Ar žodinis priekabiautojas gali pasikeisti?

Mes susituokėme 1 metus, turime 8 mėnesių sūnų. Draugauja 9 metus. Supratau, kad prieš dvejus metus buvau emociškai išnaudojamas. Nuo tada jis man pažadėjo, kad keisis kiekvieną dieną / savaitę. Aš tikiu jam, kad jis nenori būti toks žmogus, tačiau jis toks ir yra. Šiemet jis patyrė fizinę prievartą ir nuo to laiko aš tiesiog negaliu... Prieš dvi savaites jis man rėkė: STUPIDAS! nes aš paprašiau jo atkreipti dėmesį į mūsų sūnų, tuo tarpu man reikėjo eiti į biurą susitikti. Liepiau jam išeiti iš namų ir paduoti skyrybų bylą. Jis kiekvieną savaitę eina pas psichologą ir sako man, kad žino, kad padarė neteisingai ir nori pasikeisti. Aš taip pasimetusi ir neturiu energijos dar kartą juo tikėti ir vėl pradėti. Aš jaučiu, kad manyje yra tiek skausmo, tiek pykčio dėl to, ką aš tiek metų leidžiau jam padaryti sau ir visa tai atgaivinau tokį gražų kūdikį. Man reikia erdvės galvoti ir, jei jis mane pastūmėja į ką nors, tai yra jo praradimas, nes aš to nenoriu ir nebijau jo prarasti.
Sunkus dalykas yra tai, kad aš jį myliu. Ir kad aš tikiu, kad visi santykiai turi savo problemų, galbūt pasilikti čia ir padirbėti šiuo klausimu yra geriausias mano būdas šiame pasaulyje. Gal jis pasikeis? Gal tik gal jis mane gerbs? Ir vertini mane tokią, kokia esu?

Aš emociškai smurtavau su savo 14 metų vyru. turime 3 vaikus (iki 10 metų). šiais metais jis pabudo ir suprato, kad aš juo piktnaudžiauju, pateko į labai gilią klinikinę depresiją, vartodamas daug alkoholio ir labai grasindamas skyrybomis. jis buvo labai aiškus visais skirtingais būdais, kuriais aš piktnaudžiaudavau (įskaitant neištikimybę) ir nors jis sako, kad jis vis dar mane myli ir nori tai išspręsti, jaučiu, kad vos ne plaukai mus sulaiko kartu. Pripažiniau visus savo neteisingus veiksmus, kelis kartus atsiprašiau jo (asmeniškai, raštu, jo tėvams ir pan.) ir ėmiausi priemonių savo elgesiui pakeisti. Aš lankiausi terapijoje, gyniau jį pas savo tėvus, tyrinėjau ir įvedžiau daug pozityvaus elgesio bruožų (suvaldiau pyktį, atsiprašiau už daugiau nedideli, kasdieniai pažeidimai, neprovokuojami, reguliariai pripažįstant ir atsiprašant už konkrečius dalykus, kuriuos dariau, kad jį varčiau per daugelį metų, tt). jis yra tikrai geras vyras ir visada stengėsi mane nudžiuginti ir pan., ir dabar aš tikrai matau savo veiksmų plotmę, esu pasiryžęs atkurti jį ir mūsų santuoką. mano priežastis komentuoti dabar yra ta, kad man tikrai reikia sėkmės istorijų. Aš turiu išgirsti iš žmonių, kurie buvo mano vietoje ir sugebėjo išgydyti savo skriaudžiamus vyrus bei taisyti jų santuokas. visa statistika yra prieš mane ir mūsų santuoka tęsiasi. kiekvienas teisininkas, terapeutas ir tt, kuris girdi šią istoriją (ypač jo labai aprašomuoju požiūriu), tiesiog negali patikėti, kad mes tai ilgai tęsėme... ir galvoti apie tęstinumą??? mano vyras yra sulūžęs vyras, nes aš jį sulaužiau. Jis mano, kad jo gyvenimas yra sužlugdytas, svajonės prarastos, gyvenimas prarastas dėl manęs. Ar kas nors turi su manimi pasidalinti istorija, kuri baigiasi laimingai? kaip: geba susitaikyti ir galiausiai gyventi laimingai ir sveikai kaip vedusi pora? iš anksto ačiū... kad man reikia kažko pozityvaus, galėčiau pasidalinti su vyru.

Aš 20 metų žodžiu piktnaudžiauju savo žmona. Ji pateikė skyrybų prašymą prieš 6 mėnesius, o dabar esu terapijoje ir visiškai negeriu alkoholio. Aš elgiuosi su ja maloniai, tačiau ji yra labai tolima ir manau, kad ji išgyvens skyrybas. Manau, kad alkoholio vartojimas buvo problemos dalis, o aš nesuvokiau, kokią žalą gali padaryti žodinė prievarta. taip pat esu gana tikra, kad ji yra išjungta ir su kažkokiu vaikinu. norėčiau, kad prabudčiau prieš kurį laiką!!! ketinsiu toliau dirbti su savimi ir tobulėti! Nežinai, ką dar daryti, mes vis dar gyvename tame pačiame name. Aš esu 55 metų amžiaus ir esu tikras, kad blaivus ir terapijoje man būtų daug geriau, bet ji nenori kreiptis į mane su manimi. Aš myliu ją, bet aš galbūt padariau per daug drąsos dabar im suteikti jai savo erdvę, kaip už terapeutas pasiūlymą. bet kokie pasiūlymai, kuriuos visada dirbdavau ir gerai pragyvendavau, kartais ji su manimi kalbasi, bet ne dažnai

Aš buvau buvęs su 4 ½ metų, kol nebegalėjau jo paimti ir pagaliau nutraukiau jį nuo 2016 m. Kovo 15 d. Mes tai nutraukėme anksčiau nei praėjusiais metais, kai aš beveik iššokiau iš judančio automobilio, norėdamas atsiriboti nuo jo ir baigti gyvenimą. Jis stengėsi išlaikyti mane ir nunešti į tolimą vietą, kur buvo jo šeima, ir mane įstrigti, nes nebenorėjau daugiau būti su juo. Dabar suprantu, kad buvau emociškai užgaulus, tačiau žinojau, kad kažkas ne taip. Aš turėjau savo įspėjamųjų ženklų dalį iš šio vaikino ir galvojau: „Po velnių jis taps geresnis, aš tik dėl to pasipainioju“. Ne, aš vis dar prisiminiau pirmą naktį, kai jis mane išleido iš savo motinos namų dėl to, ką aš padaryta ar pasakyta jam, kad aš jam pasakiau, kad išeinu, ir jis sumuša mane prie tualeto kiosko ir kriaukle mane uždusina iš. Nuo tos nakties aš žinojau, kad tai nėra teisinga, bet pasilieku ir klausiu savęs, kodėl. Aš atsakau sakydamas, nes myliu jį ir ketinu atlikti šį darbą, nors kartais norėjau jo atsisakyti, bet man jo reikėjo dėl kažkokių keistų priežasčių. Jis atsiprašo manęs, kai jis mane uždusino, bet aš jo išsigandau.
Jis taip gąsdino mane prieš savo šeimą, kai aš ten gyvenau tuo metu, kai mums kilo ginčų arba kai aš jam ką nors sakiau, jis sako tai, kas smogia žemiau juosmens. Nuo to kenčia mano jausmai. Jis perplėšė mano drabužius ir pašaukė kalę, kad esu riebus ir negražus. Jis galėtų padaryti geriau, aš esu palaužtas ir nieko, jis gali turėti geresnio tipo moterį nei aš ir sako, kad mano požiūris yra blogiausias, ir niekas kitas vyras ketina su manimi susitaikyti ir, jei gausiu vyrą, jis manimi piktnaudžiaus ir elgsis kaip su šiukšliadėže, bet turėdamas omenyje tai, kas vyksta dabar. Jis turėjo šmaikščių būdų, jei norėdavau pasakyti, kad jis valgo sumuštinį, arba jei aš atostogauju su šeima ir nėra vietos, liepiau jam sėdėti ant grindų. Jis tikrai supyko su manimi ir, kai jis mane suviliojo. Jis privertė mane pasijusti blogiausiai. Kad būtų blogiausia, jis buvo buvęs banginis, todėl istoriją, kurią jis papasakojo, pagalvojau ir aš.
Nesupraskite manęs neteisingai, jis turi gerų būdų, bet blogų būdų, kaip valdyti, todėl aš jį pamiršau. Jei man reikėjo kažko, ką jis darytų, pašokk sakydamas. Aš jam tai duodu, bet man tai nebuvo tinkama. Kadangi šiuo metu buvau santykiuose, turėjau sveikatos problemų, susijusių su pernelyg dideliu kraujavimu, su viršuje kažkas kita, bet aš buvau tamsioje vietoje nuo to, ir aš maniau, kad jis suprato, jis parodė tai ir pasakė man, kad jis padarė. Bet aš klydau. Jis privertė mane pasijusti taip nešvariai. Aš pusiau pasitikėjau savimi, bet tai sujaukė buvimas su juo, jei pasakysi man, kad esu graži, netikiu. Priežastis, dėl kurios jis mane privertė jaustis tikrai žema. Jis palygino mane su ankstesniais santykiais, jis norėjo pakeisti tai, kas aš esu, ir sakė, kad bandau jį pakeisti, bet viskas, ką norėjau padaryti, buvo padėti jam ir mylėti jį taip, kaip aš galėjau. Taip, aš pripažįstu, kad nesu meilus, bet buvau pasirengęs to išmokti, tačiau buvau žaismingas ir kvailas, todėl per tai rodžiau savo meilę. Manau, kad to nepakako. Aš buvau tiek prislėgta, kai buvau su juo, o bijau. Jis man grasino, jei norėsiu palikti jį ir pasakiau, kad švaistiau laiką, bet tik norėdamas, kad mane taip smarkiai sumuštų. Taigi bijojau išvykti ir net negalėjau patikėti, kad leidžiu jam tai padaryti su manimi, nes tai nepanaši į mane, aš esu stipri, bet tai išėjo pro langą būnant su juo.
Ar argumentai yra tokie baisūs, jis man sako daug skaudžių dalykų, ir viskas, ką aš sakyčiau, gerai nusigėrus, jūs kasiate save į kapą. Aš jam sakiau, kad net daviau įspėjamuosius ženklus, jei grįšiu prie savo senojo savęs, kuris tau nepatiks. Jis gimė iš naujo krikščioniškai ir keletą kartų man sakė, kad kalbėjo su Dievu apie mus. Jis mato, ką daro neteisingai, bet tik grįžta prie savo senojo savęs. Jis teisia mane ir kitus aplinkinius, nes ėjo į bažnyčią. Bet aš pradėjau kovoti po to, kai jis mane vėl uždusino už tai, kad pasakė jam ką nors žalingo, bet aš norėjau parodyti jam, koks jausmas yra sakyti man skaudžius dalykus, bet aš susižeidžiau. Jis niekada manęs nemušė, tik mane uždusino, bet tai vis tiek neteisinga.
Aš ne viską tėvams papasakojau, nes žinau, kad nenoriu parodyti blogo jo įvaizdžio. Taigi saugojuosi iki šios dienos. Tarp jo bandydamas įsitvirtinti, kad yra geresnis, jis bandė mane priversti atsikratyti jo sukelto skausmo ir kančios, ir aš jam sakiau, kad tai neįvyksta taip greitai. Kol vieną naktį jis nustojo jį spausti ir aš jam pasakiau, kad mes padarysime geriau. Kodėl aš vis meluodavau sau. Aš nebenorėjau būti su juo, nebenoriu santykių. Aš ilgai su tuo kovojau. Visą laiką jis vis sakydavo, kad tada keisiuosi nugarą ir vis mažiau pradėjau tikėti tuo, ką jis sakė.
Dabar mano širdis šalta ir bandau jam atleisti, sakiau jam, kad liksiu padėti jam atsistoti ant kojų, nes jis dabar neįgalus. Kodėl aš nuolat jaudinuosi dėl jo? Manau, kad dėl sąmoningo aš vis dar noriu būti šalia jo, bet nebenoriu jo aplink, nes man reikia pasveikti. Nors mes nebebendraujame, vis dar vyksta muštynės ir aš verkiu, nes jis vis prašo dar vienos progos. Ir aš to nenoriu. Aš jam pasakiau, kad nebenoriu tavęs. Jis supranta padarytą žalą ir nori ją ištaisyti, tačiau nori, kad būčiau su juo ir aš to nenoriu. Turiu mane ištaisyti ir aš lėtai grįžtu prie manęs, kai jis visiškai dings.
Man dabar 26 metai, ką tik baigiau mokslus ir didžiuojuosi savimi, kad pastūmėjau į priekį ir bandžiau grįžti į normalią būseną. Aš suprantu, kad esu tvirtas dėl to, ką išgyvenau, ir kovojau, kad išvengčiau savęs. Aš žinau, kad gijimo procesas prasideda, kai aš jo visiškai atsikratysiu, bet tikrai negalvojau, kad patyriau emocinę žalą, kol neatsakysiu į kurį nors klausimą. Aš tiesiog norėjau pasidalinti tuo, ką išgyvenu nuo tada, kai buvau per 4 ½ metų ir nutraukti santykius nuo šių metų. Sunku, bet aš tai darau ir toliau judėsiu į priekį.

Manau, kad tai yra pirmas naudingas straipsnis, kurį radau šia tema. Aš esu su priekabiaujančiu vaikinu. Tai LDR, kuris prasidėjo išties nuostabiai. Mes susitikome vienas su kitu šeimomis ir draugais ir mums pavyko įveikti atstumą jau beveik 5 metus. Iš jo veiksmų žinau, kad jis mane myli, bet jo žodžiai sako ką kita.
Pastaruoju metu darosi dar blogiau, o mūsų santykių metu aš vis labiau prislėgtas. Tačiau tai parodo tik tada, kai ginčijamės. „Argumentuok“ reiškia, kad jis žaloja mano jausmus ir verbaliai bei emociškai mane priekabiauja. Jis sako, kad tokių dalykų kaip aš „neverta keisti“ ir kad jis galėtų mane pakeisti bet kada. Tada kitą dieną jis rašys pačias saldžiausias žinutes, kaip aš esu tobula draugė ir geriausia mergina, kokią tik turėjo. Šie susimaišę signalai man tikrai kenkia. Jis su manimi išsiskyrė tiek kartų, bet visada sugrįžta (kai prašau, turiu pripažinti).
Šis stresas mane labai paveikė, kad aš pradėjau skaudinti save ir galvojau apie savižudybę. Jis tiesiogine prasme mane įžeidė. Iš pradžių jis buvo supratingas ir norėjo man padėti. Jis labai palaikė. Mes abu manėme, kad tai buvo mano ankstesnio sužadėtuvių, kuriuos parodė, žala. Dabar supratau, kad tai turi viską bendro su juo.
Aš pagaliau eisiu į terapiją. Supratau, kad mano laimė priklauso tik nuo manęs. Noriu išsiskirstyti su juo ir tikiuosi, kad tai privers jį pasikeisti ir sugrįžti. Jei ne, aš nežinau, kaip aš galėsiu įveikti skausmą. Manau, kad mes tiek daug investavome į šią beveik neįmanomą LDR. Kartą pasiūliau terapiją jam ir jis buvo atviras. Bet nieko neįvyko.
Aš bijau, kad jei aš išsiskirsiu su juo, jis vėl mane prievartaus. Aš taip pat turiu pridurti, kad jis yra narcisistas ir jis atvirai tai pripažįsta. Niekada gyvenime nebuvau sutikęs šiurpesnio žmogaus, bet, kita vertus, tikrai žinau, kad jis mane myli. Priešingu atveju jo seniai nebebus. Ar turėčiau tiesiog su juo pasibaigti ar pabandyti tai išsiaiškinti pagal sutarties sąlygas? Manau, kad mūsų atveju tai yra sunkiau, tačiau šiuo metu esame 6000 mylių atstumu. Jei baigsiu, jam gali būti lengva negrįžti ir pamiršti savo jausmus man. Tai sunkiausias mano gyvenimo sprendimas. Mes turime / turėjome kažką tokio gero ...

2016 m. Liepos 4 d., 10:50

Puikus Kellie straipsnis
Nedaug žmonių žino, kiek žodžiai gali pakenkti tam, kuris kenčia nuo tokios ligos kaip depresija. Kai kurių žmonių realybė yra jautresnė aplinkos pokyčiams ir svyravimams, ir aš tikiu, kad jūs esate toks skatinti aukštesnį sąmoningumą, skatinant žmones geriau suprasti kalbą, kuria jie naudojasi bendraudami kiti. Toliau vartokime žodžius darydami gera kitiems ir tikėkimės, kad išvengsime per daug skaudindami vienas kito jausmus. = p

Aš esu emocinis žmonos, kuri neseniai mane paliko, prievartautojas. Mes buvome vedę tik šiek tiek daugiau nei dvejus metus ir nuoširdžiai perskaitę kai kuriuos atsakymus į šį įrašą. Džiaugiuosi, kad ji mane paliko. Kasdien gailiuosi, kad su ja elgiausi taip, kaip elgiausi. Aš visada kaltinau savo elgesį dėl vaikystės traumų, intoksikacijos ir dabartinių stresinių veiksnių. Ji išsikraustė iš mūsų buto, bet vis dar palaiko ryšius. Aš myliu šią moterį ir noriu, kad ji kuo greičiau grįžtų į savo gyvenimą, tačiau taip pat žinau, kad greičiausiai nebūsiu pasirengusi suteikti jai to, ko jai reikia. Bijau, kad ji suras ką nors naujo, ir tuo pačiu man palengvėjo, kad ji sugebės rasti tam tikrą ramybę savo gyvenime. Aš žinau, kad emociškai ją sužlugdžiau dėl nuolatinių manipuliacijų ir bandymų ją suvaldyti. Aš noriu valdyti pyktį, nenaudojęs alkoholio, kad susitvarkyčiau (nes tai dar labiau sustiprino piktnaudžiavimas būnant kartu), kalbėjimasis su terapeutu, bet tai nekeičia, kokią žalą aš padariau jos. Ar yra savipagalbos knygų prievartautojams? Ar turėčiau atsiriboti nuo jos? Ką aš galiu padėti jai susigrąžinti pasitikėjimą savimi ir laimę, kurią iš jos paėmiau? Kokius pakeitimus galiu padaryti, kad atgaučiau jos pasitikėjimą ir sugebėjimą vėl mane mylėti?

2016 m. Kovo 30 d., 16:21

Aš buvau emocinis priekabiautojas prie moterų, kurias myliu, kad nebesame kartu visai neseniai, ir aš siaubingai primenu tai, ką padariau. Aš šią savaitę surengiau pirmą konsultavimo sesiją, norėjau, kad ji būtų likusi, kad galėčiau tai įrodyti. Man tai sunkiai suprantama, nes aš nežinojau apie savo elgesį, bet pasikeisiu, negaliu to padaryti tam, kas man rūpi suprantu, kodėl ji paliko, nesu supykusi dėl jos 1 bitės, tikiuosi, kad jai viskas gerai, aš žinau, kad ji susiduria su depresija ir tai yra mano kaltė, aš buvau turėtų būti tas, kuris ją stato, nesulaužyk jos, todėl Lorin, jei su tuo susidursi, tiesiog žinok, kad aš tave myliu ir aš pasikeisiu ir aš atsiprašau

Ačiū, kad parodėte man šviesą! Mano draugas ir aš jau daugiau nei metus draugaujame ir nebendraujame. Per tą laiką mes įveikėme labai blogas, nepastovias (kažkada pusiau smurtines) kovas. Po pusiau smurtinio aš pasakiau jam, ar jis kada nors darė tai dar kartą, kad esame visiškai išgyvenę, taigi nuo tada aš nesijaučiau esanti rizikinga. Bet kai mes ginčijamės ir kovojame, jis vaidina nešvariai ir sako labiausiai skaudinančius dalykus. Aš pradėjau kerštauti ir sakyti piktnaudžiaujančius dalykus, kurių aš savęs nekenčiu. Neseniai tapau nėščia, o po paskutinės kovos, kur jis liepė man išeiti ir jis apkaltino kūdikį ne jo, aš išėjau. Po kelių dienų jis man paskambino norėdamas susigrąžinti kai kurias „sąlygas“, todėl aš jam daviau kai kurios mano pačios „sąlygos“, kur atsirado jūsų miela svetainė, kuri man padėjo nustatyti ribos! Aš parašiau santykių sutartį, kuri buvo modeliuojama po jūsų. Jis iškart paklausė: „Kodėl visa tai tavo naudai?“... Aš kaip koks? Tai yra mums sveiki santykiai, kur mes abu elgiamės. Dabar jis bando pakeisti dalykus ten, sakydamas tik todėl, kad man tai nepatinka, dar nereiškia, kad tai piktnaudžiavimas. Ką turėčiau daryti? Jis sako, kad nori kurti šiuos santykius ir pats, tačiau absoliučiai NEMOKAMA individualios terapijos (šiuo metu esame poros terapijoje). Ar turėčiau suteikti jam dar vieną šansą ar tiesiog nutraukti ryšius, nes aš dėl to tiesiog išsekau... kodėl aš bandau ginčytis ir įtikinti ką nors su manimi elgtis pagarbiai?! Aš nenoriu, kad mano kūdikis galvotų apie žodinę prievartą ar ją palepintų, bet aš taip pat noriu, kad ji turėtų tėvą... negražu, kad nepaprasta. :(

Labai ačiū, Kellie Jo! Tu esi protinga moteris! :-)
Aš perskaičiau jūsų sutartį ir radau tai labai įkvepiančiai. Ir akivaizdu, kad labai efektyvu! Taip, aš perskaičiau abi Patricia Evans knygas, tačiau, nors jos žvelgė į įvairias puses, jos vis tiek paliko mane sumišusią ir neapsisprendusią.
Man patinka idėja atskirti metus ir jau svarstiau pasiūlyti ką nors panašaus. Deja, tačiau yra dvi pagrindinės priežastys, kurios tam prieštarauja.
Viena vertus, bijau, kad tai sujauktų ir painioja mūsų paauglius vaikus, kurie galėjo gana destabilizuoti, nuolat domėdamiesi, ar jų tėvai liks kartu, ar išsiskyrę. Manau, kad esame skolingi aiškumui, o ne daugiau painiavos (nes, žinoma, jie jau žino, kad kažkas ne taip).
Be to, mes neturime pinigų išlaikyti du atskirus namus, nes mano vyras yra pagrindinis maitintojas ir karštai priešinasi atsiskyrimui, jis paprasčiausiai atsisakytų padėti susimokėti už sekundę vieta.
Bet kokiu atveju, aš akivaizdžiai nesitikiu, kad išspręsite mano problemas - turėsiu tai galvoti šiek tiek ilgiau ir apsvarstyti savo galimybes. (Dieve, man taip atsibodo prarasti miegą dėl šios santuokos!).
Labai ačiū už jūsų indėlį ir už šį nuostabų šaltinį, kuris, matau, buvo labai naudingas daugeliui iš mūsų!

Aš vedu emociškai žiaurią, be lyties santuoką 21 metus. Reikėjo 20 metų nuolatinės kritikos, niekinimo, vardo skambinimo, žodžių sukimo, kaltinimo ir pan. kad suprantu, kad manimi buvo piktnaudžiaujama! Aš tiesiog galvojau, kad sunkumai yra „normalūs“ ilgalaikiuose santykiuose, padariau pašalpas dėl vyro traumos vaikystėje ir nuolat sau sakydavau, kad jei tik būčiau tobula žmona ir motina, mūsų santykiai susiklostytų tobulėti. (Klasikinis priklausomas modelis!)
Priežastis, kodėl aš taip ilgai susidūriau su šia situacija, yra ta, kad mes turime 3 vaikus ir esu finansiškai priklausoma nuo savo vyro. (Aš prisiėmiau atsakomybę už didžiąją dalį vaikų auginimo ir namų ruošos, todėl negalėjau ir tinkamai užsidirbti.)
Praėjusią vasarą - po kelerių metų individualių konsultacijų, aš supratau, kokia destruktyvi mano santuoka - pasakiau vyrui, kad palieku jį, nes nebegaliu kentėti prievartos. Mes atlikome 10 santuokos konsultacijų sesijų, kurios sustabdė priešiškumą (išskyrus retkarčiais paūmėjimus), ir jis pradėjo matyti individualų terapeutą prieš 2 mėnesius. Jis taip pat mato terapeutą su vyresniuoju sūnumi, kuriam jis taip pat padarė žalą dėl šito piktnaudžiavimo.
Dabar jis yra daug ramesnis su manimi ir mūsų vaikais ir netgi rūpinasi atsitiktiniais darbais aplink namą. Jis atsiprašė už piktnaudžiavimą ir pažadėjo, kad stengsis, jog taptų švelnesniu, labiau mylinčiu partneriu. Vis dėlto, nors aš buvau be galo atleisdama 20 metų, dabar jaučiuosi nenorinti vėl prisijungti ir artimiau su juo, nepaisydami pakartotinių patikinimų, kad jis keičiasi, ir akimirksniu tenkina savo malonumus galimybė.
Kodėl norėdamas, kad visus tuos metus jis būtų mylintis vyras, aš dabar nenoriu / negaliu suteikti jam dar vienos galimybės? Bandau paleisti praeitį, atleisti ir pamiršti, bet skaudulys slypi taip giliai, kad man neįmanoma juo pasitikėti ir tikėti, kad jis tikrai, iš tikrųjų, iš esmės pasikeis. Vienintelis būdas, kuriuo aš jaučiuosi patogiai, susijęs su juo yra didelis atstumas (aš 8 mėnesius miegojau atskirai ir mes jau turime beveik jokios sąveikos), o mintis leisti jam atgal į širdį arba grįžti į savo lovą siunčia drebėjimą stuburas. Ar aš kerštinga šaltos kalės kalytė? O gal mano instinktai (kurių visus tuos metus nekreipiau dėmesio) man sako, kad jis niekada iš esmės nepasikeis?

2016 m. Vasario 1 d., 3:57

Džiaugiuosi atradusi šį internetinį vaizdą kartu su kitomis moterimis, išgyvenančiomis tai, ką išgyvenau. Dabar esame iš dalies emalio lizdas. Kai liko 2-asis, tai buvo tik aš ir jis. Man nepatiko, kas jis toks, be blaškymo aplinkiniams vaikams!!! Labai grubiai nepatogu ir taip šilta vieniša buvau. Įvyko daug incidentų, kurių negalėjau atleisti. Aš pradėjau tyrinėti ir dabar žinau, kad tai buvo žodinė prievarta. Jis niekada manęs fiziškai nepiktnaudžiavo. Kadangi vaikai dažniausiai būna išvykę, jis nekenčia savo darbo, žmonių, su kuriais dirba, ir tiek daug smulkmenų susprogdina į didžiulius dalykus. Taip pasidarė, kad praėjusį pavasarį / vasarą sakiau, kad jis eina konsultuoti dėl savo pykčio arba aš nežinojau, kokia bus mūsų ateitis. Jis sutiko. Labai greitai pamačiau pagerėjimą! Aš turėjau vilties. Dabar viskas klostėsi ir jis grįžo atgal. Praėjusią savaitę įvyko tiek daug incidentų, pavyzdžiui, jis kontroliuoja, sako man, kad aš parduotuvėje ką nors trenksiu, kai manęs nebuvo! Jis man pasakė, kada pereiti gatvę. Jis supyksta, kad viskas tinka, tada sako, kad aš tai priimu asmeniškai ir tai neturėjo nieko bendro su manimi. Jis labai greitai tampa nekantrus. Jaučiu, kad vaikštau kiaušinių lukštais ir net žygyje jis kaltino mane einant priešais jį (kelis jardus) ir dėl to praleidome kitą kelią. Aš buvau kaip, ar tikrai girdžiu tai? Jis kaltino mane, kad aš jam nesakiau, kad lašiša nebuvo užauginta ūkyje ir todėl buvo „kieta“. Didžiulis argumentas prie stalo. Aš turiu galvoje, kad smulkmenos virsta didžiuliais dalykais. Jei jo ko nors paklausime, jis gali labai supykti. Jis turi pykčio problemų. Bet jis mano, kad tai visi kiti, o ne jis. Jis nėra toks kaip visą laiką ir gali būti labai gražus ir mielas, rūpindamasis visais. Bet aš taip sergu dėl nenuspėjamo elgesio. Kaip galima nuosekliai mylėti žmogų? Jis mano, kad norint su kažkuo elgtis abipusiai pagarbiai ir maloniai, tai yra daug kas reikalaujančio kelio ir jis to nepadarys. Tai reiškia, kad noriu, kad jis būtų tobulas. Aš noriu „tobulo“ vyro. Tai neracionalu. niekas nėra tobulas. Kitą savaitę mus suvedė su vedybų pusbroliu. Bijau jo neigiamos reakcijos... Aš esu santuokoje ant tvoros ir taip bijau būti viena būdama 55 metų.

Kaip ir dauguma jūsų, aš patyriau pabudimo momentą, kai supratau, kad buvau žodžiu išnaudojamas emociškai, sunaikintas ir kontroliuojamas. Daugelis žmonių, kurie mane gerai pažįsta, jūs nusivylėte, kol aš tai supratau. Jie mato mane kaip profesionalią moterį, kuri negalėjo tapti tokių santykių auka. Bet vis dėlto atsitiko. Vyras, su kuriuo bendrauju, dabar yra mano vyras. Visą gyvenimą pažinojome vienas kitą. Nuo tada, kai mes buvome vaikai. Tiesą sakant, mes buvome vienas kito meilė. Kai buvome 16 metų, mes kartu auginome vaiką, kurį vėliau turėjome atsisakyti įvaikinti. Taigi beveik nuo pat santykių pradžios mus užklupo trauma. Bėgant metams likome draugais, o vėliau ir gyvenime, kai abu buvome išsiskyrę, vėl atradome vienas kitą ir įsimylėjome. Tie keli mėnesiai kartu, kai įrašėme, buvo nuostabūs. Niekada nesijaučiau, kad kas nors manęs klauso geriau nei jis. Tiesą sakant, jis tarsi kabėjo ant kiekvieno mano žodžio. Po kelių mėnesių mes ruošėmės susituokti kitoje šalyje ir patekome į baisią, gyvybei pavojingą avariją. Taigi, dar vienas traumos taškas mums. Ir mes tai žinojome. Mes žinojome tai, kad mes patyrėme šiuos įvykius, susijusius su trauma, kuri mums buvo susiejimo vieta. Nemanau, kad kuris nors iš mūsų suprato, kad mes nesielgėme gerai dėl žodinės prievartos emocinės prievartos ir destruktyvaus elgesio. Beveik nuo pat pradžių jis su manimi elgėsi prastai. Kaip kas nors gali su tavimi elgtis gerai ir blogai? Na, jie turi asmenybės savybes, leidžiančias dr. Džekilė ir ponas. Hyde. Man pasakė, kad esu išprotėjęs, kad man reikia apsilankyti pas gydytoją, kad galėtų skirti vaistų ar hormonų, bet kada aš išreikščiau, kaip jaučiausi dėl kažko, tai buvo galimybė jam įniršti. Bet kokie nedideli nesutarimai ar nurodymai dėl problemos kiltų įniršyje, kuris mane iškraustytų už namo, kur nors 112 kelionėje, o kelionė, kurią planuojame atšauktas, jis neina į darbą ir neišeina iš darbo, pasinaudodamas mano pasitikėjimu prieš mane ir, žinoma, jei nė vienas iš jų neveikė, tada keikiasi šmeiždamas ir sumušdamas. Keistas dalykas, aš nesupratau, kas vyksta, bet visada buvau įsipareigojusi stengtis išlikti ir padėti tai išsiaiškinti. Visai neseniai piktnaudžiavimas regionu tapo dažnesnis ir intensyvesnis. Jis sėkmingai įtikino mane palikti savo karjerą, palikti savo šeimą ir draugus, o aš su juo gyvenau viduryje vandenyno mažoje saloje. Aš neturiu galimybės naudotis savo pinigais, nekontroliavau savo kasdienės veiklos, tikėjausi, kad ten būsiu už jį kiekvieną dienos pabudimo momentą ir galvodamas laukiau, kada jis eis į darbą, o aš turėsiu ramybė. Aš vis labiau sirgau depresija, nesirūpinau savimi, turėjau antsvorio, pradėjau kasdien gerti, kad susitvarkyčiau su savo jausmais, ir praradau ryšį su beveik visais, kurie mane mylėjo. Kai pradėjau reikšti susirūpinimą dėl to, jis susprogdino mane, įniršęs ir kontroliuodamas pareiškimus bei žiaurų dialogą, trukusį 3 dienas. Pabaigoje jis man pasakė, kad dėl to žmonės buvo užspringti ar mušti peiliu. Dėl to plaukai mano kaklo gale atsistojo. Ir manydamas, kad jis yra sveikatos priežiūros specialistas, buvau labai sutrikęs. Kitą rytą išvažiavau. Ir dabar jis, atrodo, sutinka, kad yra kontroliuojantis ir žodiškai priekabiaujantis bei emociškai manipuliuojantis asmuo. Bet jis taip pat pyksta. Piktas, kad likau, ir dabar sulaiko nuo manęs bendravimą ir visus pinigus. Aš savo gyvenime einu į priekį geriausiu būdu, kurį žinau, kaip gauti darbą ir susigrąžinti save gyvenime. Nesvarbu, ar jis vėl su manimi diskutuos ateityje, ar nuspręs ką nors daryti, aš nežinau, ką jis darys. Jam ne kartą yra sakoma, kad jis nori išsiskirti ir kad aš jam atsiųsčiau dokumentus. Aš jam dokumentų nesiųsiu. Jis pats gali juos atsisiųsti iš interneto. Aš tokia sumišusi ir taip įskaudinta, kad kažkas, kas mane taip myli, ką man daro šie dalykai. Bet aš nebegaliu į tai sutelkti dėmesio, nes pavargau jaustis kaip auka. Tai ne tas, kuo norėčiau būti. Aš tik norėjau pasakyti, kad viena blogiausių mano gyvenimo dienų buvo mano paskutinis gimtadienis. Jis grįžo namo iš ligoninės, kurioje dirbo mano gimtadienio rytą. Aš buvau užsiėmęs tiesindamas mūsų namą. Ir sujaudinta mano dienos. Dėl priežasčių, kurių vis dar nežinau, jis pradėjo su manimi žodinę tiradą. Jis man pasakė, kad visi mane pažįstantys mano, kad esu išprotėjęs. Jis man pasakė, kad niekas manęs nemyli. Jūs man sakėte, kad turėčiau išvykti ir grįžti atgal iš ten, kur esu kilęs, ir mano šeimos, nors niekas manęs ten nelauks. Jis sakė, kad aš esu siaubinga žmona ir blogiausias žmogus, kokį jis kada nors pažinojo savo gyvenime. Jis man pasakė, kad aš tiesiog nusivyliau profesionaliai ir asmeniškai. Kad jis norėjo, kad niekada nesutiktų manęs. Ir kad turėčiau dingti amžiams. Kad turėčiau tiesiog mirti. Tai buvo mano gimtadienio rytą. Diena, kurią jis žino, man yra ypatinga. Tada jis tiesiog ėjo miegoti. Ir paliko mane visą dieną suktis vėjyje. Tai daro priekabiautojai, kad tave galėtų valdyti. Jie bando pacituoti t2n citata, kaip elgtis su jais, kad galėtumėte išvengti žalingo jų elgesio. Jei mane nuvilsi, nubausiu tave už šį piktnaudžiavimą. Linkiu visiems pasveikti. Linkiu, kad niekas niekada nebūtų priekabiaujama, kad daugiau žmonių nebūtų priekabiaujama. Visiems, patyrusiems prievartą, augantiems ir vaikystėje išmokusiems tuo piktnaudžiauti, linkiu jiems išgydymo ir sugebėjimo suprasti, ką jie daro, ir būti užuojautos sau. Linkiu jiems išeities. Tiems, kurie patyrė prievartą, linkiu jums pasveikimo ir kad galėtumėte judėti į priekį savo gyvenime ir būti sveiki.

Aš buvau vedęs 42 metus prievartaujančio vyro. Aš išėjau prieš 5 mėnesius. Turime dvi susituokusias dukras ir 3 anūkus, mūsų gyvenimas visada bus susijęs. Maniau, kad jis bandys pasikeisti, užuot nuolat samdęs prostitutes. Norėčiau pabandyti, bet dabar nematau galimybės.

Sveiki, aš jau 18 metų vedęs tą patį vyrą, mes buvome kartu nuo man 17 metų, o man dabar 40. Su vyru per 20 ir daugiau metų mes buvome kartu. Smegenų operacija buvo atlikta 1999 ir 2000 m., Mes turime 16 metų dukrą, o mes buvome puiki komanda!
Per pastaruosius 4 metus viskas pasikeitė. Alkoholis tapo problema. Mano vyras yra alkoholikas, bet aš paprašiau jo nustoti gerti ir jis man pasakė: „Ne, aš niekada nenustosiu, kad esu alkoholikas“. Iki 4 savaičių jis buvo žodžiu skriaudžiamas. Atrodo, kad jis bando, ir sako man, kad stengiasi, ir kad mane myli, daugiau nebeprivers manęs ir nebebendraus su manimi. Na.. problema, kurią aš turiu tikėti juo! Jaučiu, kaip mano vyras mane apgavo, neva negaliu to peržengti! Praėjusį vakarą jis man pasakė, kad „aš turiu tik išsiskirti iš jo, aš niekada to neisiu“! ir aš jam pasakiau, kad noriu peržengti šį jausmą, bet nežinau kaip!
Aš radau, kad Alanono susitikimas taip pat vyks, bet mintis apie tai, kad jis niekada neatsisakytų gerti, yra mano problema. Man labai reikia pagalbos. Jis tik tiek, kad nesikeičia, kad aš noriu tik to, kad jis sėdėtų aplinkui ir būtų senas. Praėjusį vakar jis man pasakė, kad jam visada bus vaikas, jam 42 metai. senas. Aš žinau, kokia jo mintis apie vaiką širdyje. Aš tiesiog norėčiau, kad jis pasakytų, kad padarysiu viską, ką turiu padaryti, kad mūsų santuoka veiktų, ir darysiu tai!!! palikti jį, nes nenoriu atsisakyti ir nenoriu prarasti savo šeimos, bet pavargau tai pajausti būdas! Aš jį myliu ir noriu, kad vėl sugrįžtume į meilę vienas kitam, bet tiesiog nežinau, nuo ko pradėti?
Prašau padėti! Sumišęs!

2015 m. Gruodžio 11 d., 10:05

Tracy,
Klausykite savo instinkto, kad situacija jums netinka... Jūsų intuicija kalba apie jūsų vaikiną!
Jis pakankamai ilgai palaikė savo žodinę prievartą, kad galėtų jus susigrąžinti, ir pasitikėkite manimi, kai sakau, kad tai vėl „susitvarkys“ (aš tai išgyvenu daugybę kartų).
Bėk, nevaikščiok kuo toliau, nebent nori būti jo tarnaitė ir nuolat verčiasi jaustis kaip esi „nepakankamai geras“ - nes jo akyse niekada nebūsi!
Tai, kad jūs paskambinote jam į nesąmonę ir jis retušavo žodžiu „jūs taip pat turite ką pakeisti“, yra labai efektyvus būdas išvengti jo elgesio.
Jūs nusipelnėte geresnio - nusipelnėte vyro, kuris skaičiuos savo palaiminimus už tai, kad yra su jumis.
Išeik dabar, kol tavo savivertė nenusileidžia vamzdžiais. Aš taip pat ten buvau ir esu terapija, norėdama sugrąžinti save į energingą, pasitikintį savimi žmogų, kuriuo buvau anksčiau.

Mano draugas žodžiu priekabiaudavo prie manęs ir kai kuriuos veiksmus darydavo fiziškai, kai buvome kartu. Mes išsiskyrėme ir susipažinome šiais metais, o jis manęs nepalietė. Bet aš manau, kad žodiniai dalykai vėl prasideda. Jis vėl mane pavadino nevykėliu, nes negrįžau į mokyklą, kad gaučiau laipsnį. Aš atkreipiu dėmesį, kai jis sako tokius dalykus, bet kai darau, jis sako, kad niekas nėra tobulas ir kad turiu ką pakeisti ir pati. Tik tai, ką jis nori, kad aš pakeisčiau, tai grįžimas į mokyklą, švarus jam (mes negyvename kartu), daryk tam tikras dalykas, ko jis nori lovoje, ko aš nenoriu daryti (bet aš darau visa kita), tokie dalykai kaip kad. Kaip ir jis bando tuo prekiauti. Niekas nėra tobulas, jis teisus, bet kažkas dėl to netinka man. Aš jaučiu, kad turiu padaryti visus šiuos dalykus (buvo daugiau nei tai), kad jis pakeistų žodinius dalykus. Jam tarsi trūksta prasmės, tai neturėtų būti kompromisas. Aš tiesiog sumišęs.

Kodėl priekabiautojai turi atsidurti „žemiausiame dugne“ arba susidurti su skyrybomis, kol jie net nesvarstys pakeisti savo elgesio? (Ir net tada kai kurie niekada to nedaro ir toliau kaltina savo egzusus - kaip mano sutuoktinė, bet aš nemačiau to „įspėjamojo“ ženklo.)
Aš su savo dabartiniu sutuoktiniu buvau 12 metų. Jis niekada nebuvo fiziškai įžeidžiantis, bet aš buvau vadinamas visais knygoje esančiais vardais iš kvailų, storų, tankių, įsiskverbusių, ginčijančių, šūdo trikdžių.
Jo žodinė ir emocinė prievarta buvo tokia bloga, kad aš pradėjau svaigti burtus ir stiprų pykinimą, tiesiog galvojau, kaip jis mane gydo. Aš buvau pažeidžiamoje situacijoje - neturėjau stabilaus užimtumo, žlugo verslas ir rizikavau prarasti viską, dėl ko taip sunkiai dirbau. Tačiau aš esu labai išsilavinusi, protinga, iškalbinga, gerai keliavusi ir apsupta mylinčios šeimos ir draugų, kurie mėgsta leisti laiką su manimi. (Jis neturi draugų ir yra atskirtas nuo savo seserų.)
Tada aš turėjau epifaniją. Perskaičius Patricijos Evans knygą „Verbališkai užgauliojantys santykiai“, Lundy Bancroft knygą „Kodėl jis taip daro?: Protuose“ piktų ir kontroliuojančių vyrų bei vienerių metų individualios terapijos (buvome atlikę 2 metų porų terapiją be jokios naudos) IT.
Jo pyktis, neproporcingas pyktis, kaltinimai neatsakė į kažkokį mano provokavimą. Jie kalba apie tai, kad jis mane kontroliuoja ir griauna mano dvasią. Jis visiškai užmiršta savo paties dinamikos. Dabar galiu pamatyti, kas tai yra, ir jo arklių mėšlas greitai praranda savo poveikį man. Aš vis dar myliu jį, bet aš nekenčiu jo elgesio su manimi. Daugiau nei 2 metus mes nebuvome intymūs (žinoma, jis dėl to kaltina mane), nes aš negaliu priversti artimai bendrauti su žmogumi, kuriam daugiau nerūpi mano jausmai.
Tapo taip blogai, kad taip eina mūsų „pokalbiai“. Jis praleis 15 minučių, išsiaiškindamas, kas man nuobodu, pasakys, kaip viskas kalta, ir kad jei aš tiesiog išmokčiau „užsičiaupti ir daryti taip, kaip man liepta“, mes neturėtume jokių problemų ir pan. Tada, kai jis baigsis, jis iš tikrųjų sako: „Gerai, aš baigiau. Dabar eik. Aš nemeluoju, ką tu turi pasakyti. “Taigi po poros tų„ monologų “aš dabar skubiai atsiprašau ir išeinu iš kambario. Tada jis apsisuka ir sako: „Matai? Pamatyti? Jūs tiesiog atsisako žiūrėti į savo trūkumus! Nenuostabu, kad mes nieko negalime išspręsti! “Reikia angelo kantrybės nesipriešinti ir liepti jam atsiplėšti!
Aš vis dar turiu silpnumo akimirkų, bet kiekvieną dieną stiprinuosi. Aš žinau, kad netrukus ateis diena, kai pasakysiu „man jau užteko“ ir tai mums baigsis. Mintis mane liūdina, tačiau tuo pat metu privalau tai padaryti ir norėdama išsaugoti savo protingumą ir gerovę. Aš neketinu taip gyventi tol, kol numirsiu.
Beje, kai tik pradėjau atgauti pasitikėjimą savo sugebėjimais, man pasidarė įdomu ir labai pelningas sutartinis darbas ir mano karjeros perspektyvos (karjerą pakeičiau tik prieš 4 metus ir man greitai sukaks 60 metų) atrodo labai gerai žadantis.
Visoms jūsų moterims sakau: tunelio gale yra šviesa, o jūs ne vieni!
Aš sakau visiems jums, vyrams, ten: Jei ji jums pradeda pasakoti, kad jaučiasi tarsi „vaikšto kiaušinių lukštais“, praleidžia tai, ką turėjote anksčiau, seksualiai išsijungia, ATKREIPKITE DĖMESĮ! Ji bando atsiųsti jums žinutę ir jūs turite pradėti klausytis iš širdies, jei nenorite jos prarasti.

Aš pats esu 33 metų britas, neturintis vaikų. Aš palikau savo emociškai įžeidžiančią santuoką, kuri yra tik 1,5 metų po to, kai mano vyras praėjusį mėnesį taip pat patyrė fizinę priekabiavimą, būdamas įniršis. Teismo metu buvo raudonos vėliavos, kurios, tikėjausi, nebebus tobulinamos ir taps geresnės po vedybų. Santuokos metu ji patyrė emocinę prievartą ir ją nutraukė Savaitės savaitės dėl mažų dalykų, kuriuos buvau sakęs, tai jį nuliūdino ir jis nebendraus net tada, kai aš atsiprašysiu. Kartą jis mane nustūmė ir praeityje yra numetęs butelį šalia manęs ir sumušė mane girtas. Mes net nesiginčėme ir iš tikrųjų pereiti geresnį pleistrą (taip maniau), bet dėl ​​kažkokių priežasčių nemaniau, kad fizinė prievarta, nes jis manęs nepataikė ir nepažymėjo aš. Dabar žinau, kad tai buvo fizinis išnaudojimas, tačiau neigiau savo nuožiūra, nes norėjau dirbti dėl mūsų jaunosios santuokos. Bandžiau žongliruoti antrosios pakopos diplomu ir dirbti visą darbo dieną naujame darbe. Praėjusio mėnesio incidentas buvo juodai baltas dėl to, kad smogė rankos ir mane labai stipriai spaudė ir sumušė telefoną taip, kad aš taip išsigandau ir nebegalėjau grįžti namo pas jį ir vėl kaltinti mane, kad paspaudė mygtukus, nes aš bandžiau jį nuraminti prieš ir po piktnaudžiavimas.
Visus klasikinius požymius jis darydavo viskuo, ką aš iškėliau, dėl jo elgesio ar skausmo, kurį jis man sukėlė ( neigimas, kaltinimas, dujų apšvietimas) ir pirmą kartą nuo tada, kai mes buvome kartu, jis yra gailisi kaip aš liko. Retkarčiais jis atsiprašė ir vasarą prisipažino kartais per daug reagavęs. Prireikė daug pastangų, kad jis tai pasakytų. Nepaisant to, kad kas du mėnesius rėkia, kad nori skyrybų, jis sako, kad tai yra paskutinis dalykas, kurio jis nori, ir dabar sulauks pagalbos bei pasimatys su patarėju. Jis prisipažino, kad per daug kaltino mane (visos problemos galiausiai buvo mano - tiek, kiek jis reikalavo) Pamačiau terapeutą, kurį aš padariau vasarą, kai paprašiau konsultacijos dėl santuokos ir jis pasakė, kad atsisakytų. Tačiau vis tiek jis investuojamas į mano vaidmenį vaidinant blogą santuokos būklę ir sakant, kad turime pamatyti galiausiai kažkas kartu, galbūt, pamatęs kvalifikuotą patarėją, jis imsis suvokti savo destruktyvaus vaidmens elgesys. Jis yra kitoks viešas žmogus, žavus kaip bet kas ir toks gražus, man visada sako kiti, kurie nematė antros jo pusės, kad man labai pasisekė jį turėti.
Žinoma, tarp jų yra buvę gerų laikotarpių ir ne kiekviena diena yra košmaras, bet kalti metai, pertraukiami siautėjimai ir jokia atskaitomybė ar prisipažinimas paliko mane tuščią ir buvusio šešėlį savarankiškai. Turiu didelę palaikančią šeimą, kuri sako palaikysianti mane bet kokiu atveju, bet aš jaučiuosi pasimetusi. Aš esu išsekusi, sumišusi ir trūksta savivertės. Aš nežinau, kaip tai naršyti. Nesijauskite pasiruošę pradėti su juo iš naujo ar išvykti. Aš jį myliu, bet taip pat jaučiuosi visiška, iškart supykusi ir liūdna. Aš abejoju, ar tai meilė, ar trauma? Mintis palikti jį mane liūdina, kaip tai atsitiko, kai tiek daug investuoji. Jis sako, kad nori būti man geras vyras dabar, bet aš nežinau, ar jis yra pajėgus, nes jo mąstymas atrodo toks iškreiptas, o jo elgesys bėgant metams išaugo. Bijau likti ir praeiti medaus mėnesį ir susilaukti vaikų. Šis košmaras vėl prasideda vėliau, kai aš gyvensiu. Aš jaučiu, kad jam reikia įstoti į smurtautojo namuose programą, kad galėčiau apsvarstyti susitaikymą, bet atsižvelgiant į tai, kad jis toks yra Tik dabar prisipažinęs, kad yra problema, ir sutikęs susitikti su vienu patarėju, aš nejaučiu, kad jis sutiktų tai. Labai sumišęs kelias, kuriuo reikia eiti. Jaučiu, kad praradau sugebėjimą tinkamai pasirinkti.
Aš atsargiai vertinu susitaikymą, nes kiekvieną kartą mes kalbame nuo to laiko, kai jis buvo
Atsiprašome, kad jis pradėjo trauktis atgal ir dabar sako, kad nesąžininga sakyti, kad jis mane smogė, nors jis padarė ir yra sunerimęs dėl to, kad yra vaizduojamas kaip „žmonos plakiklis“, nors aš šio termino nenaudojau. Jis dar nematė patarėjo ar nėra skaitęs mano minėtos piktnaudžiavimo knygos. Praėjo beveik 7 savaitės, kai mes išsiskyrėme.

@Lucy: Tavo istorija yra beveik mano tiksliai... Šiek tiek daugiau nei 10 metų susituokė ir kartu buvo išvykę ir 5 metus prieš tai. Mes kartu turime 1 vaiką, 2 1/2. Aš ką tik pasakiau draugui: „Na, jis nuo manęs nebuvo pirmadienis nuo pirmadienio ...“ Ir aš girdžiu save sakant ir žinau, kaip juokingai tai skamba. Kas mane labiausiai žudo, ŽINOTI, kad tai ciklas. Bet vis tiek kiekvieną kartą galvoju: „o kas, jei šį kartą tai nebepasikartos?“ Kaip... suprasdamas, kad 8,5 metų tai buvo „ne puikus, bet ne blogas ir įžeidžiantis“ ciklas... tada 9 mėnesiai pragaro, tada dar 9 mėnesiai „ne puikus, bet ne blogas ir įžeidžiantis“... kaip man to nepakanka, kad galėčiau jį gauti? Esu emociškai patikrinta... visai juo nepasitiki... neturite jokio lytinio potraukio jam (tai aš dabar suprantu dėl to, kad pamačiau ir pripažinau prievartą)... Manau, kad vienintelė priežastis, dėl kurios likau, yra todėl, kad nenoriu leisti savo vaiko per skyrybas. Šis teiginys gali būti mano: „Aš noriu būti stiprus ir žinau, kad nuo to laiko, kai atradau, tiek daug tapau, bet tai yra beveik kaip man reikalingas patvirtinimas iš asmens, kuris turi išgyveno tą patį dalyką, kuris negerės, ir atėjo laikas atsisakyti vilties. “* atsidūsta * Nors prieš 2 dienas aš sutikau moterį, kuri buvo ir pasakė tiksliai kad... ir aš vis dar stengiuosi.

Aš tai atradau, nes bandau įprasminti visus dalykus mano galvoje. Praėjusį vakarą veidrodyje pamačiau bjaurią tiesą apie save ir supratau, kad nesu tokia, kokia maniau. Kaip ir mano tėvas, aš esu prievartautojas (net jei ne tas pats, tai fizinis laipsnis). Nors mano prievarta buvo žodinė ir nesigilinau į joje esančią fizinę grėsmę, vis dėlto tai buvo prievarta. Kelias, kuris mane vedė čia, yra atkaklus neigimas ir atsisakymas pripažinti, kad man reikia pagalbos, norint išspręsti šį elgesį.
Aš to nesakau dėl dėmesio, sakau tai atgailos metu prieš žmones, kurie yra panašūs į tuos, kuriuos aš piktnaudžiavau. Jums visiems, bet ypač jai, sakau, kad gailiuosi. Aš perskaičiau jūsų sutartį ir galvojau, kad ji bus perduota man. Mano atsakymas į tai yra: „Taip“. Nenoriu prarasti savo sužadėtinės, bet žinau, kad turiu parodyti kuo retesnius pokyčius, kad galėtume išlaikyti šį mūsų gyvenimą kartu. Turiu tai padaryti, kad būčiau kasdieninė sūnaus gyvenimo dalis. Aš noriu tai padaryti, kad galėčiau būti.
Nepaisant to, ar aš iš tikrųjų jai pasakiau, kad ji yra nenaudinga ar bevertė (ir dėl įrašo, aš to nepadariau (pasakiau tikrus niekinančius žodžius), privertiau ją jaustis visiškai nenaudinga ir bevertė. Aš ją apkaltino padarius jos veiksmus kaip mano pykčio pasiteisinimą. Aš išsklaidžiau argumentus žodžiais, žinodama, kad ji išsitrauks, kad galėčiau padaryti ją „priekabiatore“. Aš atmečiau bet kokią paprastą kritiką, nes atsisakiau pripažinti bet kokius nusižengimus. Džiaugiuosi matydamas, kad nesu vienintelis prievartautojas, prisipažinęs čia, tai suteikia vilties, kad galėsiu tai pakeisti, kol dar nevėlu.
Aš nebeketinu kaltinti ir atleisti savo psichinės būklės ciklu, kurį turiu galią baigti. Mano praeitis neapibrėžė mano ateities. Iki šios dienos aš piktnaudžiavau. Ne daugiau.

Aš vedęs 11 metų ir prieš tai buvau su vyru 4 metus. Mūsų santykiai visada buvo bjaurūs ir aš tai supratau maždaug prieš 4 metus. Jungiklis įsijungė ir aš norėjau skyrybų. Žinoma, viskas pasikeis ir jis ketina keistis, todėl pamaniau pabandyti. Atsiduriu cikle. Jis daugiau manęs nebevadina vardais, bet kenkia man prieš vaikus, priverčia jaustis savimi, jis tiesiog turi virš jo juodą debesį. Jis man pasakė, kad visada išvedu tokį, koks jis buvo anksčiau, ir nepripažįstu jo pokyčių (o tai netiesa) ir jis pasakys tokius dalykus kaip „bent jau aš nesiskundžiau tiek ilgai“ arba visada stengiuosi nurodyti, kai jaučiasi, kaip gerai susitvarkė su situacija ir nori, kad mane pagirtų jį. Žinoma, aš myliu savo vyrą, bet aš nusipelniau tiek daug geresnio. Lengviau pasakyti, kad eikite toliau, bet mes turime vaikų ir vis tiek man atrodo, kad suprantu, kas normalu, o kas ne. Kartais jis gali būti toks nuostabus vyras, kad jaučiuosi, lyg jį apgaudinėju, bet tas vaikinas niekada nesislapstys. Vakar buvo didelis argumentas, todėl vis labiau skambėjo vardas, nes pritrūko popierinių rankšluosčių ir aš turėjau žinoti, ką turime ir ko neturime. Turiu omenyje, kad aš dirbu visą darbo dieną, atlieku didžiąją dalį valymo, visų skalbimo, maisto gaminimo, taip pat visų finansų, turiu galvoje, kad mes turime tris vaikus ir aš einu į mokyklą visą darbo dieną. Jis dirba 8 dienas ir neveikia 6 dienų, o tada prisideda. Visas šis incidentas tebebuvo vieną jo poilsio dienų. Aš perskaičiau visas knygas ir tyriau, tačiau nesijaučiu, kad esu pakankamai stipri, kad nustotų jaustis dėl jo. Būdamas per viską, ką turiu, visada išleidžiu jį į pirmą vietą ir galvoju apie savo jausmus bei jaučiuosi blogai dėl jo. Noriu būti stipri ir žinau, kad tiek daug išaugau nuo savo atradimo, bet tai yra beveik tokia, kokią man reikia patvirtinimo iš to, kas išgyveno tą patį dalyką, kad jis netaps geresnis ir atėjo laikas atleisti mane viltis.

Aš ką tik palikau savo 25 metų vyrą ir grįžau po pusantros savaitės. Neįsivaizdavau, kad manimi piktnaudžiaujama, nes jis niekada manęs nepataikė. Jis mane piktnaudžiavo emociškai, žodžiu ir psichiškai, manipuliavo manimi ir turi narcisistinių bruožų bei depresiją. Aš ieškojau konsultacijos ir jie liepė man ieškoti pokyčių požymių. Tą naktį jis ir aš susitikome ir jis parodė visus požymius, kad nori ir nori pasikeisti. Jis prisiėmė visą atsakomybę ir nustojo kaltinti visus kitus dėl to, kaip su manimi elgėsi. Kai jis verkė, aš žinojau, kad jis tai turi omenyje, jūs tiesiog to nepadarote. Deja, jis pirmą kartą per 25 metus papasakojo apie mano, kaip vaiko, prievartą. Jis pasidalino dalykais, kuriuos jaučiau blogai, kad praradau mažą berniuką. Mano žmonija negalėjo leisti jam likti nakčiai vienai, todėl grįžau atgal. Aš priėmiau įstatymą ir pateikiau jam sandorių pažeidėjų kontrolinį sąrašą. Aš jam pranešiau, kad viskas, kas nutrūko, yra skyrybų priežastis ir kad net ir po viso to nebuvo jokios garantijos, kad liksiu.
Šiuo metu jaučiuosi sumišęs, jaučiu, kad jei nelikčiau, buvo neteisinga elgtis, o dabar, kai grįžau, buvo neteisinga elgtis ir nesuteikiau laiko visapusiškai pagalvoti. Manau, kad tai privers mane išprotėti. Aš žinau, kad jis nori pasikeisti, bet kaip aš galiu žinoti, kad nuo tada jis grįš į savo senąjį aš? Kaip aš galiu žinoti, kad jo priklausomybės nebegrįš?
Tada veltui praleisiu dar keletą savo gyvenimo metų.
Jis taip pat neigia, kad sekretorė buvo jo meilužė. Jis niekada to nepripažins. Aš paprašiau, kad jis ją atleistų, ir jis pasakė, kad duos jam 2 savaites. Kaip aš žinosiu, kad jie tikrai atitolo vienas nuo kito. Aš dirbu ir jis dirba savarankiškai, todėl negaliu visą laiką būti šalia jo. ji taip pat turi daug telefono numerių, jis gali skambinti nežinomu numeriu ir aš net neįsivaizduočiau, kad jis su ja nekalba.
Aš tokia sumišusi ir nežinau, ką daryti. Aš tik norėčiau, kad žinočiau, ko Dievas nori.

Aš taip pat esu žodžiu priekabiaujantis vyras ir, deja, turėdamas antrą santuoką ir turėdamas 4 vaikus du iš kiekvienos santuokos, buvau atskirtas pusantrų metų ir nusprendžiau suprasti, kodėl. Gyvenimas maldos metu suteikė daug supratimo, kad man gėda dėl savęs ir to, kaip elgiausi su abiem savo žmonomis ir jomis manipuliuoju. Ši kelionė mane nuvedė prie knygos žodiškai įžeidžiančio žmogaus, o aš pradėjau ją skaityti Aš pats tai nesu aš, tačiau, kai skaičiau ją, nutapė tikslią savo gyvenimo nuotrauką ir 100% galiu pamatyti save knyga. Taigi atnešiau daugiau skausmo, kurį patyriau moterims, kurias įsipareigojau mylėti! Noriu pasikeisti ir įsipareigojau tai padaryti. Savo poelgio ir elgesio, sąžiningai, niekada nežinojau, ką darau, tikrai maniau, kad tai tik skirtingi asmenybės tipai ir kvaili argumentai. Bet aš kontroliavau ir apibrėžiau. Dar kartą taip gėda dėl mano elgesio. Tikiu, kad mano žmona negrįš. Dėl to, ką dabar žinau, jie išgelbėjo mano vaikus nuo mano elgesio. Aš paprašiau savo vaikų atleidimo ir toliau kelsiu juos teigiama linkme ir stengiuosi nebūti tokiu žmogumi, koks buvau. Ir melskis, kad mano žmona matytų mano veiksmus dėl mano praeities žodžių, o melas ją tik gąsdino, kad ji negalėjo patikėti tuo, ką sakau. Noriu ją pagerbti taip, kaip ji nusipelnė. YAHSHUA yra vienintelis, kuris gali mane žengti pokyčių kelyje, ir aš esu labai dėkinga už tai, kur jis mane nuvedė. Mano buvusi žmona ir aš iš tikrųjų kalbame sveikai, o mūsų vaikai pastebi pokyčius. Yra vyrų, kurie nori pasikeisti, pagerbti ir gerbti savo žmonas, kurioms jie įsipareigojo. Vyrai siekia pokyčių!

2015 m. Gegužės 9 d. 12:46

Gerai, kad aš čia, nes manau, ar nesąžininga, žinau, kad esu žodžiu ir emociškai įžeistas. Aš buvau vedęs šį vyrą 19 metų ir tuo pačiu metu buvau apgautas, pažemintas, grasinamas ir pakankamai keistai „mylimas“. Mano santuoka buvo tokia emocinga kalneliu, apie kurią galvojau rašydama knygą, be to, aš šiam vyrui pagimdžiau 4 vaikus. Aš auginu 2 paaugles ir 2 jaunesnes dukteris, jaunesnes nei 10 metų. Aš dalyvauju emociniame interneto romane, kurį laikau ir emociškai priekabiaujančiu, ir daug kartų bandžiau tai baigti, bet esu toks prislėgtas ir vienišas, kartais aš jį palaikau, nes mano vyras dirba ne mieste maždaug 2 savaites tuo metu, kuris mane iš tikrųjų daro laimingą kelyje. Manau, kad vis dar myliu savo vyrą, bet net nesu tuo įsitikinusi, nes kaip tu gali mylėti žmogų, kuris tau padarė tiek daug žalos. Paskutinė jo grėsmė buvo ta, kad jis ketina nužudyti mane ir mano šeimą dėl mano instagramos ir neturėdamas jo nuotraukų, kurių aš darau tik ne neseniai, nes esu taip pavargęs nuo jo, kurio nenoriu. Aš jam liepiau kreiptis į konsultacijas, bet jis tiesiog liepia man susirasti asmeniškai ir aš pavargau įdėti visus darbus. Aš iš tikrųjų išsigandęs jo pavydo galiu padaryti jį ką nors kvaila. Mano problema yra ta, kad nesu finansiškai stabili ir jaučiuosi įstrigus į nesibaigiantį ciklą. Prašau padėti ...

2015 m. Kovo 7 d., 8:49

Stengiuosi sužinoti viską, ką galiu, apie žodinę prievartą. Aš skaitau Patricijos Evans knygą „Verbališkai įžeidžiantys santykiai“. Aš esu moteris, kuri buvo vedusi beveik 14 metų, ir aš buvau tas, kuris smurtavo. Tai per pastarąsias kelias dienas tiesiog paskendo manyje. Jaučiuosi visiškai siaubinga, kad viskas, ką sakiau, mano vyrui tiek skaudėjo, kad jis daugybę kartų išėjo iš paskos, kad jaustųsi priimtas. Jis sugebėjo susitapatinti su kitomis moterimis emociniu lygiu. Tai buvo kažkas, ko mums nepavyko pasiekti. Aš taip pat nepastebėjau, koks destruktyvus mano elgesys buvo. Aš tiesiog buvau pamiršęs, kas, pasak jo, jam buvo taip kenksminga. Aš net nesuvokiau, kiek aš neigiu. Perskaičius Evano knygą, aš jausiuosi tokia nedarbinga, nes ji apibūdino mane ir tai, kas tapau beveik T. Aš prisipildžiau tiek daug kaltės. Visą šį laiką maniau, kad mano vyras turi rimtų problemų dėl savo neištikimybės. Perskaičiusi, kokia maža yra prievartaujančio asmens statistika, privertiau jaustis kaip prarastos priežasties ir už priekaištų. Aš tikrai turėjau melstis ir prašyti savo Dangiškojo Tėvo, kad jis padėtų man pasikeisti ir būti geresniam. Aš jaučiuosi tikrai malonus žmogus. Aš žinau, kad turiu gerą širdį. Perskaičiau Jessica komentarą pajutau tam tikrą viltį. Visi turime savo kovų. Man labai gėda dėl to, kuo tapau. Tačiau tai neturi apibrėžti manęs. Aš turiu sunkią širdį ir jaučiu, kad galiu pasikeisti, nes pagaliau pripažįstu visus savo trūkumus. Aš atgailauju. Aš žinau, kad man reikia pagalbos, ir negaliu to įveikti vienas.

2015 m. Vasario 28 d., 5:32

@Kellie Jo - labai ačiū Kellie. Tai tikrai padėjo. Šiandien esu daug geresnėje vietoje ir esu 100% teigiama, kad turiu ir toliau keisiuosi į gerąją pusę. Viskas, ką galiu padaryti, yra suvokti savo praeities nusikaltimus, judėti toliau ir būti geriausiu žmogumi, koks gali būti kiekvieną dieną. Aš tai padariau ir darysiu toliau. Dar kartą ačiū už svetainę ir palaikymą. Geriausiai pakeitėte mano gyvenimą!

Perskaičiusi šį puslapį, norėčiau apie tai pakalbėti savo tinklaraštyje www.theabusiveman.co.uk, kur žurnale skelbiu, kaip bandau pakeisti savo kelią. Sunku ir nesudaryti sau pasiteisinimų, suvokti, kad buvau priekabiautojas ir vis dar esu, atvedė mane prie keleto siaubingų atradimų apie mano pačios prievartą vaikystėje, neatsisakius savo atsakomybės tai. Nemanau, kad žmona mane grąžins, ir aš gerbiu šį pasirinkimą. Liūdnas dalykas dėl piktnaudžiavimo nėra tai, kad tai yra ciklas, bet tai yra grandinė. Piktnaudžiavimas sukuria priekabiautojus ir (arba) priklausomus asmenis. Nesu tikras, kad galiu pasikeisti, nors ir labai noriu. Noriu pasidalinti savo gyvenimu su žmona, bet realiai tam jau per vėlu. Aš tiesiog nenoriu visą likusį gyvenimą gyventi sužeistais ir pykčiais, kurie sukėlė prievartą ir užtemdė mano vertę. Labai rekomenduoju Patricijos Evans darbą, tačiau būkite pasirengę, kad jis gali pradėti atrodyti pažįstamas ne atsižvelgiant į tai, ką padarėte, bet pagal tai, ką kiti davė jums, kad neturėtumėte savęs vertės. Jei jūs skaitote mano tinklaraštį, atminkite, kad tai yra žurnalas apie tai, kaip bėgant laikui jautėsi šis priekabiautojas, todėl galite suklupti kai mano nuotaika ir toliau kinta, matote tamsius ar nerimą keliančius įrašus, suprasite, kad pasveikimas nėra linijinis.

Aš esu žodinis savo žmonos prievartautojas. Mes kartu buvome 20 metų ir susituokėme 11 metų. Dabar mes einame į konsultacijas, kur aš nežinau, kaip man buvo skaudu. Ji kartas nuo karto minėjo, bet kai tik paminėjo žodį DIVORCE, mano pasaulis visiškai pasikeitė. Viskas, ko noriu, yra mylėti ją ir turėti dar vieną galimybę, kurios nesu tikras, kad ji nori man suteikti. Vienintelis mano pasiteisinimas yra tai, kad aš net neįsivaizdavau, kokie blogi mano veiksmai iki DABAR. Aš tyrinėjau be perstojo ir įžadą susitvarkyti. Man sunku dėl to, kad turime 4 mažus vaikus, tai yra pirmas kartas, kai aš PILNAI suprantu, kaip man skaudu ir tiesiog noriu dar vienos galimybės pakeisti save. Aš žinau, kad galiu, žinau, kad esu geras žmogus, tiesiog viskas, ką skaitau, nėra mano naudai ir gąsdina mane iki mirties.
Ar galiu pasikeisti, jei esu įsipareigojęs 200% ir tai tikrai yra pirmas kartas, kai suprantu, suprantu, ką dariau, tyrinėju savo veiksmus, gaunu patarimų, kaip tai išspręsti ir pan.
Jaučiu, kad dabar visiškai suprantu; Aš galiu pasikeisti. Padėkite man arba susisiekite su manimi, jei įmanoma. Mano pasaulis subyrėjo.

2014 m. Spalio 16 d., 5:33 val

Labai ilgą laiką buvau žodžiu priekabiaujama. Mes susitvarkėme reikalus ir gyvenimas buvo labai geras. Dabar dėl darbo jis patiria didžiulį stresą. Taigi keletas grubių laikų. Aš jaučiu, kad atleidau, bet jei aš išugdau ką nors iš praeities ar net sakau, kad ką nors padariau, nes tai buvo išmoktas atsakymas, atsirandantis dėl praeities veiksmų, jis tvirtina, kad esu nuožmus. Ar tai teisinga, ar tik taktika. Šįvakar jis sako, kad negali su manimi susitvarkyti. Aš turiu. Aš neatleidau. Jis vykdo atskyrimą ne fiziniu atstumu, bet nori, kad aš palikčiau jį ramybėje. Tai yra kaip kai kurie dalykai iš praeities. Bet jei aš sakau, tai yra taip. Aš kartas ir t.t. Noriu žinoti, ar teisinga, ar neteisinga jam jaustis, kad neatleido, jei kada nors iškelsiu praeitį ar manau, kad jis elgiasi kaip kažkas iš praeities.

Geras straipsnis. Norėčiau pridurti, kad pamatę pokyčius ir pažangą partneryje, kuris turi emociškai įžeidžiančių polinkių, jie privalo „atsinaujinti“ ir staiga tiesiog neįsitraukia į tai, kad daugiau niekada nebebus priekabūs. Nebūtinai jie „keičiasi pakankamai ilgai, kad priverstų pamanyti, kad pasikeitė“. Aš buvau ketverius metus trunkančiuose santykiuose, kurie prasidėjo emociškai visą parą, ir jis vis tiek kartais susisprogdins, tačiau maždaug kas keletą mėnesių jis sučiupo save ir iškart atsiprašo, prieš išeidamas iš ranka. Retai būna, kad vyras nėra linkęs į emocinę prievartą, jei jie patys buvo prievartaujami ar sirgo PTSS, ir atsakymas ne visada yra. Jei jie atsidavę pokyčiams (mano buvo ir yra), jis gali būti to vertas.

2013 m. Spalio 20 d., 9:59