Bėgimas tuščia, 1 dalis

Praėjusio mėnesio ADHD tėčio įraše iškasiau skylę ir įdėjau į ją medį. Šį mėnesį prabudau prie daug platesnės ir gilesnės skylės grindyse šalia savo lovos.

Šeštadienis, rytas, kai aš miegu, bet sugadinau tai, kad didžiąją nakties dalį skaitydavau, taigi, nors jau 10 val., Aš įpratau tik normalias keturias miego valandas. Sėdžiu ant lovos krašto žvelgdamas į tamsią, pageltusią skylę ir jaučiu švelnų jos traukimą. Aš žinau depresiją; Aš praradau per daug laiko, išsigandusi ir nutirpusi, susisukusi į depresijos nuodų komfortą, kad nežinau, į ką aš žiūriu.

Tai nėra miela maža depresijos anga godžiomis akimis, kuri seka tą moterį aplink antidepresantų animacinių filmų reklamą. Tai tikra depresijos skylė. Tai nėra nei maža, nei miela ir tai nėra metafora. Tai tokia pati tikra kaip negyvi paukščiai, sudegintos vakarienės ir migrena. Jis neturi krašto; tai augantis šešėlis per grindis, vis labiau tamsėjantis dėmė ant sienos ir miegamojo spintelės durų, kuris skleidžia pažįstamą seną sergančiojo saldų kvapą. Jis vilki mano marškinėlių rankovę kaip vaikystės draugas.

Ateik, pažiūrėk, tai šnabžda, jums patinka šis. Mano pavargęs balsas sklinda iš tamsaus išsiplečiančios skylės centro: „Būk kartą sąžiningas, žinai, kad jau esi čia“, - atsidūsta. „Jūs neturite jėgų daugiau atsitraukti, todėl priimkite tai.“ Taigi, nors ir žinau, kad neturėčiau, būtent tai ir darau. Kai būnu ten, sakau sau, kad nenuostabu, kad esu prislėgtas; Mane daug kam teko prislėgti.

Bet tai, be abejo, yra visiškas nesąmonė. Nesvarbu, ką sako juodosios skylės balsas, aš nesu prislėgtas savo gyvenimo, savo svorio ar dar šešių rinkimų metų mėnesių. Taip, šiomis dienomis mūsų šeima susiduria su emociškai sunkiais dalykais. Bet mano žmona ir aš turime tvirtą, gilią santuoką. Esame geri partneriai. Mes kalbamės ir klausomės vienas kito. Mes išgyvenome sudėtingus laikus anksčiau, ir mes visada pasirodėme tuo geriau. Depresijai nėra „apie“ ar „kodėl“ - tai tik prisukamas laidas ir sumaišyti smegenų chemikalai. Aš žinau, kad tai tiesa, tačiau, būdama skylėje, netikiu, kad problema. Ten neieškau būdų išeiti. Aš ieškau visų priežasčių, dėl kurių nusipelniau jaustis kaip niekam tikusi rupūžė, kurią aiškiai matau.

Reikia daug laiko ir energijos, kad galvoju nuolat pažymėti daugybę kartų Aš nepavykau kitiems ir sau, ir tai, ką kiekviena nesėkmė parodo apie mano žmogiško padorumo stoką ar verta. Laimei, aš nemiegu daug.

Mano terapeutas man pasakė, kad mano nemiga ir depresijos priepuoliai yra susiję. Jei aš sutelkčiau dėmesį į strategijas daugiau miegoti, pagalvojo jis, aš galėčiau nutraukti ciklą ir mano perspektyvos pagerės. Dabar aš būčiau galėjęs jam labai daug nesąmonių parodyti akivaizdų, arba aš galėjau būti sąžiningas su juo.

Bet aš retai bendrauju su terapeutais. Mano patirtimi, dauguma jų renkasi trumpas, linksmas istorijas, prie kurių pridedamos tiesiog išspręstos problemos. Aš taip pat. Tai sutaupo daug nusivylimo ir painiavos iš abiejų pusių. Taigi aš priimu patarimą ir mano mėnesinis ADHD ir nerimo laipsnis su šypsena įkelk savo tamsią širdį į savo seną „Dodge Caravan“ ir važiuok į „Walgreens“ mašiną, norėdamas pasiimti dukrą iš vidurinės mokyklos.

Gąsdinanti tiesa, kurios neminėjau savo terapeutei, yra tai, kad būdamas šioje depresijos angoje aš elgiuosi su smėlio žmogumi taip, kaip jis yra savižudis. Aš darau miego strategijos: Aš mankštinuosi dienos metu; Aš kvėpuoju, išgeriu tabletes ir naktimis tyliai skaitau lovoje - viskas norint nusiraminti, kad galėčiau užmigti. Bet kai pradedu dusti, maištauju. Aš žinau, kad tada turėčiau išjungti šviesą ir paguldyti pavargusią galvą, bet to nedarau. Pamelu knygą nuo krūtinės ir atlenkiu puslapį, kad sugaučiau tai, ko praleidau, ir atkreipiu dėmesį į istoriją. Šiame naujausiame depresijos priepuolyje aš skaičiau romanų seriją, užkluptą Antrojo pasaulinio karo Europoje, kuri gerai dera su mano nuolatiniu pasiaukojimu.

Jei reikia, eisiu į virtuvę, gausiu granolos batonėlių ir dietinės sodos, sėdėsiu skaitydamas gyvenamajame kambaryje, kol visi kiti namuose miega. Jei tai manęs neatlaiko, aš giliai įsidėsiu sumuštinius ir „Haagen-Dazs“. (Pridėta pliuso: riebalai tinka rupūžės atvaizdui.) Siekdama atsikratyti miego, aš nuėjau tiek, kiek vieną rytą susukau rankoves ir skalbiuosi, šluostydama virtuvės grindys, valymas ir vaškavimas ant virtuvės stalo bei stalo nustatymas pusryčiams, visą laiką rėmėsi gėdingomis silpnybės ir nesąžiningumo scenomis iš mano praeities. Ei, aš alkoholikas. Aš žinau, kaip gerai leisti laiką.

Man tapo akivaizdu, kad ši sąmoninga kova su miegu, kurio noriu ir reikalinga, nėra jūsų malūno depresija-nemiga. Tai yra depresija-nemiga su ADHD.

Kitas, „Bėgimas tuščia“, 2 dalis: Nėra jokio savyje žiūrinčio pro langą su šia depresija. Depresija su ADHD yra depresija, kurios tikslas. Turite išeiti iš ten ir skleisti tą kančią visur, kur tik galite. Kadangi man nelabai sekasi vartoti vaistus nuo depresijos, tai gali būti ilgas žingsnis žemyn. O gal šį kartą pagaliau galiu rasti būdą, kaip iš jo pasitraukti.

Atnaujinta 2017 m. Rugsėjo 15 d