Mano patirtis sergant depresija: kaip tapau depresija

Praėjus maždaug mėnesiui nuo tada, kai pradėjau savo naują darbą, aš pradėjau verkti ir visą laiką jaudintis. Mano krūtinėje buvo toks deginantis skausmas, kuris neišnyks. Nors mano pareigos darbe buvo lengvos, visko atrodė neįmanoma padaryti, o tiesiog vaikščioti pro duris buvo bauginanti. Aš kelioms draugėms pradėjau tikėti, kad kažkas yra baisiai negerai, ir jie tiesiog klausėsi - kurį laiką buvo labai paguoda, bet po poros mėnesių ji pradėjo skambėti tuščiaviduriai.

Iki rugsėjo mėnesio beveik visą laiką buvau depresija ir nenorėjau su niekuo kalbėtis dėl bet kokių priežasčių - dažniausiai todėl, kad nenorėjau jų liūdinti. Buvau atsiimtas, net darbe. Tam tikru momentu mintis, kad būsiu tokia visą likusį gyvenimą, tapo nepakeliama. Natūralus to rezultatas buvo tas, kad aš pradėjau galvoti apie savižudybę. Aš įsivaizdavau visokius tvarkingus ir švarius būdus, kaip sau pasielgti. Po savaitės protarpių apie savižudybę galų gale man pasirodė, kad tai nėra teisinga. Prisiminiau ženklus, kuriuose išvardyti depresijos simptomai, kurie anksčiau buvo mano bendrabučio bendrabutyje, ir žinojau, kad man tinka beveik visi.

Iki to laiko aš žinojau, kad man reikia pagalbos. Vis dėlto atidaviau. Sumišimas pasakyti gydytojui ir baimė, kad nepagerėsiu, mane beveik paralyžiavo. Bet vieną dieną aš sugriuvau verkdama, darbe ir tiesiog pusvalandį tiesiu žodžiu badavau. Laimei, niekas nebuvo šalia, bet šansų, kad kažkas mane galėjo pamatyti, užteko. Nepatogus reikalauti pagalbos negali būti dar blogesnis, nei jei su manimi susiduria bendradarbiai. Taigi paskambinau ir pamačiau gydytoją. (Norėdami parodyti jums, kaip rimtai jis tai priėmė, kai paprašiau susitikimo, jo sekretorius iš pradžių paskyrė jį maždaug 3 savaitėms. Ji paklausė, kas negerai. Kai aš jai pasakiau, kad manau, kad esu depresija, ji ją išgėrė kitai dienai.) Gydytojas pradėjo mane nuo Prozac.

Vien to pakako, kad mane šiek tiek nudžiugintų. Mano gydytoja buvo paslaugi ir palaikanti, ir patikino, kad man bus gerai. Nepaisant to, kad jis pasiūlė terapiją kaip vieną iš galimybių, aš jos nevykdžiau. Aš nenorėjau, kad turėčiau paaiškinti savo praeitį nepažįstamam žmogui. Be to, aš 20 metų stengiausi tai pamiršti apie savo praeitį. Paskutinis dalykas, kurio norėjau, buvo visa tai vėl iškasti!

Išsiaiškinau, kaip tai neveikia. Prozacas šiek tiek padėjo, bet aš vėl pablogėjau. Šį kartą buvau tikras, kad niekas nepadės. Jei vartodama vaistus buvau depresija, tada... gerai, tai buvo. Nebuvo vilties išgydyti. Taigi aš vis eidavau žemyn, galų gale dar blogiau nei anksčiau.

1997 m. Sausio mėn. Pradžioje aš ėmiau laisvą dieną nuo darbo. Aš buvau tiesiog per daug prislėgta, kad galėčiau eiti. Diena pasidarė blogesnė, kol po pietų nesudariau savižudybės plano. Prieš tai, kai galėjau sekti, mano žmona grįžo namo iš darbo prieš kelias valandas ir rado mane verkiantį lovoje. Ji paskambino mano gydytojui, kuris paprašė su manimi pasikalbėti. Ir tada atėjo auksinis klausimas: "Ar jūs galvojote pakenkti sau?"

Manau, kad tai buvo lemiamas momentas. Aš būčiau galėjęs paneigti, kad planavau savižudybę, bet tai manęs niekur (išskyrus negyvus). Taigi aš nutrūkau ir prisipažinau, kad sudariau planą ir buvau kelioms minutėms nuo jo, kol „nesusigaudžiau“ sučiuptas. “Mano gydytojas mane išsiuntė į greitosios pagalbos skyrių ir aš buvau paguldytas į ligoninės psichiatrinę palatą naktis.

Gerokai daugiau nei savaitę buvau ligoninėje. Vyko grupinės terapijos sesijos, o slaugytojai ir konsultantai visą laiką leido kartu su manimi bandydami išsiaiškinti mano depresijos priežastį (-es). Tai užtruko kelias dienas, bet aš pagaliau pradėjau kalbėti apie dalykus, kurie nutiko prieš 20–30 metų. Prisiminiau nutikusius dalykus, kuriuos jau seniai pamiršau. Pavyzdžiui, kai kai kurie vaikai metė mane laiptais į mokyklą akivaizdoje mokytojo, kuris tik juokėsi. Buvo daug kitų dalykų, kurių čia nesigilinsiu. Pakanka pasakyti, kad aš atvykau į ligoninę siaubingos formos, ir iš tikrųjų pasidariau blogesnė, kai paaiškėjo šie dalykai. Maždaug po savaitės po priėmimo aš pradėjau pastebėti, kad nė viena iš jų nėra mano kaltė ir kad aš nebe toks jau varginantis mažas kelio ženklo atstovas, su kuriuo niekas nenorėjo kovoti. Tikrovė nebuvo tokia, kokia būčiau patikėjusi.

Nuo to laiko tai buvo ilgas, ilgas kopimas į kalną. Nuo pirmojo priėmimo į ligoninę aš ten buvau tris kartus. Šie atmetimai, aš pamažu pagerėjo. Tačiau dar turiu nueiti ilgą kelią ir turbūt dar keletą suskirstymų.

Kitas:Mano patirtis terapijoje
~ atgal į „Living with Depression“ pagrindinį puslapį
~ depresijos bibliotekos straipsniai
~ visi straipsniai apie depresiją