patarti? Kaip manote, ką aš turėjau daryti kitaip ir daryti toliau? Aš žinau, kad esu atsakingas suaugęs asmuo, bet ar taip blogai reikalauti šiek tiek išorinės atskaitomybės? Ne kūdikis sėdi tik tada, kai kas nors sako, kad yra geras draugas, kodėl tai yra toks sudėtingas dalykas? Viso šios situacijos būtų buvę galima išvengti (ne aš gerdamas, o tik 1 ir 2 draugus padėdamas akivaizdžiai reikalingiems žmonėms, kad tik laukiu ir nekenčiu). Man pasakė, kad laikau kitus atsakingus už savo klaidas ir jie man padėkojo. Linkiu, kad kas nors išvalytų mano neramų protą ir visa tai suprastų man pačiai. Prašau, galiu imtis visų gėdų, bet nesuprantu, kaip tai galėjo nutikti taip, kaip tai nutiko. Kai paklausiau 1 draugo, jis pasakė „mes bandėme tave uždaryti tavo kambaryje ir užrakinti duris“, bet mano durys neužsiblokuoja, jis tai žino... Idk gavo tiek daug kognityvinio disonanso IDK, ką ketinu daryti.

Aš kovoju su savęs atleidimu mėnesiais po blogos dienos, kai buvau. Keistai šis straipsnis ir visų kitų pasakojimų skaitymas komentarų skiltyje privertė mane pasijusti šiek tiek geriau, todėl, manau, tik sąžininga pasidalinti.
Geriausias mano mielas draugas sumokėjo už tai, kad aš atvažiuočiau aplankyti jos ir jos draugų renginio - tai apėmė savaites įspūdžių. Tą dieną aš pirmą kartą eksperimentavau su tekila (bloga mintis) ir per daug prisigėriau iki tos vietos, kur aš juodinau. Kitą dieną sužinojau, kad padariau keletą siaubingų dalykų; pastūmėjo žmones, bandė pradėti muštynes, keikėsi prieš savo draugus ir iš esmės tiesiog buvo ** didžiąją dienos dalį. Alkoholis paprastai man to nedaro, o juodinimas yra labai retas atvejis. Aš jaučiuosi taip, kad galėčiau lengvai atleisti sau esant skirtingoms aplinkybėms, tačiau leisdamas savo geriausiam draugui taip atsisakyti verčia mane varginti mano skrandis mėnesiais = [Ji man atleido, bet man teks dar daugiau laiko atleisti aš pats.

Aš sugadinau Kalėdas dar kartą dėl sumušimo! FML! Aš pradėjau naujus santykius vasarą '17... Pagaliau sutikau savo svajonių vyrą... Aš jį dievinu ir vis dar darau, tačiau jis nesijaučia panašus į mane... ypač po šio Kūčių vakaro. Aš negaliu gerti... paprasto ir paprasto, esu visiškai sugniuždytas dėl savo elgesio... ir esu labai prislėgtas, nes praradau jį. Grįžkime į kelis mėnesius po susitikimo... 1 epizodas... Mes gėrėme ir vėl turėjau kur kas daugiau, nei galėjau susitvarkyti, o jaučiamas nepakankamas jausmas pradėjo šliaužti... Pradėjo sakyti, kad jis grįžta į savo buvusią šeimą ir kad jis manęs nemyli. Kitą dieną aš taip gėdijausi... ir atsiprašiau. Jis atleido man ačiū už gerumą. Dabar leidžia prieš metus... 2 epizodas... Esame gana jauna pora, pirmąsias mūsų Kalėdas kartu - buvome vieni kitiems per galvą ir tokie laimingi, kad atradome vienas kitą (esame savo 40-metis ir buvo naujas pažintys aš. Tai yra pirmas kartas, kai ji susitiko su juo ir mes patyrėme sprogimą! Tuomet atėjo kitas draugas (pakvietė ne mane, o mane aplankęs draugas), kurį neseniai turėjau tiesiog vėl pradėjo kalbėti su šiuo „draugu“ po to, kai daugiau nei metus nesikalbėjome, taigi mūsų santykiai vis dar buvo drebanti. Iki to laiko, kai ji atvyko, aš jau buvau ganėtinai gera ir buvau beprotiška... Aš galėjau jausti neužtikrintumą per savo protą. Abu draugai trumpam išvažiavo griebtis ledo. Per tą laiką pasikabinau prie savo draugo, apkaltinęs jį žvaigždės 2 draugu... Rėkia jam, kad jis buvo sumuštas su ja ir tt sakydamas kai kuriuos prasmingus dalykus, kurių jis nenusipelnė. Jis baigė mano namus ir aš toliau gėriau savarankiškai, įniršęs... mesti dovanas, verkti ir pan. Tai tęsėsi ir kitą dieną. Mano kaimynas paskambino policininkams, aš gavau skundą dėl triukšmo ir baudą. Nepamenu, kad kalbėjau su policija prie durų. Dukra užpildė mane informacija, kai ji kažkur atėjo į mano namus, kai aš gėriau. Po 2 dienų gėrimo man buvo laikas paslėpti savo lovoje, numirti pagirias ir nekęsti savęs dėl savo elgesio. Mano vaikinas grįžo ir pasakė, kad mane myli ir rūpinasi. Jis man atleido už mano veiksmus. Buvau tokia dėkinga, kad jis vis tiek mane mylėjo. Mes jį atidengėme ir mėgavomės tuo, kas liko iš atostogų. Dabar galime pereiti į 3 seriją... Gegužės mėn. Savaitei nuvykome į Kubą... Antrą dieną vėl per daug išgėriau ir pradėjau muštis... kad jis manęs netraukė, kad jis manęs nemyli ir panašiai. Nereikia nė sakyti, kad jis buvo sužeistas ir nusiminęs su manimi. Dar kartą atsiprašiau ir paklausiau jo, ar galime džiaugtis tik likusia kelionės dalimi, ir geriausia, kad aš negeriu per daug... Pradėjome kalbėtis vienas su kitu, bet per visą likusią kelionės dalį jis buvo nutrauktas... Aš jaučiau atstumą... Aš tikrai pakliuvom ir jis traukėsi nuo manęs... Grįžome namo ir viskas pradėjo grįžti prie meilės mums normalumo... Mėnesiai praeina ir mes grįžome prie meilės poros, kurią aš pagražinau iki šio lapkričio mėnesio vienos nakties... mes geriame vyną... vėl geriu per daug... Pradėjo grubiai sakyti reikšmingus dalykus... šūdo, kurio jis nenusipelnė. Jis man pasakė, kad nekenčiu, kai geriu, kad esu kitoks žmogus ir kad jis nuo to serga. Jis nuėjo miegoti... Aš miegojau ant sofos. Jis porą dienų su manimi nekalbėjo... Aš paprašiau jo atleidimo ir vėl gailėjausi... Jis man pasakė, kai kitą kartą su juo taip elgiuosi, kad jis su manimi elgiasi. Kad jis to nesutinka... Jis vienu kvapu sako, kad esu alkoholikas, tada sako, kad jam nerūpi, jei geriu, bet aš negaliu elgtis taip, kaip darau, ir elgtis su juo taip siaubingai, ar jis dingo... Dabar galime jus nuvesti į šią Kūčių vakarą... Mes išeiname, baigiame gabenimą, grįžome namo gražiai pavalgyti jūros gėrybių ir VYNO... Na, manau, tu žinai, kas nutiks toliau... Taip, aš geriu per daug ir mes kovojame, rėkaujame vieni kitiems... Jis sutriuškino mūsų nuotraukas... Man pasakė, kad mes baigėme.. (kaip jis sakė, nutiks, jei šis šūdas vėl pasikartos)... Kitą dieną (Kalėdų dieną) pabudo ir verkė... taip gėdijausi... Dovanos vis dar sėdi po mūsų medžiu, jis nesikalba su manimi, mano šeima jaudinasi dėl mūsų, praėjus 4 dienoms po to, kai jis nenori su manimi kalbėti. Aš bandžiau su juo bendrauti, bet jis nenori su manimi kalbėtis, aš jį rimtai sužlugdžiau... Kreipiausi į AA dėl tam tikros pagalbos... Aš gerai žinau, kad nemoku gerti... Kad tai sužlugdė ir toliau sugadins viską mano gyvenime. Daugelį dienų man buvo gėda, liūdna, pikta, vieniša... viskas dėl mano alkoholinio elgesio. Aš išeinu... Aš baigiau. Manęs laukia ilgas kelias, bet aš tai padarysiu. Prarasti savo meilę gali būti tavo meilė. Žudo mane, kad aš jį taip įskaudinau... Taigi gėda, bet tikiuosi, kad su laiku mes abu pasveiksime. Ačiū, kad mane išklausėte. Būk geras vienas kitam xo

Prieš dvi naktis nuėjau į draugės šeimos kalėdinį vakarėlį. Tai buvo mano trečias kartas, kai einu su ja. Jie turi vieną kiekvienais metais. Prieš susitikdamas su savo drauge, aš buvau apsikabinęs ten vykti. Aš su savo bičiuliu turėjau „Steelie“ ir didelę skardinę iš akmens masės ledo, tada nuėjau eiti susitikti su savo drauge.
Jau ji galėjo pasakyti, kad buvau šiek tiek suklususi, bet aš pasakiau, kad man viskas gerai. Pakeliui ji sustoja degalinėje ir gauna budulų atvejį. Tuojau pat, kai einame į jos dėdės namus, visa šeima jau yra ir aš išgeriu alaus ir pastatykite jį ant baro (jos dėdė jo namuose turi vidinį barą), aš vis tiek pradedu gerti. Naktis tęsiasi ir aš manau, kad jau buvau nusileidęs trims alaus dydžiams, tada pastebiu viskį, todėl imu viskio fotografiją. Ir tada dar vienas. Tai yra visas alkoholis, kurį prisimenu išgėręs tą naktį.
Bet kokiu atveju po kurio laiko ji man pasakė, kad turiu sulėtinti tempą, nes esu ten gičiausias ir man viskas nervina. Bet matyt nesustojau. Kitą dieną prabudau savo lovoje ir jie man papasakojo istorijas, kas nutiko.
Matyt, aš beveik puoliau ant jos tetos ir jos tetos naujagimio kūdikio, vieno iš kitų šeimos narių liepė atitraukti mane nuo savo 13 metų sūnaus, nes aš su juo kalbėjau, būdamas neblaivus ir prisiekiu. Visai neprisimenu, kad išvažiavau. Bet ji man pasakė, kad viena teta mane iškvėpė ir aš pūtė 0,27.
Ji sakė, kad mes palikome, ir aš buvau per daug girtas grįžti namo (mes gyvename su mano tėvais ir aš jau einu 2-ąjį streiką, kai grįžtu į karą namo), todėl susitikome su kai kurie draugai nuvyko į punk šou ir aš manau, kad aš buvau kartu su visais, bėgiojau aukštyn ir žemyn nuo automobilių stovėjimo aikštelės ir elgiausi kaip prakeiktas kvailys. Jie surado mane su grupe žmonių, kuriuos, maniau, žinojau, bet kai pusbrolis surado mane, žmonės sakė: „ačiū, kad gavai ją, mes net nežinome, kas ji yra“. Prisiekiu, kad juos pažinau. Aš turiu keletą atgarsių, bet nežinau, kas tikras ar ne. Tada, matyt, įsitraukiau į muštynes ​​su savo drauge ir pasakiau žiaurų šūdelį ir tada be jokios priežasties bandžiau įstrigti galvai vienam geriausių mano draugų. Jie, kaip aš, sakė, kad man buvo tikrai baisu, o kartais kartais juokinga ir tada erzina. Mano draugė sakė, kad aš taip gėdijausi jos šeimų kalėdinio vakarėlio ir rimtai jaučiuosi blogai dėl savęs ir tą naktį. Aš pasidariau kvailys iš savęs. Aš turiu alkoholio problemą, tačiau aš jos nekenkiu, bet tada nenoriu būti alkoholiku. Noriu sugebėti išgerti ir neužtemdyti, bet kiekvieną kartą sakau, kad galiu paragauti alaus ir visada jį atšaldyti virsta manimi taip suglumusi, kad negaliu atsiminti dalykų, daryti kvailų ir gėdingų dalykų ir padaryti žmonių piktas. Visi žino, kad kai aš pradedu gerti, jie turės susitvarkyti su mano durniais. Aš visada atsibundu su tokiomis blogomis pagiriomis. Aš negaliu gerti saikingai.
Vieną naktį bandžiau kovoti su mama. Manau, kad man reikia gydymo. Man tiesiog liūdna.

Ačiū, kad pasidalinote visais. Jaučiuosi baisiai. Liepiau merginai praeitą vakarą išsikraustyti. Aš klydau ir tiesiog reagavau į tai, kad ji man grubiai kalbėjo. Buvo kaip gerai, aš klydau, bet nereikia būti grubiam. Taigi dabar būsiu grubus atgal, bet nuėjau per bortą.
Visada yra tam tikra tiesa to, ką jūs sakote, kai esate girtas. Pabrėžia, kad turiu problemų sprendžiant tai realiame gyvenime.
Tai buvo darbo kalėdinio vakarėlio pabaigoje. Dauguma žmonių buvo išvykę, ir tai buvo keista. Man taip gėda ir gėda. Nerimaujate, kad darbas išsiaiškins, ir aš sužlugdysiu karjerą.
Dalykų schemoje, palyginti su tuo, ką kiti patyrė, galbūt tai neatrodo blogai. Aš sunkiai dirbu su savimi ir tai yra kaip... tikrai? Wtf jūs darote. Aš padariau daugybę kitų dalykų, kuriais nesididžiuoju gyvenime būdamas neblaivus, tačiau šiomis dienomis ne tiek daug.
Aš ketinu sau atleisti. Negaliu atsiprašyti, nes tai buvo nepažįstamas asmuo. Melskis, kad mergina pripažintų, kad buvau girtas kvailys, ir to nesigirdi.
Tiems su žeminančiomis istorijomis. Aš įsijaučiu į tave. Mes visi padarėme klaidų. Jūs tai praeisite. Kaip? Mokydamiesi iš jų. Galite pakeisti. Jei pakartosite procesą, galėsite bandyti dar kartą. Tai niekada nesustoja.

Sveiki. Man labai reikia pagalbos, kur aš eidavau savo darbų vakarą, ir viskas buvo puiku pradėti. Aš buvau labai nervingas, nes mano viršininkų šeima buvo ten, nes jie yra tik 3 iš Hanos, kur aš dirbu. Bet kokią sekundę aš nebuvau puikus, kitą minutę buvau ligoninėje ir verkiau savo viršininkui. Net neįsivaizduoju, kas atsitiko, kad aš visiškai išjudau ir esu taip sugniuždytas, turėdamas omenyje, kad buvau antras jauniausias ten, bet vistiek aš šiandien nuėjau į darbą ir buvau toks išsigandusi ir sugėdinta eiti, bet mano viršininkas savaitgalį man pranešė, kad man sekasi ir dėl ko atsiprašiau dukros ir mano kolegos, bet vis tiek buvau išsigandęs. Aš įsidarbinau ir ji pasakė, kad esu labai su tavimi pasipiktinusi, kad negaliu žiūrėti į tave. Jūs sugadinote naktį visiems. Ir visa tai išgirdusi, noriu baigti savo gyvenimą. Aš sergu depresija ir geriu norėdamas užgniaužti jausmą, bet man jau praeita, kaip buvo gerai, kiekvieną vakarą, kai aš bandžiau nužudyti save, bet policija mane sustabdė ir aš nesakiau savo viršininkui ar niekam, kad tik mano kolegė darbas. Man tik 19 metų ir aš sužlugdžiau viską, ko mano šeimininkas nekenčia, todėl tai nėra visa jos šeima ir jie turi visas teises, bet aš nežinau, kas nutiko vieną minutę, aš nekalbėjau su šiuo vaikinu ir jis nusiperka manęs išgertą gėrimą, o paskui man pasakė, kad vos nemoku vaikščioti ir toliau verkiu ir bandau pasakyti dalykus, bet jis neišeina, tada aš pradėjau domėtis savo viršininkais dukra. Bet prieš tai, matyt, aš bandžiau sukramtyti riešus. Ir niekas nežinojo kodėl. Bet kai jie man pasakė tht, aš žinau, kodėl taip pasielgčiau. Aš subraižiau riešus ir sukramčiau riešus, kai buvau vidurinėje mokykloje, kad pabandyčiau nužudyti save. Aš tai darau, kai būnu labai žemas ir einu į tamsią vietą, bijau, kad vėl jame būsiu, ir jei aš negaliu rasti savo išeities. Ir vienintelis būdas išsisukti, jei gėda yra baigti mano gyvenimą. Manau, atsakymas, kurio tikiuosi, galbūt yra kažkas anksčiau padaręs panašiai, ir jei taip, ar ilgai tai jautiesi? Man labai reikia pagalbos ir nemoku žinoti, kaip klausti.

Aš taip pat turiu kvailai girtą akimirką, kad man taip gėda ir sugėdinta.. Kitą naktį aš išėjau su draugais, o tada, kai jie eidavo namo, aš būdavau nusileidęs bare, kad susitikčiau su viena mergina. ir aš jau buvau apsvaigęs nuo alkoholio, nežinojau, kodėl aš tada nevažiavau namo... Taigi, nuėjau į barą ir praradau kontrolę, turėdamas toną kadrų, gėriau toną, ir aš buvau visiškai juodas. o mano draugas kitą dieną man pasakė, kad esu visiškai iššvaistytas, jaučiuosi miegodamas ant suoliuko, su kuriuo pasidarė kažkoks vaikinas ir tada bandė pataikyti į kažkokią merginą, kad aš buvau išmestas ir tada tiesiog paprašiau kažko pasivažinėti namai... ir pasisekė, kad namie viskas gerai... ir kitą dieną jaučiausi taip blogai, kad ne pirmą kartą kažkas vyksta.. Nusprendžiau mesti gerti, bet norėčiau tik atleisti sau ir nustoti galvoti apie tą naktį

Savaitgalį gėriau pirmą kartą nuo naujųjų metų, nes alkoholis man nelabai tinka; ir vėl įrodžiau sau, kodėl neturėjau kuo vargintis. Kiekvieną kartą geriu, dėl tam tikrų priežasčių galiu ginčytis su savo partneriu. Tai niekada ji, visada aš - dėl pačių kvailiausių priežasčių. Aš ją labai myliu, o jei ją prarasiu, ji reiškia pasaulį, bet kiekvieną kartą, kai aš geriu, esu gąsdinanti, siaubinga ir nesuprantu, kodėl ji lieka su manimi? Ji mėgsta išeiti ir gerti su draugais bei šokti, o jaučiausi saugi, kai aš einu kartu, bet atrodo, kad viskas visada pasibaigia taip pat, nesvarbu, ką aš geriu, tai tiesiog daro mane bjauriu. Aš myliu šią mergaitę į gabalus, noriu išeiti su ja ir šokti, gerai praleisti laiką, bet jaučiuosi, kad jei aš ją nešiojuosi, ji įpratusi likti su manimi, nes kodėl ji turėjo? Aš nesielgiu taip apgalvotai, atsibudęs man sako ir skaitydamas mano atsiųstas žinutes man tiesiog pasidaro pykina, nes nė vienas iš mano pasakytų dalykų nėra tiesa. Aš labai gailiuosi, manau, kad negaliu to pasakyti pakankamai, nes žala jau padaryta. Tai buvo mano pirmas kartas, kai susitikau su geriausia drauge ir jos partnere, ir aš tiesiog privertiau save atrodyti Gaidžiu viską, nes pavydėjau dėl kažko, būdamas šiek tiek per girtas ir pradėdamas sportuoti tai.. Aš tik norėčiau, kad taip neatsitiktų, neblaivus atrodo, kad mąsto be proto ir veikia tik tuos dalykus, kurie nėra netgi teisingi. Šiuo metu nežinau, ką daryti, aš labai myliu savo merginą ir nenoriu, kad ji išeitų; bet tuo pat metu nenoriu priversti jos atsisakyti to kaskart, kai ji norėtų, kad mes kartu išgertume, todėl manau, kad esu įsisukusi :(

Aš grįžau! Taip, tai yra 3:46 ryte, ir aš ištuštėjau. Taip, aš išėjau gerti visų rūšių romo ir tekilos. O, taip ir šio vakaro ypatybė, aš papasakojau žmonėms visokius dalykus, kuriuos aš dariau, kurie buvo netiesa. Aš priversdavau juos atrodyti gerai. Nes tu žinai, kad aš nesu pakankamai geras, kas aš pats esu, kad turėčiau būti kažkas geresnio, kažkas šaunesnio nei aš iš tikrųjų. Priežastis, kodėl aš tai dokumentuoju, kad kiti žmonės galėtų rasti kažkokį Soace, kad jie nėra vieni. Aš taip nepaprastai gėdijausi savęs ir visko, ką padariau. Mano žmona buvo tokia pikta, kai paliko vakar naktį, o aš nedaviau f ***? Visa tai mano kaltė, visa tai - mano atsakomybė. Vos prieš 24 valandas buvau paskelbęs apie tai ar daug ką mažiau nepatogų. Tiesiog todėl, kad jūs žinote, kad mano žmona tikriausiai ketina palikti mane dėl mano gėrimo. Ir aš jos nė kiek nekaltinau. Kaip aš galiu tikėtis, kad ji kiekvieną dieną stebės, ką myli, lėtai save nužudo. Tik kai maniau, kad viskas dar blogės, LOL atspėk, ką? Mano blogiausias košmaras nutiko. Aš tokia nevykėlė! Mano miela žmona tiesiog nori, kad būčiau sveika ir blaivi. O ji tiesiog pavargo nuo alkoholio? Ji dirba taip sunkiai, yra verta labiau nei aš. Kaip sakiau šį rytą, aš išėjau tiesiai ir nusipirkau kitą butelį. Aš melavau žmonėms be jokios priežasties, man tai blogiausias žmogaus žmogaus pasiteisinimas!

Ačiū visiems, visos jūsų skaudžios, nuoširdžios istorijos man tikrai padėjo pasijusti lyg nesu viena. Aš geriu. Aš geriu daug, geriu kiekvieną dieną ir ryte. Man patinka tekila ir ji žino tik kaip vakaroti. Šiandien prabudau ir kasdien plakau, kad jaučiuosi kaip didžiausias nevykėlis. Aš tikrai noriu mesti ir negaliu? Tai mane gąsdina. Aš geriu metadoną nuo skausmo, o aš geriu per pintą kas vakarą ar daugiau? Bijau, kad galiu eiti miegoti ir niekada neatsibusti? Aš tiek daug ko norėčiau, kad galėčiau atsiimti, tik šį pasikartojantį košmarą, kurio aš negaliu suvaldyti! FML! Aš šiandien turėjau išgyventi ir negerti! Turiu, bet greičiausiai eisiu sušikti buteliuko, kai tik atsidarys alkoholinių gėrimų parduotuvė. Jaučiuosi tokia nenaudinga.

PERDIRBTI pastaruosius dvejus metus. Man labai reikia pagalbos šioje srityje. Aš labai apgailestauju dėl savo girto elgesio. Pirma, aš atskleidžiau savo ŽIV teigiamą būklę prieš daugybę kaimiečių ir tapau juokas. Aš pasinėriau į depresiją ir vis labiau gėriau. Kartą įžeidžiau šeimos draugą, kuris yra mano tėčio amžiaus draugas, ir tą, kuris padėjo mano šeimai planuoti jos vestuves kaip vestuvių komiteto pirmininkė. Aš nežinau, ką daryti. Aš nežinau, nuo ko pradėti. Niekada nebuvau mano kaime. O ką aš darau? Ar galiu atleisti?? mano reputacija, kuri buvo gera, yra sugadinta. Prašau, man reikia patarimo.

Ačiū, kad pasidalinote visais. Pastaruosius 12 metų aš gėdijausi savęs, o alkoholis privertė mane daug laiko praleisti juvie / kalėjime. Kiekvienas blogas mano sprendimas, kurį kada nors priėmiau, buvo dėl alkoholio. Laikas prieš praeitą (2018 m. Kovo mėn.) Aš tapau toks girtas, kad pradėjau mušti kelis vyrus, būdamas vakarėlyje su savo 8 metų draugu ir mūsų 4 vaikais. Aš taip pat smogiau į vedusius vyrus, o kol jų žmonos buvo? nors nemanau, kad kuris nors iš jų mane girdėjo. Mano vaikinas beveik paliko mane, bet meilė jo tikrajam aš jam neleis. Aš jam jaučiuosi taip blogai, bet negaliu jo paleisti. Jaučiu, kad mirsiu vienas, jei tai padarysiu, net neturiu draugų ar šeimos, nes aš sabotažuoti visus santykius būnant neblaiviam: '(paskutinį kartą gėriau maždaug prieš du mėnesius, visi buvau namuose ir neprisimenu nė vieno daiktas. Aš tiesiog prabudau išmirkyta su šlapimu :-( mano 2 metų vaikas buvo lovoje su manimi ir aš tiek daug žvilgčiojau, kad dėmė beveik uždengė karalienės čiužinį. Aš tik dėkoju už aukščiausią jėgą, kurios mano vaikinas čia nematė, nes buvo su savo draugu. Aš turiu istoriją apie tai, kaip aš būnu neblaivus ir nežinau kodėl bc. Aš myliu tą vyrą labiau nei bet ką šiame pasaulyje. Aš žinau tik tai, kad praeityje turiu palikti girtavimą (man 26 metai) ir esu beveik 1000% įsitikinęs, kad galiu tai padaryti b c Pavargau savęs nekęsti ir griauti savo gyvenimo. Ačiū Dievui, mano vaikai nepajuto viso to efekto.. Aš turiu daugiau istorijų tiems, kuriems reikia dar šiek tiek išgirsti, kad jaustumėtės geriau

Išėjau su bendradarbiu penktadienio popietę išgerti poros gėrimų, kurie paskui virto 4 taurėmis vyno ir trimis šūviais. Deja, aš esu vienas iš tų geriamųjų, kurie negali sustoti, kai tik pradedu, todėl toliau eidavau. Grįžusi namo nusprendžiau pasivaikščioti po apylinkes ir baigiau girtaujančius pokalbius su trim skirtingais kaimynais. Mano vyras pasakojo, kad prisiekiau prieš savo kaimynus vaikus. Aš to nepamenu. Tai buvo pirmas kartas, kai gėriau per metus, nes buvau nėščia ir susilaukėme antro vaiko. Man labai gėda ir gėda. Aš eisiu jos atsiprašyti, bet jaučiuosi, kad dabar visi galvoja, kad esu kaimynystėje esanti girta dėl vienos kvailos dienos. Aš tikrai daugiau negeriu, nes atrodo, kad tai man nebeteikia jokių linksmybių, tiesiog gėda ir gėdumas.

Prieš savaitę nuėjau į bendradarbių vakarėlį, kuris prasidėjo apie 17 val. Aš pradėjau gerti iškart, kai ten nuvykau ir viskas vyko gerai, kol vakarėlis baigėsi apie 10 val. Įvažiavęs į taksi, norėdamas grįžti namo, paskambinau vienam iš savo draugų, kad pamatyčiau, ar jis nori išeiti. Jis pasakė „taip“ ir pasiims mane iš namų. Aš buvau gana girtas, kai jis atvažiavo manęs pasiimti, bet aš žinau, kad elgiuosi gerai, nes viską atsimenu. Kai mes atvažiavome į barą, būtent tada atsimenu, kad man pasidarė bloga. Turiu priekaištų matydamas žmones, kuriuos pažinau bare, bet neprisimenu, kaip aš elgiausi ar ką kalbėjau. Aš žinau, kad esu labai dosnus žmogus, kai geriu, ir atsimenu, kai pamačiau pažįstamus žmones, siūlyčiau jiems nusipirkti gėrimo. Vieną nakties dalį, kurią atsimenu, kažkam pirkdavau gėrimus bare ir mano kortelė buvo atmesta. Tą dieną, matyt, per daug operacijų buvau atlikęs savo kortelėje ir bankas nusprendė mane nutraukti. Aš labai blogai pabrėžiu savo elgesį šią naktį dėl daugelio priežasčių. Pirma, aš ilgą laiką gyvenau šiame miestelyje ir žinojau, kad bare esu „tas vaikinas“, kuris visada yra super girtas. Antra, nemaža dalis žmonių, gyvenančių šiame miestelyje, eina į vietą, kurioje dirbu, ir aš atsimenu, kad tą naktį mačiau daug jų. Trečia, praeityje turėjau daug problemų dėl alkoholio. Aš buvau žinomas, kad darau juokingus dalykus, kai esu juodinamas ir esu gana tikras, kad šis laikas niekuo nesiskyrė. Mano draugas, kad nuėjau į barą baigdamas išeiti netrukus po to, kai mes atvažiavome, jis nebuvo ten ilgai. Kitą dieną jis man paskambino, kad įsitikinčiau, ar gerai grįžau namo, nes jis pasakė, kad esu „tikras pakliuvom“ ir „buvau tikras dosnus žmonėms pirkdamas jiems gėrimus“. Tai, dėl ko aš jaudinuosi, yra kad nepamenu, kada mano kortelė atmesta, ir esu tikra, kad likau tame bare iki uždarymo 13.30 val., todėl tikiuosi, kad po to nepadariau nieko blogo įvyko. Kažkas tokio mažo gali paskatinti mane elgtis visiškai kitaip, kai esu apsvaigęs. Priežastis, dėl kurios aš taip pabrėžiu, yra tai, kad ji buvo tokia ilga „užtemdyta“ ir aš negaliu prisiminti, kaip aš elgiausi ar kas mane matė. Aš tiesiog žinau, kad mačiau daug žmonių, kuriuos ten pažinau, ir daugybę žmonių, kuriuos pažįstu, kiekvieną savaitgalį einu į šį barą. Praėjo daugiau nei savaitė ir aš nuo to laiko negėriau ir neplanuoju. Vis dėlto aš jaudinuosi, nes taip yra buvę anksčiau ir kelis mėnesius negeriu, bet paskui pakartosiu šį elgesį. Tai nutiko per daug kartų, o aš dabar 28 metų ir sergu, kad jaučiu gėdą ir gėdą dėl dalykų, kuriuos darau gerdamas. Gal aš tiesiog permąstu tai, nes turėjau tiek daug elektros energijos tiekimo nutraukimo, kad tiesiog manau, kad nutiko blogiausia situacija. Kad ir kaip būtų, aš pavargau būti toks girtas idiotas bare ir jaučiuosi toks pažemintas, kad niekada nebenoriu savo veido demonstruoti viešai. Aš beveik bijau žinoti, kas nutiko tą naktį, nes bijau to, ką žmonės sakys. Tai nėra taip, kaip noriu būti prisimenamas.

Šiuo metu mirštu iš gėdos ir kaltės. Mano vyro šeima per mano gimtadienį nederėjo ir aš per daug gėriau. Mano vyras apkaltino mane trenkiantis į savo draugą, nemanau, kad padariau. Bet tada pasakiau tiek daug siaubingų dalykų savo vyrui ir jo šeimai, rėkiau ir prisiekiau ir tiesiog pasakiau pačius žeminančius dalykus. Mano vyro šeima sakė, kad jei jis nepaliks manęs, jie jį atstumia. Praėjo 5 dienos ir aš vis dar labai jaudinuosi dėl savo elgesio. Aš negaliu užmigti, nes kiekvieną kartą, kai užmerkiu akis, gaunu blyksčių. Jaučiu pykinimą ir ligą. Nesu tas žmogus ir net neįsivaizduoju, kaip elgtis žinant, kad pasielgiau taip. Aš prisiekiau alkoholiui.

Man taip gėda. Aš maišau su kietaisiais gėrimais žinodamas, kad tai mane pamištų. Aš tik beprotiškai myliu savo vaikiną, su kuriuo bendrauju jau 8 metus. Aš taip išprotėjau ir stengiausi su juo kovoti prieš visą liepos 4 d. Vakarėlį mano geriausių draugų namuose. Aš dėl to jaučiuosi tokia liūdna ir šlykšti. Labai noriu mesti gerti ir ketinu daryti tikiuosi, kad galiu būti stipri ir nepasiduoti. Prisigėrimas man nenaudingas ir priverčia vienintelį mylimą vyrą manęs nekęsti ir nekalbėti. Tikiuosi, kad susitvarkysime, ir tikiuosi, kad galiu būti stipri ir nebegerti.

Vakar buvau su savo draugu draugo namuose stipriai gerdamas, kaip mes paprastai. Buvau ką tik išėjęs iš darbo ir visą dieną neturėjau ką valgyti. Buvau iššvaistyta, bet nieko per daug blogo, tiesiog garsiai ir šiek tiek pasibjaurėtinai. Viskas buvo gerai, kol nepatekome į uberą. Mes visą dieną buvome baseine, o kai atkeliavo „uber“, aš įlipau tik su savo bikinio viršumi ir šortais... ar ne visai blogai? (Aš to neatsimenu, mano vaikinas turėjo informuoti mane apie viską nuo šio momento) Matyt maniau, kad būtų miela parodyti savo krūtis ir pabandyti užlipti ant savo draugo nugara. Kvaili girti, garsūs ir neryškūs žodžiai. Sakydamas, kad noriu jį sušikti ir koks aš raguotas buvau. Tada, kai mes, žinoma, grįžome namo, visi mūsų kaimynai tuo metu nebendravo. Tada aš išlipu iš automobilio kaip tikras šūdo gabalas, bandydamas užšokti ant savo vaikino. Aš sugniuždžiau savo vaikiną ir dabar esu mirtinas. Visiškai šlykštu sau. Alkoholis man visada kėlė problemų gyvenime, bet dėl ​​tam tikrų priežasčių aš vis tiek geriu. Kodėl aš darau tai sau?

Oho! Aš džiaugiuosi, kad radau jus, vaikinus! Pastaruosius metus nerimauju dėl didžiulės sumaišties praėjusios vasaros bloko vakarėlyje! Tai buvo antri mūsų metai kaimynystėje ir niekas mūsų tikrai nepažįsta. Aš dažniausiai negeriu tokio vyno, o mano vyras vis liepė nustoti gerti, bet ši ponia man vis davė želė nuotraukų, kai viskas pasidarė iki galo. Be to, kad prislėgta dėl labai jautraus dalyko, aš apsvaigiau ir pasidariau kvailai mintis pasakyti kvailius šūdus, beveik bučiavau ta panele ant lūpų bėga nuo mano vyro ir slepiasi nuo jo ir pan., kai vienas iš kaimynų grasino paskambinti policininkai. Jaučiuosi labai sugniuždyta ir nesilankiau šiais metais, nes niekas net negirdi manęs čia, bet niekada nesiunčia kvietimo. Taigi dabar noriu tik numirti iš gėdos. Norėčiau, kad būčiau kaip Frankas iš „begėdiško“, bet aš nesu... atrodo, kad sujaukiau daugiau nei bet kas kitas čia. Manau, žmonės, kur aš gyvenu, yra labai vertingi, bet aš lažinuosi, kad jie bent kartą gyvenime yra suklaidinti, aš žinau tai mano veiksmai ir visa mano kaltė, ir tai buvo tikras šeimos susibūrimas, net niekas ten net nešokinėja, nors ir samdo juosta. Niekada gyvenime nesu taip blogai susipainiojusi. Dabar turiu su tuo gyventi ir mokytis iš jo, būk atsargus vartodamas alkoholį ...

Šiandien jaučiuosi baisiai. Aš susitikinėjau su mergina, kuri man patiko, ir ji man buvo miela, o ji buvo nuostabi! Pagaliau po kelių savaičių kasdienio pokalbio ir ryšių susitarta dėl pasimatymo pub. Kadangi buvau tokia susierzinusi dėl to, kad sutikau tokią gražią gražesnę moterį, aš kvailai nusprendžiau nusipirkti 4 alaus ir iš anksto išgerti 3 bei atsigabenti taksi jai! Labai kvailas sprendimas. Aš visą dieną nevalgiau dėl darbo ir skubėjimo ruoštis.
Aš buvau pusiau iššvaistyta, kai sutikau ją, ir ji buvo maloni, kad turėdama vyną manęs laukė vyno butelis. Aš pagriebiau butelį ir užpyliau mums 2 dideles taures vyno ir aš greitai jį vėl supyliau atgal ir vėl užpyliau kitą... Ji buvo miela ir mes tikrai bendravome, bet atsitiko kažkas baisaus.
Aš juodinau girtą ir grįžau į realybę po to, kai 4 valandas neturėjau nė supratimo, kas atsitiko. Pabudau viena mieste, gatvėje! Tada pažvelgiau į savo telefoną, kuriame buvo keli jos praleisti skambučiai, ir „Snapchat“, kuris mane vadino „pamišusiu ir ji nebesidomi“. Atsakiau, kodėl... Tada ji man pasakė, kad aš pati sau bare ir jai padariau visą užpakalį ir palikau ją ten vieną! Panašu, kad bėgo daugiau nei po valandos ir tada pradėjo kalbėti su ja be proto. Ji užblokavo mane „Snapchat“ ir aš vis dar buvau kvailai girta, tada nusprendžiau paskambinti jai daugiau nei 10 kartų ir aš siųskite jai daugiau nei 50 kartų tekstą, pradedant nuo paaiškinimo iki visiško nesąžiningumo, net negaliu paminėti to, ką sakiau jos... Tada aš pradėjau vis labiau girtis, sėdėjau alėjoje ir šaukiau savęs, kad atrodyčiau, kad turiu psichinį sugedimą. Žmonės kreipėsi į mane klausdami, ar man reikia pagalbos.
Aš bėgau namo ir verkiau, kad šeima pasakė kvailius dalykus, kurie jiems dabar negali leisti palikti galvą, ir aš pabudžiau šį rytą jaudėdamasi. Vargšė mergaitė nė kiek nenusipelnė tokio elgesio. Aš ne tik sugadinau bet kokią galimybę su ja, bet ir pasakiau nesąžiningus dalykus. Dabar aš jai atrodau visiškai beprotiška. Tai, ką aš sakiau, mane valgo, nes negaliu atleisti sau to, ką sakiau ar kaip aš elgiausi su vargšai mergaitei.
Aš niekada nesiruošiu gerti tokio pertekliaus ir net nebandysiu kitos dienos, kol gausiu reikalingą pagalbą :(

Man labai gėda dėl scenos, kurią sukūriau praėjusį savaitgalį. Patekau į kvailas varžybas su vienu iš mano draugų. Gėriau tiek, kad nieko neprisimenu. Neturėjau drąsos susidurti su mano draugais kitą dieną. Aš praradau pagarbą sau. Labiau už viską aš manau, kad praradau pagarbą tarp savo draugų. Kaip įveikti šį jausmą?

Šiandien labai džiaugiuosi savo šeima. Mano vardas Sabine, gyvenantis JAV. Vyras paliko mane jau gerus 3 metus ir aš jį labai myliu, nuo to laiko ieškojau būdo, kaip jį susigrąžinti. Aš išbandžiau daugybę variantų, tačiau jis negrįžo, kol nesutikau draugo, kuris mane nuginklavo prie „Dr.love“ burtų žinovo, kuris padėjo man sugrąžinti mano vyrą po 2 savaičių. Aš ir mano vyras šiandien laimingai gyvename kartu. Tas vyras yra puikus, galite susisiekti su juo el. Paštu [email protected] Dabar patarsiu bet kuriems rimtiems asmenims, atsidūrusiems tokioje problemoje, susisiekti su juo greitu sprendimu be stresas.. Jis visada sveikas, dabar aš jį vadinu savo tėvu. Susisiekite su juo dabar jis visada yra elektroninio pašto adresas [email protected]