Ar esate naikinantis tėvas?

Tėvystė yra sunkus koncertas; visi tai žinome ir priimame. Bet kada nors per pastaruosius kelis dešimtmečius mes taip pat pradėjome pritarti idėjai, kad tėvai sujauks savo vaikus taip, kad jiems visą gyvenimą reikia terapijos. Laikas būti tėvų karta keičia visa tai ir pradeda auginti vaikus, kuriems nereikia atsigauti po vaikystės kaip suaugusiems.

Ekstremaliojo vaiko auginimas yra pakankamas, kad racionaliausius suaugusiuosius nustumtų į beprotybės ribą, nepridedant prie dermės priešingo produktyvaus auklėjimo idėjos. Tačiau nors ir atrodo, kad jau turime per daug valdyti, labai svarbu, kad mes modeliuoti teigiamą ir tinkamą elgesį mūsų vaikams.

Kai tapome tėvais, negavome instrukcijos ar paaiškinimo, ko tikėtis iš kiekvieno vaiko. Kiekvienam vaikui, net ir tuose pačiuose namuose, gali prireikti skirtingų dalykų iš skirtingų tėvų, ir tai gali būti sudėtinga naršyti.

Tai yra penki ženklai, rodantys, kad peržengiate ribas į emociškai destruktyvią teritoriją ir keletas sprendimų, kaip viską pakeisti.

1. Jie užpildo suaugusiojo vaidmenį.

Kai mūsų vaikai sensta ir įgyja brandos, mes jiems priskiriame papildomas pareigas šeimoje. Bet ar mes per anksti per daug?

[Nemokamas tėvų išteklius: ADHD drausmės strategijos]

Pavyzdys: Prašote septynerių metų amžiaus, kad jis nepastebėtų jūsų penkerių metų amžiaus, po pamokų, kol būsite namuose 17:30. Arba jūs leidžiate vaikui vėlai vėluoti į mokyklą naktį, kad išklausytumėte, kaip skundžiatės dėl savo vaikino.

Ką daryti: Pirmiausia įvertinkite, kaip buvote pasveikę. Ar tikėjotės imtis užduočių, kurios tuo metu nepatenka į jūsų amžiaus ribas? Jei taip, jums nereikia sekti to, ką patyrėte. Kai suprantate, iš kur kilę jūsų auklėjimo modeliai, rinkitės praktinę vietą pokyčiams.

Kai tai tinka pagal amžių, vaikui gali būti patikėta auklėti jaunesnįjį brolį ar seserį, tačiau tokia subrendimas neįvyksta iki aštuonerių metų. Nereikėtų tikėtis, kad vaikai bus globėjas ar namų tvarkytojas ne jų namuose kasdienių darbų. Ieškokite popamokinė programa tinka jūsų vaikams ir jūsų biudžetui.

Be to, neturėtų būti tikimasi, kad jūsų vaikai klausys pokalbių apie netinkamas suaugusiųjų temas, pavyzdžiui, jūsų finansinius sunkumus ar santykių bėdas. Vaikai nesikiša į petį - tą vaidmenį turėtų atlikti patikimas suaugusiųjų draugas.

[Nemokamas internetinių seminarų pakartojimas: kaip ugdyti pasitikėjimą savo vaiku, turinčiu ADHD]

Jei vaikų prašymas prisiimti daugiau nei jie sugeba emociškai ar fiziškai, tai yra destruktyvus auklėjimas. Vykdydami nedidelius pokyčius pagerėsite santykiai su vaikais ir palengvinsite perėjimą.

2. Jūs verčiate juos jaustis kaltais.

Mes mokome savo vaikus būti maloniais kitų atžvilgiu ir elgtis su kitais taip, kaip jūs būtumėte padarę. Auksinė taisyklė, tiesa? Bet kai mes darome reikalus savo vaikams, ar mes tikimės kažko mainais? Ar verčiame juos jaustis kaltais dėl veiksmų ar situacijų, kurių jie negali kontroliuoti?

Pavyzdys: Jūsų sūnus paauglys nori eiti į futbolo rungtynes ​​penktadienio vakarą, bet jūs esate vienišas, nes jūsų ilgalaikiai santykiai prieš kelias savaites vyko į pietus. Tu sakai jam, kad jis gali eiti, bet jei tau jo prireiks, tu tiesiog būsi namie vienas, laukdamas, kol jis pateks.

Ką daryti: Pirmiausia atsiprašykite. Jei jūsų vaikai yra pakankamai seni, kad suprastų, jog turite įprotį su jais elgtis panašiai, turėkite jį ir sakykite, kad gailisi. Pasitikėk manimi. Tai nueis ilgą kelią, kol pakeisite savo elgesį pirmyn. Tada įsitikinkite, kad jūs sulėtinkite savo smegenis ir pagalvokite prieš kalbėdami kai ateityje susidaro panašios situacijos.

3. Jūs tyčiojatės iš jų viešai.

Mane verčia susinervinti, kai matau, kad tai atsitiko.

Pavyzdys: Tommy visą rytą vaidino jūsų tėvų namuose per Padėkos dieną. Jis jį pagaliau turėjo ir, mąsliai rėkdamas, numeta ant virtuvės grindų visišką temperamentą. Jūs atsakote nusileisdamas šalia jo veido ir aukštai tyčiodamasis sakote: „Aš toks pamišęs! Aš toks išprotėjęs! Ar tai tikrai tau čia padeda, Tommy!? ”

Ką daryti: Vienas dalykas yra būti ties slenksčiu, o kitas - noriai pašokti. Aš ten buvau - tranšėjose, trečią valandą po visiško dienos nelaimės su savo ekstremaliu vaiku. Aš žinau, kad visiški lažybos yra nuošalyje, kai šliauži, kai tave užklumpa ir rėkia, vadini vardais ir turi daiktus. Tačiau niekuomet nedera pasijuokti iš savo vaikų, ir tai daryti yra sudėtinga ir žalinga.

Vaikai bet kuriame amžiuje supranta, kad tai netinkamas elgesys, nes mes prašome jų nekalbėti taip savo draugams, kai jie yra žaidimų aikštelėje. Pirmiausia turime atsiprašyti. Turime paaiškinti, kad mūsų elgesys nebuvo tinkamas, o mes buvome tiesiog išsekę ir pikti. Net tėvai daro klaidas.

Tuomet turime pasitelkti patikimą draugą, sutuoktinį, šeimos narį ar žmogų, kuris gali „priskirti žymą“, kai atsidursime prie to lūžio taško. Jie gali padėti rasti ramią vietą, kai jums reikia sureguliuoti savo emocijas, prieš sakant ar darant ką nors, nuo ko gali būti sunku pasveikti.

4. Prašote jų saugoti paslaptis.

Mūsų vaikai nėra mūsų draugai. Nežinau, kiek aiškiau galiu tai pasakyti. Nesvarbu, kiek mes mylime savo vaikus, ar kiek mes juos jaunų turėjome, kol jūs esate tiek subrendę suaugusieji, jūs negalite palaikyti sveikos draugystės su vaikais. Tai bus psichiškai žalinga vienai ar abiem pusėms.

Pavyzdys: Jūs papasakojate savo vaikui apie apsipirkimo kelionę, kai išleidote per daug pinigų, o tada paprašote jo saugoti jį nuo tėčio.

Ką daryti: Mes galime būti patikimi savo vaikams ir suteikti jiems saugią erdvę papasakoti savo paslaptis ir pasidalyti savo istorijomis, tačiau tas kelias yra vienpusis.

Jei jau pasitikėjote savo vaikais taip, tarsi jie būtų jūsų suaugę draugai, kreipkitės į juos ir praneškite jiems, kad jus atpažįsta kad jie gali būti pakankamai subrendę tvarkyti informaciją, kurią jūs jiems pasakėte, tačiau neteisinga buvo jūsų prašyti juos saugoti slapta. Nesvarbu, kiek jie gali nori kad pasakytumėte jiems paslaptis, jiems nereikia girdėti tų, kurių reitingas PG-13 ar naujesnis.

5. Neatlaikote amžiaus ribų.

Išmaniųjų telefonų, socialinės žiniasklaidos ir greito pasitenkinimo visuomenėje sunku nematyti savo paauglių ar vidurinių mokyklų vaikų kaip mažų suaugusiųjų. Bet atminkite, tėvai, jie nėra. Jų smegenys vis dar vystosi, ir jie dar negali priimti brandžių sprendimų. Aš turiu galvoje, atsimeni, kai tau buvo 10? Taip, aš leisiu šiai minčiai kurį laiką marinuoti.

Pavyzdys: Jūsų 12-metis nori suspėti ir žaisti vaizdo žaidimus internete. Norite miegoti, todėl leidžiate - net jei dar nenustatėte tėvų kontrolės savo naujojoje žaidimų sistemoje. Šis dvylikos metų vaikas dabar gali žiūrėti beveik viską, bet turi pokalbių su kitais žmonėmis, kurie žaidžia tą patį žaidimą. Baisioji dalis? Daugumai jų greičiausiai nebus 12 metų.

Ką daryti: Mums svarbu pripažinti, kai peržengiame ribą, nesugebame nustatyti tinkamos ribos ar tiesiog suklystame su savo vaikais. Sąžiningas atsiprašymas reiškia, kad jūsų vaikas, nepriklausomai nuo amžiaus, jaučiasi taip, kaip jis / ji jums yra svarbus.

Jei turite klausimų apie tai, koks amžius yra tinkamas, klauskite savo draugų, pediatro ar internetinis forumas. Pagalvokite apie tai, ar jaučiatės patogiai dėl to, ką daro jūsų vaikas. Jūs esate tėvas.

Viskas gimsta iš meilės - tiek iš buvimo, tiek iš jo stokos. Galbūt jūs užaugote įžeidžiančiame, aplaidžiame ar priklausomame namuose, taigi jūs auklėjate vienintelį jūsų pažįstamą būdą. Mes gali būti mūsų aplinkos produktu, bet mes neprivalome būti.

Apsvarstykite šias emociškai įžeidžiančių tėvų įžvalgas ir sąžiningai įvertinkite save. Ar yra dalykų, kuriuos galėtum padaryti geriau? Ar esate skolingas savo vaikams atsiprašymo? Paslėpti save savo vaikų šriftu gali būti vienas galingiausių poelgių, kuriuos mes kada nors jiems modeliuojame. Niekada nevėlu atlikti pokyčius.

[Teigiamas krūvis: kaip sustiprinti gerą elgesį]

Atnaujinta 2019 m. Liepos 29 d